gauchinho.com

Riqueza semântica. O Bêbado culto... Essa é genial

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!

Enviado por Brina (por email)

Bronzeando aquilo...

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e
notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos
aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar
voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'..
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
'-Olha isso!!! -
Aos 20 anos, me dava Curiosidade;
Aos 30, me dava prazer; -
Aos 40, me enlouquecia; -
Aos 50, tinha que pedir; -
Aos 60, rezava por ele; -
Aos 70, me esqueci que existia. -
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo me agachar
.............hehehehehe...tadinha.....

Enviado por Enviado por Rafael

Pedido de Divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOV A CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,
POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Enviado por enviado por Everton

Aqui ninguém tá stressado!

Dá raiva,
Quando você está dormindo e alguém pergunta :

- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção,
e o técnico pergunta :

- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!

Vai sair nesta chuva ?
- Não, vou sair na próxima!

Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta :
- Acordou ?
- Não, sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta :
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta :
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e pergunta :
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas!

Enviado por por e-mail

A Coca-cola é demais...

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic. Pegam o fusquinha e vão até uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam até uma praia linda e deserta. Ele, bastante amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha para que ela não voasse.
Sentam e se beijam... Fazem juras de amor...
Depois de um lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro e venda os olhos dela, conforme planejado.
Porém, na hora 'H', vê que esqueceu a camisinha... Então diz:
- 'Amor, eu esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere exatamente desse jeitinho'.
E sai correndo até o carro pra buscar a camisinha. Depois que ele sai, um bêbado passa pelo local e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que estava vendo, decide chegar e conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA É FODA MESMO!...
DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Enviado por

TELEGRAMA DO DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'

O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde:
É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO,.... E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA

Enviado por

Planejamento

Planejamento !...

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde: - Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: - Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: - Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho.... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta: - Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro..... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

Enviado por Simone (por e-mail)

Amigas Bêbadas ...

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:

"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".

- Enchi ela de porrada...

Enviado por Simone (por email)

O sabor dos homens

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudido.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Enviado por Gisele (por email)

Classificados - Não aceitamos devolução!

AUTOMÓVEL Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Alceu Dispor. F: 5634-3232
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BMW 0KM Apenas 5 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia és garantida. Tratar com Armando Truta F: 6346-3443
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CASAMENTO Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tratar com Monique Eva
Tel:2343-4556

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ACOMPANHANTE Negão sarado, 2,15m. Tenho algo bem maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é telescópio. Tratar com Zulu Faustino Parque Oziel, rua 43
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CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.
F: 2234-56788.
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DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. Tratar com..., você sabem quem!!!

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IMÓVEIS Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o própriotário. Tel:987-6543.
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APARTAMENTO Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098
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CELA Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171

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EMPREGOS Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe. Tratar com Doutor Mento
F:: 6666-6mole 6dura
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NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel para meu e-mail: dunha@dunha.com.br
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OFERTAS/TROCAS Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. Mas não conta pra minha mãe, pô!!! F: 2547-3547

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ACHADOS E PERDIDOS
Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. A cadela, pode ficar pra você F:7458-6689
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TECLADO Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido Frnandz F:2255-3698
.

CAMISINHA Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê. Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439

.

FIAT 147 Ano 81 - Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro. F: 3321-6987

.

CARTOMANTE/VIDENTE Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)

.

PRÓTESES Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658

Enviado por Thales (por e-mail)

Sapete come sono i figli americani e come sono gli

Filhos Americanos: Saem de casa aos 18 anos com total apoio dos pais.
Filhos Italianos: Saem de casa aos 28 anos tendo poupado dinheiro suficiente para comprar uma casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem....
mesmo assim eles mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.

Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.
Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, ela leva comida para três dias e começa a lavar e passar roupa, limpar e arrumar a casa.

Filhos Americanos: Seus pais sempre avisam quando vão visitá-los e, geralmente, isto acontece só em ocasiões especiais.
Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houverem árvores frutiferas, eles plantam.

Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.
Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios e pedem o telefone de outros pais e tios que possam ter o número de telefone do serviço que eles precisam

Filhos Americanos: Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada.
Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.

Filhos Americanos: Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".
Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.

Filhos Americanos: Tratam os pais por sr. e srª.
Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e babbo.

Filhos Americanos: Nunca viram os pais chorar.
Filhos Italianos: Choram junto com os pais.

Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.
Filhos Italianos: Ficam com as coisas que pedem emprestado aos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.

Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.
Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.

Filhos Americanos: Sabem pouco sobre os pais.
Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.

Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.
Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crostoli, conservas...

Filhos Americanos: Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.
Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.

Filhos Americanos: São amigos do momento.
Filhos Italianos: São amigos por toda vida.

Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.
Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli

Enviado por por email (nem sei quem foi)

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

- Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
- Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Enviado por Vera (por mail)

Qual vai ser o nome da criança?

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,

- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?

o Paulista também sai de fininho...

Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh ...Ahhhhhhhhhhhh... -
Queeeenoooooome vaaaaaaamos....... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

MAZÁÁÁÁÁ GAUCHO!!!

Enviado por Rafael (por e-mail)

POEMA FEMININO*

*Que mulher nunca teve**
*Um sutiã meio furado, *
*Um primo meio tarado, *
*Ou um amigo meio viado?**

*Que mulher nunca tomou**
*Um fora de querer sumir, *
*Um porre de cair*
*Ou um lexotan para dormir?****

Que mulher nunca sonhou**
*Com a sogra morta, estendida, *
*Em ser muito feliz na vida*
*Ou com uma lipo na barriga?**

*Que mulher nunca pensou**
*Em dar fim numa panela, *
*Jogar os filhos pela janela*
*Ou que a culpa era toda dela?**

*Que mulher nunca penou**
*Para ter a perna depilada, *
*Para aturar uma empregada *
*Ou para trabalhar menstruada?*

*Que mulher nunca comeu*
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
*Uma alface, no almoço,por vaidade*
*Ou, um canalha por saudade?**

*Que mulher nunca apertou**
*O pé no sapato para caber, *
*A barriga para emagrecer*
Ou um ursinho para não enlouquecer?**

*Que mulher nunca jurou **
*Que não estava ao telefone,*
*Que não pensa em silicone*
*Que 'dele' não lembra nem o nome?**

*Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **
Estamos em uma época em que:*

*'Homem dando sopa, **
*é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

*'Pior do que nunca achar o homem certo **
*é viver pra sempre com o homem errado.'**

*'Mais vale um cara feio com você
*do que dois lindos se beijando.'*

*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

*'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!! *
*Que te ouve melhor... *
*Que te vê melhor...*
*E ainda te come!!!*

Enviado por Sil (por email)

A TARA DE EVA

> Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão!
> Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se
> separar.
> Eva que era uma devassa, não podia passar sem uma boa
> trepada, assim decidiu procurar um parceiro.
> O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno
> dormindo
> numa árvore.
> Eva então propôs:
> -Seu babuíno vamos dar uma trepada?!?
> -Tá maluca, Eva?! Eu só como macacas!, respondeu o
> babuíno.
> Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco,
> desesperado, fugiu.
> Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns
> pêlos da bunda.
> Mais tarde, Eva, ainda na pior, encontrou um dinossauro
> dormindo.
> Acordou-o dizendo:-Dinossauro, Dinossauro... me come
> todinha!
> O dinossauro olhou para ela de alto a baixo e disse:
> -Você deve ser louca! Meu pau é maior que você!!!
> Eva, furiosa, mandou uma pedra no olho do dinossauro, que
> caiu penhasco abaixo e morreu.
> Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e viu
> um peixe aos saltos.
> Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de
> entra-e-sai. O peixe, todo contente, disse que sim.
> Então Eva sentou-se com as pernas abertas a beira do lago
> e
> o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.
>
> QUAL É A MORAL DESTA HISTORIA????
>
> 1 - Já sabemos porque os babuínos não tem pelos na
> bunda...
> 2 - Já sabemos porque os dinossauros desapareceram.
> 3 - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham
> antes...

Enviado por Vera (por email)

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