gauchinho.com

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lh

Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma
prostituta.
Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a
mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não
dá uma trepadinha fora de vez em quando.

Moisés por email

Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final Com
sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a
ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.
Caso:
Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que
normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um
repórter fotográfico que trabalha para a CNN, e está desesperado em meio ao
caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e
tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito
e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe
O Lula, O José Dirceu e O Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não
serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que
a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.
E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.
Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas, tem também a oportunidade
única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio
Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar O flagrante
inédito DA MORTE de tão famosos políticos.
Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas:
salvar e fotografar.

Pergunta:
Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade
humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

Moisés por email

Cremação da Sogra

> Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos da mesma
> se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
> Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena...
> o genro, depois de beber todas, com muita dificuldade pede a palavra para
> discursar.
> Sobe em uma cadeira e diz:
> E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro assador...

Luciano por email

Coisas até interessantes

1.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
2.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3.. Você não tem, mas o Frankstein
4.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
7.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
8.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio,Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu dessas piadas sem graça? NÃO? O Damon Hill

Por email

Piadinha básica, só pra não perder a esportiva!

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido tá me traino e vo pagá na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga du povo.
- Não, infelizmente é verdade. E pra eu pudê pagá na mema moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
- Qué isso cumade; não posso fazê uma desgraceira dessa.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra podê fazê ozadia?
- É isso memo, então tu vai se preparano aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Ocê é doido? Isso é pra bota na pimba, hômi !
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...

Ivana, por email.

MENOR CONTO

O menor conto de fadas do mundo...
Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
Você quer se casar comigo?
Ela respondeu: NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes , os peitos caíram e ficou sozinha. FIM.

Nairo por Email

Ahhhh eu soh Gaúcho

1- Ele comenta com você notícias que "deu no rádio"
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a
"chaleira e o mate"
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
6- O que sobra, vira arroz carreteiro
7- Se é colorado, é anti-gremista
8- Se é gremista, é anti-colorado
9- Acha Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do mundo
10- Se sobra dinheiro, passa o verão em Punta del Este
11- Prefere pala e poncho a casaco
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
14- Canta decor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
15- É separatista
16- Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga "dois bois" pra não sair (não são dois, é uma boiada)
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo "estanciero" (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22- De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos...
23-Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul. Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada,
universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal".
26- Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro...
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
32- "Balada" tem conotação a tiroteio
33- Tomar um "Balaço" é embriagar-se
34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio ou do Inter.
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Sem tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado
44- Gosta de comer "Bergamota" na cama
45- Acha que entende tudo de vinho
46- É apaixonado por cerveja Polar
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho"
48- Gosta de dormir depois do churrasco. "tchê, vou tomar uma magnésia
bisurada e dar uma sestiada..."
49- Adora passear na Expointer
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
51- Chama a esposa de "Mãe".
52- Ou é "chimango ou é maragato"
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo
54- Adora passar o dia em Gramado
55- Acha Gramado caríssimo
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada
57- Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
58- Enlouquece quando é chamado de "filho da puta".
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali
64- Não tem carro, tem "auto"
65- Sabe de cor o "Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um "carteado com dia de chuva".
67- Gosta de passear em supermercado
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre.
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
71- Sempre foi apaixonado pelas "gurias do Anchieta"...as Anchietanas
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier
73- Traiu a namorada no Café do Prado
74- Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no "Parcão", no "Brique", na "Encol" e no Gasometro
76- Come sushi com costela
77- Não perde uma despedida de solteiro na "Tia Carmen"
78- Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear"
79- Acha que ainda esta em tempo de "pegar em armas contra a ditadura do governo central"
80- Já leu "A Ferro e Fogo", do Josué Guimarães umas 10 vezes
81- Chama o Metrô de "Trensurb"
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente.
83- Já foi no "Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de "Geral"
85- Chama "Geral" de "Coréia"
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio
88- Chama cavalo de "pingo"
89- Chama menino de "piá"
90- Chamam os gays de "Odete"
91- Chamam as lésbicas de "Machorra"
92- Chama os vizinhos "as(os) véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
93- Chama massa de ar polar de "minuano"
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil
97- Tem fixação por "produtos coloniais"
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro
99- Tem a mania de falar "Buenas Tchê"
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil ( e são mesmo )"

por email

Aparências ... hum!!!

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A
mulher, então, deu ao Carlinhos, mordomo paulista, a noite de folga,
dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se
divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em
casa, encontrou o Carlinhos sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o
quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria
obedecer: - Carlinhos, eu quero que você tire meu vestido. Ele tirou, suas
mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira -
Carlinhos, agora tire minhas meias e minha cinta-liga. - Mais uma vez, ele
silenciosamente obedeceu. - Agora, Carlinhos, eu quero que você tire meu
sutiã e minha calcinha. Olhar cabisbaixo, Carlinhos obedeceu. Ambos
respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então
olhou com severidade para ele e disse: - Carlinhos, se eu pegar você mais
uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!!

Moisés por email

Gaucho x Carioca

Dois casais, um do Rio Grande do Sul e outro do Rio de
Janeiro, estavam jogando cartas, e uma carta caiu embaixo da mesa.
O GAÚCHO abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na mulher do CARIOCA por baixo da mesa. E ela estava sem calcinha e com tudo amostra. Alguns minutos depois o gaúcho suando frio, levantou para tomar água e a mulher do CARIOCA, disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:
- E aí ?.... o que você achou ??
- Maravilhoso !!! .disse o gaúcho.
- Com uns 500 reais a gente conversa .disparou ela !
- Tudo bem !!.....É só dizer quando.
- Amanha a tarde ele nao vai estar em casa. você pode ir
lá.
- Combinado !!!
No outro dia a tarde o gaúcho chega, na hora marcada, paga os 500 reais e manda ver.....!!!!
A noite o CARIOCA chega do trabalho e pergunta a mulher :
- O gaúcho esteve aqui a tarde ?
- Sim....Respondeu a mulher assustada.
- Deixou os 500 reais ?
- Sim.....respondeu a mulher completamente apavorada !
- Ufa !!!.... que alívio! Aquele gaúcho filho da puta esteve no meu escritório pela manha e me pediu 500 reais emprestado, e disse que passaria aqui a tarde sem falta para me pagar....

Por email Ivana

Graduacion vs Enrolacion, que coisation

DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas,
configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera
suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

SABEDORIA POPULAR
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!

Case você também!

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

O filho pergunta para o pai:
- Papai, quanto custa para casar?
E o pai responde:
- Não sei, filho, ainda estou pagando.

O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece
sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e
falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o
amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...

Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam
pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa.
É claro que ninguém presta a mínima atenção...

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

- Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas..

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar..

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...".

por email

TESTE PARA CASAR...

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso
decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova
dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini saias com
um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos
seios...Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me
olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa
interior. Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que
estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha
sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria
esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar
eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela
disse:
- "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de
subir e apanhar-me...". Fiquei atônito.
Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando
ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela
escada para mim.Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto á
porta da frente Abri a porta e saí da casa.
Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!
Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha,
Bem-vindo à família!".

Moral da história:

" GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO "

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Suporte técnico: Assim ninguém merece!

Cliente: Não consigo me conectar à internet...
Suporte: Tem certeza que utilizou a senha certa?
Cliente: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
Suporte: Pode me dizer qual foi a senha?
Cliente: Cinco estrelinhas.
Suporte: ????????

Cliente: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
Suporte: ????????

Suporte: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
Cliente: Tenho uma impressora Deskjet que precisa ser reparada.
Suporte: Temos várias impressoras Deskjet. Que modelo é?
Cliente: É uma Hewlett-Packard.
Suporte: Isso eu já sei. É colorida ou preto e branco?
Cliente: É bege.
Suporte: ???????

Suporte: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
Cliente: Eeh... Olá. Não consigo imprimir.
Suporte: Pode clicar no 'Iniciar' e... ?
Cliente: Calma aí ! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?
Suporte: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O Cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
Cliente: E agora o que eu faço?
Suporte: ???????

Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
Suporte: ??????????

Suporte: Em que posso ajudar?
Cliente: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
Suporte: Ok, qual é o problema?
Cliente: Já fiz a letra 'a', como é que se faz o circulozinho em volta dela?
Suporte: ???????

Cliente: A internet também abre aos domingos?
Suporte: ???????

por email

Argentinos ...

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes.
----------------------------------------------------------
Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super- Homem?
- Nenhum dos dois existe.
----------------------------------------------------------
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
----------------------------------------------------------
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.
----------------------------------------------------------
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
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Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole.

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A história do Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia a resposta mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)

(Homens podem continuar lendo abaixo)
(Homens podem continuar lendo abaixo)
(Homens podem continuar lendo abaixo)
(Homens podem continuar lendo abaixo)
(Homens podem continuar lendo abaixo)

_____________ AQUI _____________

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provado mais uma teoria: mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções)

por email

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