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Memorando do Gerente de Relações Humanas

"Recomendamos a todas as mulheres da empresa,
que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam
com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem
causado alguns problemas aos nossos colegas
de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus
lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos
de suas roupas.
A título de exemplo, logo abaixo
transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias":

-"Márcio, seja bonzinho... Faça igual a última vez.. please!"
-"Joaozinho... Quero quatro rapidinhas!
-"Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"
-"Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer..."
-"Paulo, quero dos dois lados e presta atenção: Atrás tem que caber tudo!"
-"Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim, vai..."
-"Gil, presta atenção, estou muito angustiada...Estou atrasada!
-"Beto, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."
-"Edu, cuidado! È comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora."
-"Alex, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"

por email

QUINZE COISAS DE VIADO

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga.
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o
ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você
tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso
porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro
importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do
abdômen..

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?.... Fala serio???!!! Tá de regime? Ou
você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga
ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro
garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com
limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03.. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e
afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão
viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é
nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô,
depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se
metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem
é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em
qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens,
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem
fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos
na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te
chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary.... tudo coisa de viado!
Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga,
Whisky, Maria Mole. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são:
limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha
nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de
ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma
cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de
viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de
crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor,
sobra
mais mulher pra você!
Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam,
você
é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra
caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Julgar que todo carioca é folgado.
Eles trabalham duro, prá cacete, na praia, passeando com o Totó. Isso sim é
uma tremenda Viadagem.

11. Flamenguista ficar babando na galera, com urubu no ombro. Viadagem pura
já que a vontade era de estar com um viadinho no ombro.

12. Achar que porque foi tricampeão no Japão, pode ficar dando pulinho,
como um puro bambi. Porra, isso é a mais pura Viadagem, ....

13. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma
porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é
meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com
"inho",por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito
viado.

14. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar
ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra
zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...
VIADÃO!

15. E tem mais uma coisa.... Se retransmitir este e-mail...
Também é viado. Só viado mesmo pega uma mensagem igual a esta e fica repassando para toda a bixarada.

Por email

SABE POR QUE JESUS CHOROU?

Aos 33 anos Jesus foi condenado a morte...
A "pior" morte da época.
Somente os piores criminosos da época morreram como Jesus morreu.
E com Jesus ainda foi pior, porque nem todos os criminosos naquela punição receberam "cravos" nos membros...
Sim... Foram cravos e não pregos....
Cada um deveria ter cerca de 15 a 20 cm, com uma ponta com 6 cm e a outra ponta pontiaguda.
Eles eram enfiados nos pulsos e não nas mãos como é dito.
No pulso, há um tendão que vai ate o nosso ombro...
Quando os cravos foram enfiados esse tendão se rompeu, sendo que Jesus era obrigado a forçar todos os músculos de suas costas para não ter os seus pulsos rasgados.
Sendo assim, não podia forçar tanto tempo porque perdia todo o ar de seus pulmões.
Desta forma, era obrigado a se apoiar no cravo enfiado em seus pés, que, por sua vez, era maior que os das mãos, porque eram pregados os dois pés juntos.
Já que seus pés não agüentariam por muito tempo, senão rasgariam também, Jesus era obrigado a alternar este "ciclo" simplesmente para conseguir respirar.
Jesus agüentou esta situação por um pouco mais de 3 horas.
Sim, mais de 3 horas...
Muita coisa, não???
Alguns minutos antes de morrer Jesus não sangrava mais.
Simplesmente saia água de seus cortes e machucados.
Quando imaginamos machucados, imaginamos simples feridas, mas não, os dele eram verdadeiros buracos, buracos feitos em seu corpo...
Ele não tinha mais sangue para sangrar.
Portanto, saía água.
Um corpo humano é composto de aproximadamente 8 litros de sangue (um adulto).
Jesus derramou 8 litros de sangue, teve três cravos enormes enfiados nos membros, uma coroa de espinhos enfiados na cabeça e teve um soldado romano que enfiou uma lança em seu tórax, sem falar de toda a humilhação que passou, após ter carregado a sua própria cruz por cerca de dois quilômetros, com pessoas cuspindo em seu rosto e atirando pedras em seu corpo (a cruz pesava cerca de 30 kilos...só a parte em que lhe foram pregadas as mãos).
Isso tudo para que você tivesse um livre acesso a Deus... Para que você tivesse todos o seus pecados "lavados"...
Todos eles, sem exceção!
Não ignore essa situação.
ELE MORREU POR VOCÊ...
Você mesmo, que está lendo este e-mail...
Não fique achando que ele morreu pelo outros, por só aqueles que vão a alguma igreja ou por aqueles monges, padres, pastores, bispos, etc...
Sim, Ele morreu por você também.
É muito fácil passar uma piada, fotos com besteiras e pornografia por e-mail, mas quando é alguma coisa relacionada a Deus, você fica com vergonha de passar para os outros porque acha
que eles podem pensar que você é quadrado, careta ou que você é um fanático.
Aceite a realidade, a verdade de que
JESUS É A ÚNICA SALVAÇÃO PARA O MUNDO
Se esta mensagem te incomodou de alguma forma e você acredita que Deus tem planos pra você, então mostre a todos que você acredita em tudo isso e mande para quem conheça, mostrando tudo o que ele passou unicamente para mostrar a Salvação.
Pense nisso agora!!! Deus abençoe nossas vidas!!!

Amanda por email

NÃO MAGOEM UMA MULHER!!!!!!!

Diferença entre 54 e 18:

Um professor de matemática envia para sua esposa um
fax com a seguinte
mensagem:
"Amor, quando casamos, há quase 30 anos, fizemos um
pacto de que se algum de nós viesse a "pular a cerca"
avisaria imediatemente ao outro.
Sei que compreendes que agora você tens 54 anos, e que
eu tenho certas necessidades que já não podes
satisfazer tão intensamente.
Sou feliz contigo, e quero tê-la sempre como minha
esposa e, sinceramente, espero que não te sintas
magoada ou desmerecida ao saber que, quando estiveres
lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha
secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes, amor, que chegarei em casa
antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do
motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Amor, obrigada pelo aviso.
Com ele dei-me conta de que também já tens 54 anos e
todas as limitações naturais nesta idade.
Aproveito a oportunidade para te comunicar que,
quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel
Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem
18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente
que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma
pequena diferença:

18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18..

Portanto, não me espere, porque só vou chegar amanhã!"

por Email

Cenas de um sujeito estressado

CENA 1:SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

CENA 2: NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE.
-Vai levar em dinheiro???
- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!

CENA 3: CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.
- Mesa pra dois?
- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

CENA 4: O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
-Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

CENA 5: SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem):
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

CENA 6: SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

CENA 7: SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
- Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.

CENA 8: COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.
- Aqui dá peixe?
- Não..dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.

CENA 9:EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.
- É incêndio???
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!

CENA 10: SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.
- Quer uma entrada?
- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!

Por email

O português e a Xoxot....

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.
- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te d uma piscada.
O portuga observa admirado como a xereca lhe d piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar? .

por email

Joãozinho deu Super Bonder ao invés de vaselina

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o almoço e
começa a chamar: - Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe, não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo. -
Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! vem prá mesa! - diz a
mãe - Já vou, mãe!

- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha. O
pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passada quase meia hora, a mãe, novamente:

- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder!!!

FRASES INTERESSENTES PARA O DIA ...

"Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele

te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come."

"O Valério diz que o Dirceu, o Delúbio, o Huguinho, o Zezinho, o

Luizinho, o Donald, o Pluto, o Mickey, todos sabiam do empréstimo...

Menos o Pateta."

"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."

"O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação

amigável com as vítimas que pretende comer."

"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? tem mais é que se foder."

"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,

todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão

e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"

"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau

comportamento"

"Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?"

"Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda

nenhuma separa."

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem

admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!"

Pobre é foda: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que

perdeu tudo."

"Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na

perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas."

por email

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA !!

Cão ..............melhor amigo do homem
Cadela ...........puta
Vagabundo ........homem que não trabalha
Vagabunda ........puta
Touro ............homem forte
Vaca .............puta
Pistoleiro .......homem que mata pessoas
Pistoleira........puta
Aventureiro ......homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ......puta
Garoto de rua ....menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ....puta
Homem da vida.....pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo
da vida
Mulher da vida ...puta
O galinha ........o "bonzão", que traça todas
A galinha ........puta
Tiozinho .........irmão mais novo do pai
Tiazinha .........puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda
..................Políticos
A mãe deles ......putas
E para finalizar.
Puto .............nervoso, irritado, bravo
Puta .............puta.
Depois de ler este recadinho.
Homem .....vai sorrir
Mulher ........vai ficar puta

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Poema de Mulher ... ixiiii

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"
"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

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Funk do Zveitão

Piririm Piririm Piririm, os gambá só ganha assim!
Piririm Piririm Piririm, os gambá só ganha assim!
Quem é? Sou eu Marcio Rezende e o jogo eu vou apitar,
vou tirar titulo do INTER e dar pro Kia levar!
Vai marcar pênalti no Tinga ?? Não Não, Vou Expulsar!!
Vai marcar pênalti no Tinga ?? Não Não, Vou Expulsar!!
O Zveiter tá atoladinho. O Zveiter tá atoladinho.
Calma Calma, ladrãozinho.

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Executiva a procura de Sexo! Hum ...

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que
nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes",
cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,
denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela
expectativa discou o número marcado.
-Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
-Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na
realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser
agora ! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos,
pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente
até o gozo...
Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico.... Mas... para
chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!!?

Puta merda!!!!

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Gremistas, Colorados e suas derivações

Gremista com uniforme = Coronel
Colorado com uniforme = Porteiro

Gremista com arma = Praticante de tiro
Colorado com arma = Assaltante

Gremista fresco = Playboy
Colorado fresco = Viado

Gremista com maleta = Executivo
Colorado com maleta = Office-boy

Gremista com chofer = Milionário
Colorado com chofer = Presidiário

Gremista com sandálias = Turista
Colorado com sandálias = Mendigo

Gremista com arma = Praticante de tiro
Colorado com arma = Assaltante

Gremista que come muito = Bem alimentado
Colorado que come muito = Esfomeado

Gremista lendo jornal = Intelectual
Colorado lendo jornal = Desempregado

Gremista se coçando = Alérgico
Colorado se coçando = Sarnento

Gremista correndo = Esportista
Colorado correndo = Ladrão

Gremista vestido de branco = Médico
Colorado vestido de branco = Pai de Santo

Gremista pescando = Lazer
Colorado pescando = A toa

Gremista subindo morro = Rapel
Colorado subindo morro = Voltando pra casa

Por e-mail

ONZE COISAS DE VIADO!!!

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado!
Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômem.

02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bemfininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...VIADÃO!

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Recebi de um amigo e estou repassando, pois me par

Ontem ao entardecer, recebi uma ligação a cobrar. A pessoa identificou-se como sendo da Telefônica e que meu telefone estava com linha cruzada e ela iria consertar. Estranhei a ligação e disse-lhe que a Telefônica não liga a cobrar e ela insistiu para que eu discasse:

*21*0211581172839#

Não disquei e falei pelo 190 com a Polícia.
O policial disse-me que esta é uma ligação do Comando Vermelho, das penitenciárias do Rio de Janeiro e que este número se acionado é mais que um clone, é uma extensão de seu telefone. A partir daí, eles ouvem tudo o que você fala e se for interessante pra eles, começam a te ameaçar.

Isto é sério. avisem todos os seus familiares, amigos, principalmente os mais idosos, empregadas, adolescentes, enfim, aqueles que sem maiores preocupações possam cair na conversa. O próprio policial pediu-me para divulgar e se conhecesse alguém da imprensa, pedir para que eles também divulguem, pois infelizmente o golpe já está fazendo vítimas em várias localidades .

Por email

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