gauchinho.com

Homenagem aos Profissionais de Informática

Trabalhamos em horários estranhos... que nem as putas!
Nos pagam pra fazer o cliente feliz... que nem as putas!

O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica
com quase tudo... que nem as putas!

Nosso horário sempre vai além do expediente... que nem as putas!

Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente... que nem as putas!

Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós... que nem as putas!

Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis... que nem as putas!

Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno... que nem as putas!

Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não
conseguimos responder e acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando... que nem as putas!

O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas... que nem as putas!

Todo dia, acordamos e dizemos: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO?... que nem as putas!

Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa... que nem as putas!

Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer... que nem as putas!
As vezes fazemos programas... que nem as putas!

ISSO TEM TUDO A VER ... CONCORDO.

Por email

É ESTATÍSTICA (INE)

Depois de fazerem amor bem gostoso,
de fazerem sexo com qualidade,
10% dos homens voltam-se para o lado direito,
10% para o lado esquerdo
e os outros 80%
voltam para casa,
prontos pra enfrentarem
a dura realidade !!!

Por email

Etiqueta para os Homens

Já inventaram o gel lubrificante use-o.
Nada de tentar comer a bunda da sua namorada a seco
ou com os derivados do leite... como por exemplo: requeijão,
iogurte, sorvete, Leite de Aveia Davene ou qualquer outra coisa.
Tem Kite pra vender na farmácia do lado da tua casa.
Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem-o.
Saco fedido> é uó.
Não transe de relógio.
Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo
que nós acreditamos ser.
Se você tem um peru pequeno, você pode achar que ele é grande.
Se você acredita nisso problema é seu.
Não tente me convencer disso porque é inútil.
Uma palmadinha é sempre bom.
Porém tenha noção das paradas.
Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
Acúmulo de ar na perereca é normal.
Sem critério é dizer:
- Amor sua perereca está peidando.
Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito.
Um clima de amor remember....
eu te amo pra lá... eu te amo pra cá...
E de repente do nada:
- Chupa meu saco!
Não é legal.
Peidou? Ria...
Porque vai feder de qualquer jeito!!!!

Retirado do livro Na Cama Com Danosa

Etiqueta na hora do sexo agora para as mulheres

Nunca em hipótese nenhuma use calcinha furada.
No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira pode ter
certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
Não faça performances que você não sabe.
Tentar coisas novas é bom mas
transar em cima do lustre nem é legal.
Depile-se. Se vira... anda com gilete na bolsa...
fique melhor amiga da depiladora...
Mas mantenha as partes em ordem.
Não fale: tira a mão daí.
Se você está na chuva se molhe.
Homem não gosta de transar de luz apagada.
O cara quer virar e dormir?
Qual o problema?
Vire e durma primeiro
que você vai ver só a repercussão
que isso causa na mente alheia.
Cuidado. Gemer é uma coisa.
Mugir é outra.

Retirado do livro Na Cama Com Danosa

HUMMMM ....

Uma garota perguntou a um garoto se ele achava ela bonita, e ele disse: NÃO ... Ela perguntou se ele queria ficar com ela para sempre, e ele disse:NÃO .. Então ela perguntou a ele se ele iria chorar se ela fosse embora, e + uma vez, ele respondeu com um NÃO. Ela já tinha ouvido d+.. Assim q ela estava indo embora, lágrimas cairam de sua face e o rapaz agarrou seu braço e disse: Vc não é bonita... vc é linda .. Eu não quero ficar com vc pra sempre.. Eu preciso ficar com vc pra sempre ..E eu não iria chorar se vc fosse embora..eu morreria.

por email

BORRACHINHA

Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos.

Junto a eles, um senhor de meia-idade,com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.

Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC.. TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta: - Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do
pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas... De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU , há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados numa booooooooooooa

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SUJEITO COM SUA MERCEDES NOVINHA

Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho: comprar uma Mercedes 0 km, conversível...

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota baixada, o vento na cara, o cabelo voando resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene e as luzes piscando.

"Ah, mas não vão alcançar nesta Mercedes de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200...e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora, e o sujeito emendou: "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la"

"Boa Viagem!", disse o guarda.

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Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no

Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões.
Sua cama estava junto da única janela do quarto.
O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos,dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, ele passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que ele conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de
uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a
atividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago.
Patos e cisnes chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos.
Jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores de todas as cores do arco-íris.
Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma tênue vista a silhueta da cidade podia ser vista no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava a pitoresca cena.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia a passar. Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, ele conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram.
Uma manhã, a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida do homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia.
Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser
colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca. Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela...que dava,afinal, para uma parede de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu
falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede.
"Talvez ele quisesse apenas dar-lhe coragem...".

Moral da História:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.
A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.
Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.
"O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente."

A origem desta carta é desconhecida, mas ela traz sorte a todos os que a passam.
Não fique com esta carta . Simplesmente, mande para amigos a quem deseja boa sorte.!!!!!!!

Elaine Paiva enviou por email

O REVÓRVE DO TROPERO

Seu Delegado eu vim trazer meu revorvinho,
Que eu ganhei do meu padrinho
Quando me tornei rapaz.
Há 30 anos mora na minha cintura,
Escorando a lida dura
De tropero e capataz.

Com esse revórve nessas volta do destino
Já salvou muito teatino de apanhar sem merecer,
Botou respeito sem precisar falar grosso,
Com ele muito arvoroço Não deixei acontecer.

Mas deu no rádio
Que ninguém pode andar armado,
E no rumo do povoado
Eu vim tirando a conclusão,
Que eu fiquei louco ou
não entendi a notícia,
Pois pensei que a polícia
Desarmava era ladrão.

"Ô mundo véio, que tá virado,
Seu Delegado, preste atenção:
Vê se devorve o revórve do tropero,
Vai desarmar desordeiro
E deixe em paz o cidadão!"

Seu delegado, se um ladrão bater na porta
Devo fugir pela outra?
Me "arresponde", sim senhor!
E se um safado me desrespeitar uma filha,
Quem vai defender a família
Do homem trabalhador?

É muito fácil desarmar quem é direito,
Quem tem nome e tem respeito,
Documento e profissão,
Muito mais fácil que desarmar vagabundo,
Desses que anda pelo mundo
Fazendo mal-criação.

Pra bagunceiro
O País tá encomendado,
povo tá "desdomado"
E quem manda faz que não vê,
Nosso governo,
Quem tem que prender não prende,
Não vigia, não defende
Nem deixa se defender!

"Ô mundo véio, que tá virado,
Seu Delegado, preste atenção:
Vê se devorve o revorve do tropero,
Vai desarmar desordeiro
E deixe em paz o cidadão!"

DESARME O LADRÃO,
NÃO O CIDADÃO !!!

Piriska Grecco

ONZE FORMAS CRIATIVAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERM

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Por Nairo Lavrati (Serigrafs)

SABEDORIA ANTIGA - ADVOGADO

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até
se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu
desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que
ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe
pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal
preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha,
que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou
de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a
médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada
por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só
poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro
horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos
peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez
o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal.
Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se
recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua
cara. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao
rei.Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por
vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

Moral da História:
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, até pro capeta, mas nunca,
nunca mesmo, pense em dever para Advogados.

Por email

69 DE POBRE!!! (A MELHOR DO ANO)

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação,fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli?
- Pô, Craldinéia! Num enche o saco, nega! Tamo aqui fudendu numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui na tua bunda!!!

Por Email ...

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA ... EHEHEH

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia
alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que
vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar
um ladrão ali, espiando tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu
endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.

Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da
escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível. Luiz Fernando Veríssimo

Não nos culpem, veio por email

Nunca chegue atrasado

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de
trabalho ininterrupto à
frente de uma paróquia. Um político da região e membro da
comunidade foi convidado para
entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas
palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira
confissão que ouvi.
Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a
primeira pessoa que se
confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha
roubado dinheiro dos
seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de
ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de
drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente
que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente
responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira
tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra
para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa
paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".

Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

JC por Email

Viche qcoisa doidimais!

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kilicarne cusmastumate pra fazê uma macarronada cum galinhassada. Quascaí de susto quanduvi um barui vinde dentruforno parecenum tidigerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá.
O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinhispludui!
Nossinhora! Fiquei brancoquinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, noncotô, proncovô. Ópcevê quilocura!
Grazadeus ninguém semaxucô

Retirado do site www.fishpoint.com.br

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