gauchinho.com

CERVEJA

CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.

Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea.

O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não!

Por email JC

NOVO PADRE

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase

não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois e uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

"Prezado Padre...

Seguem algumas observações:

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

Existem 10 Mandamentos e não 12. Existiram 12 Apóstolos e não 10.

Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

Jesus foi crucificado, não enforcado ; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro.

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.

Quem peca vai para o INFERNO; e não 'pra puta que o pariu'.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

OBS: Ja ia esquecendo: uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .

E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

Por email

A formiguinha e a Cigarra (nova versão)

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari ?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
- Desejo sim. Se você encontrar o La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a puta que pariu!!!

Moral da História:
"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é unica!!

Site Bilibio

NOVOS ANJOS

Motel - anjo protetor dos amantes;
Aluguel - anjo mau. Nao deixa a pessoa conseguir sua casa propria;
Embratel - anjo protetor do monopolio das comunicacoes (mais conhecido
como Lucifer);
Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
Papai Noel - anjo protetor do comercio. So aparece no fim de ano;
Tonel - anjo protetor dos alcoolatras anonimos e bebados em geral;
Quartel - anjo que protege os gays enrustidos (principalmente os fardados);
Pastel - anjo protetor da colonia japonesa;
Samuel - anjo protetor da poupanca;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Bordel - anjo protetor do sexo grupal;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro orgão do governo, nao serve para nada.

Por email Julio

Estátua do Rato

Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural.
Bestificado com a beleza da obra de arte ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1000.
- O que? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com seu rato debaixo do braço. A medida que ia andando percebeu mortificado que inúmeros ratos saiam das lixeiras e bocas de lobo na rua e começaram a persegui-lo. Correndo desesperado, o homem foi ao cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do MAR. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não! ...
- Eu quero saber é se você tem uma estátua do LULA!

Enviado por DelliBrasil

O QUE SERIA DA GENTE, SEM ESSAS CORRENTES DE EMAIL

MEUS AMIGOS :

MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS , PARA MIM , ATÉ AGORA , NESTE ANO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

- JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

- JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

- NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

- TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE DEBAIXO DO BRAÇO CAUSA CÂNCER DE MAMA.

- NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

- NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 =T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

- ESTOU TAMBÉM ABANDONANDO O USO DO CELULAR PORQUE EMITE RÁDIO_FREQÜÊNCIA QUE ESTÁ MUDANDO O MEU COMPORTAMENTO CEREBRAL.

- NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!

- NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.

- SIGO TODOS OS MANTRAS ZEN, HINDU, FENG-SCHUI E FUNG-KU.

- SÓ DIRIJO O CARRO PELA LINHA CENTRAL NAS RUAS PARA EVITAR ASSALTO. O PESSOAL ATRÁS RECLAMA QUANDO A RUA SÓ TEM DUAS PISTAS. (Eles não receberam ainda a corrente).

- REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

- NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA CLARINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993 E CADA PARA CADA AMIGO QUE VOCÊ ENVIAR O E-MAIL A AOL VAI DISPONIBILIZAR X R$.

- ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.

- ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ...

- NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAIT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.

- MARGARINA!! NEM PENSAR. ENTOPE AS ARTÉRIAS, VEIAS, E O CÉREBRO.

ENTÃO, CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, 1 URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!

MUITO GRATO E QUE DEUS TE ILUMINE !!!

Enviado por Rubesval Felix T.

Que desculpa você daria se fosse flagrado com 100

* É que meu pinto estava duro e resolvi emprestar um dinheiro pra ele...
* É que eu sou um stripper muuuuuito famoso
* É que o bolso da calça rasgou...
* Eu sou uma nova versão da galinha de ovos de ouro
* Maldito chinês da lavanderia!!!
* A cueca é suja, mas o dinheiro é limpo!
* É melhor 100 paus na cueca que 1 na poupança...
* É que minha mãe sempre disse pra eu guardar o dinheiro na poupança...
* É pra valorizar o produto!!!
* Eu gosto de guardar meus maiores tesouros no mesmo lugar
* Não coube na carteira, então guardei no saco...
* É uma simpatia!

Por email - Moisés Brandalize

Madrugada, o casal acorda ao som insistente da cam

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo..
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

Enviado pelo Júlio

TRADUÇÃO DA MÚSICA - ONDE ESTÁ O AMOR?

Black Eyed Peas - Where Is The Love ? (onde está o amor ?)

(Onde Está O Amor ? )
O que há de errado com o mundo mãe ?
As pessoas vivem como se não tivessem mães
Eu acho que o mundo todo está viciado
Atraídos por coisas que só produzem traumas
No exterior tentamos parar o terrorismo
Mas ainda temos terroristas vivendo aqui nos EUA.
A grande CIA, os Bloodz e os Crips e a KKK
Mas se tu amares somente a tua própria raça
Vais estar abrindo espaço para a discriminação
E discriminação só gera ódio
E se tu estás a odiar certamente ficarás enlouquecida
É... loucura é o que tu vais demonstrar
E é exactamente assim que a raiva trabalha
Tu precisas amar para controlá-la
Controla a tua mente e sê razoável
Deixa a tua alma livre para amar a todos

Pessoas matando, pessoas morrendo
Crianças magoadas. Tu podes ouvi-las chorando
Tu consegues colocar em pratica o que tu rezas ?
Tu darias a outra face ?
Pai, Pai, Pai, ajuda-nos
Manda alguma orientação aí de cima
Porque as pessoas ficam me perguntando
Onde está o amor ? (onde está o amor 3x) (o amor 2x)

Não é a mesma coisa... tudo mudou.
Os novos dias são estranhos. O mundo está insano?
Se a paz e o amor são tão fortes
Porque é que o amor não se encaixa ?
Grandes nações mandando bombas
Gases químicos enchendo os pulmões das pequenas
O sofrimento avança
Como a juventude que morre jovem
Então pergunta a ti mesmo: o amor é forte realmente?
Então eu posso perguntar a mim mesmo o que está errado
Com o mundo em que nós vivemos.
As pessoas continuam a render-se,
Tomando decisões erradas,
Enxergando somente elas vivas,
E não respeitando um ao outro
Negando os seus irmãos
As guerras continuam, mas por razões desconhecidas
A verdade é mantida em segredo
Varrida para debaixo do tapete
Se tu nunca conheceres a verdade
Então tu nunca conhecerás o amor
Vocês sabem onde está o amor? (Eu não sei)
Vocês sabem onde está a verdade? (Eu não sei)
Vocês sabem onde está o amor?

Pessoas matando, pessoas morrendo
Crianças magoadas. Tu podes ouvi-las chorando
Tu consegues colocar em pratica o que tu rezas ?
Tu daria a outra face ?
Pai, Pai, Pai, ajuda-nos
Manda alguma orientação aí de cima
Porque as pessoas ficam me perguntando
Onde está o amor ?(onde está o amor 3x)(o amor 2x)

Eu sinto o peso do mundo nos meus ombros
Como se eu estivesse a envelhecer e as pessoas tornando-se frias
Muitos de nós apenas se preocupam em ganhar dinheiro
O egoísmo está a fazer nos seguir pelo caminho errado
A mídia mostrando sempre as informações erradas
Imagens negativas são os critérios principais
Infectando as mentes dos jovens mais rápido que bactérias
As crianças querem agir como o que elas vêem no cinema
O que aconteceu com os valores da humanidade?
O que aconteceu com a justiça e a igualdade?
Invés de espalharmos amor, estamos a espalhar indiferença
A falta de compreensão está a levar-nos para longe da união
Esta é a razão para me sentir em baixo muitas vezes
Esta é a razão para me sentir mal muitas vezes
Não é de admirar que eu me sinta por vezes em baixo
Mas eu preciso manter a minha fé viva, até o amor ser encontrado

Pessoas matando, pessoas morrendo
Crianças magoadas . Tu podes ouvi-las chorando
Tu consegues colocar em pratica o que tu rezas ?
Tu darias a outra face ?
Pai, Pai, Pai, ajuda-nos
Manda alguma orientação aí de cima
Porque as pessoas ficam me perguntando
Onde está o amor?

Por Aí ...

Os gaúchos são foda! Não tem comparação.

É fácil perceber porque o Casseta e algumas pessoas de
outros estados gostam tanto de fazer piadas sobre os gaúchos:

- A miss Brasil é gaúcha.

- A melhor modelo do mundo é gaúcha.

- O melhor jogador de futebol do mundo é gaúcho.

- A melhor atleta olímpica brasileira é uma gaúcha.

- O estado com o maior número de títulos nacionais no
futebol é o RS.

- O melhor padrão de vida do Brasil é no RS.

- O Centro-Oeste está virando uma potência agrícola graças
aos gaúchos que emigraram.

- O presidente mais importante da história do Brasil foi
gaúcho.

- O prato mais apreciado e popular (em restaurantes) do país
é o churrasco.

- São gaúchos muitos dos melhores profissionais de
comunicação que as grandes redes nacionais - a começar pela (que se
considera)
toda-poderosa Globo, vêm buscar aqui para qualificar os seus quadros.

- Dos 105 anos de república brasileira, gaúchos (Getúlio,
JoãoGoulart, Médici e Geisel) governaram o país durante 29 anos
(quase 28% do tempo).

Na verdade, é apenas uma compensação pela grande
dor-de-cotovelo que aqueles frustrados sentem quando olham para o
que eles dizem ser o fim do país, mas que na verdade é o ponto sobre o qual
o Brasil se apóia.

Por Email

AS 15 COISAS QUE OS HOMENS GOSTARIAM DE OUVIR DE S

01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?(Impossível!!!!!!!!)
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor..(essa é forte)

Por email

A vingança

Essa eu adoraria ter inventado....mas já adotei e
recomendo...rs rs ... A gente também...

Toca o celular...
- Alô
- Alô, Senhor Guilherme?
- Sim
- Sr. Guilherme, aqui é da TIM, estamos
ligando para oferecer a promoção TIM 1.382 minutos,
onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interrompo, mas quem está
falando?
- Aqui Rosicleide Judite, da TIM, e estamos
ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para minha
segurança, gostaria de conferir alguns dados antes
de continuar a conversa, pode ser?
- ... Bem, pode.
- Vc trabalha em que área, na TIM?
- Telemarketing Pró-Ativo.
- VC tem número de matrícula na TIM?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa
informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou
seguro de estar realmente falando com uma
funcionária da TIM.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a
fornecer meus dados a uma legião de atendentes
sempre que tento falar com a TIM.
- Tudo bem senhor, minha matrícula é
6696969.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos mais)

- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos
sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter
aguardado. Qual o assunto mesmo?
- Aqui é da TIM, estamos ligando para
oferecer a promoção da TIM 1382 minutos, onde o Sr.
tem direito de falar 1.300 minutos e ganha 82
minutos de graça, além de poder enviar 372 TIM
Torpedos totalmente grátis. O senhor estaria
interessado, Sr. Guilherme?
- Rosicleide, vou ter que transferir você
para a minha esposa, porque é ela quem decide sobre
alteração de planos de telefones celulares.Por
favor, não desligue, pois essa ligação é muito
importante para mim.

Coloco o celular em frente ao aparelho de
som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando
no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha.

Fantástica vingança !

Por email ...

A Morte do Senador: Essa TEM que chegar a Brasília

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por
aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde
quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o e levador e ele desce, desce, desce até o
Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao
fundo o clubeonde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais
havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles
começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo
todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele
>>sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está
esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em
nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele
perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a
sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o
Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o
entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui
e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos
divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e
meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Amanda, por Email

CRÔNICA DA LOUCURA

O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos.

Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do
louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um
louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos
os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou. Durante quarenta anos, passei
longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras
acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco
semanal.

O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os
meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa
grande com oito analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou
quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco.
Ninguém olha para ninguém. O silencio é uma loucura. E eu, como escritor,
adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm,
se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses.

Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo.

E a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente
absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como
ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu. Senão, vejamos:

Na última quarta-feira, estávamos: (1)eu, (2)um crioulinho muito bem
vestido, (3) um senhor de uns cinqüenta anos e (4)uma velha gorda. Comecei,
é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles.
Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos,
como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.

(2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso,
deve ter contribuído muito para leva-lo até aquela poltrona de vime. Deve
gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam e não o conseguiu entrar
como sócio do "Harmonia do Samba"? Notei que o tênis estava um pouco velho.
Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado.
Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia
ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça.
Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá
dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava
olhadas furtivas para dentro da mala assassina.

(3 )E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos? Como
ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno
tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem
tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roia as unhas. Insegurança total, medo
de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem.
Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele
assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra.
Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num
flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não.
Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.

(4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda
imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer
amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o
problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e
começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no
quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos
dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas
de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe
rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.

Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista. Conto
para ele a minha "viagem" na sala de espera. Ele ri, ri muito, o meu
psicanalista e diz:
"(2 ) O Ditinho é o nosso office-boy. (3) O de terno preto é representante
de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma
vez por mês com as novidades. (4) E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe.
E (1) você, não vai ter alta tão cedo..."

Luis Fernando Veríssimo

Coisas piores do que notas vermelhas no boletim

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem.

Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.

Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays"
vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe, Papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.

Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira; estou indo comer a Marina, aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

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