gauchinho.com

A LENDA DO FIAT 147!!!!!

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.

Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol ( no singular mesmo ), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de
tédio.. Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que íntima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 m/h ...Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: -"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãezinha... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!!!"

Essa vem do Brandalise

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Suporte Técnico,

Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja: CASEI!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, q operavam sem falhas no NAMORADO5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0. Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 simples trava o sistema. Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 p/ corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Esposa .

---------

RESPOSTA: (Suporte Técnico)

Cara Esposa ,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional. Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/ EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0. Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0. Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no Marido 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0. Em resumo; MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais, recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9! Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e o principal: ter qtde considerável de CACHE no sistema e um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Ass.: Suporte Técnico

por email

Diário de uma pessoa que acabou de tirar a carta

5 de Janeiro
- Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", "Vamos em contra-mão!", "Olha a velhinha! Freia!, Freia! FREIAAA!!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
- A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro
- Comprei carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 Janeiro
- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro
- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não
me perturbarem..... Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro
- Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.
Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por Hora.

10 de Fevereiro
- Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer:......"Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
- A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas..........
Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei lá...

26 de Fevereiro
- Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando a fundo em vez de freiar. Abalroei um carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de direção......Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele
educadamente, não parava de repetir:

"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!"

por E-Mail

Uso de Celular na chuva!..

Acho que a informação seguinte é importante para qualquer
pessoa que usa celular em dia de chuva.....
Há cinco dias atrás meu primo de 33 anos decidiu fala ao
telefone enquanto chovia forte em São Paulo.
Ele pegou o telefone, atendeu a ligação e, para melhorar a
recepção do sinal, puxou a antena do seu celular até o
máximo, o que já tinha feito inúmeras vezes antes.
Não sei por quanto tempo ele ficou no equipamento, mas ele
me disse que queria terminar a ligação, já que era
importante.
Quando o tempo piorou, ele tentou desligar, mas quando
olhou
para o celular, notou um brilho incomum, e de repente
ele só sentiu o choque na orelha.
O celular ficou intacto até o momento em que ele tentou se
livrar do telefone, jogando-o por cima da cabeça,mas
quando ele puxou o telefone, encostou em um fio de cabelo,
e por causa da energia estática armazenada nos
fios de cabelo, o choque potencializou. Seu rosto ficou
todo chamuscado e com queimaduras de 1o e 2o graus, que
podem lhe deixar com cicatrizes. Ele também pode vir a
perder uma parte do seu olho esquerdo. Enquanto isso, no
hospital, o médico que o atendeu nos disse que esse
acidente é bastante comum, e que celular não deve jamais ser
utilizado durante chuvas fortes com raios e trovões.
Por favor, passe esta informação para amigos e família

Engª. Liselene de Abreu Borges SISC - Eng. Eletri

O COMEÇO DA BRIGA

- O senhor foi intimado para depor sobre a violenta briga acontecida ontem no seu bolicho lá no interior do Alegrete. Três mortos, oito feridos, um horror...

- No meu bolicho, seu delegado. Quem sou eu para ter armazém? Armazém é do turco Salim, que foi mascate. Por sinal que...

- Não desvie do assunto. Como e porque começou a briga?

- Bueno, pos então, historemo a coisa. Domingo, como o senhor sabe, o meu bolicho fica de gente que nem corvo em carniça de vaca atolada. O doutor entende: Peonada no más, loucos por um trago, por uma charla sobre china. A minha canha é da pura, não batizo com água de poço como o turco Salim. Que por sinal...

- Continue, continue, deixe o turco em paz.

- Pois então bamo reto que nem goela de joão-grande. Tavam uns quinze home tomando umas que outras, uns mascando salame pra enganar o bucho, quando chegou o Taio Feio. O senhor sabe, o índio é mais metido que dedo em nariz de piá, deu um planchaço de adaga no balcão e perguntou se havia home no bolicho. Todo mundo coçou as bolas. Home tem bola, o senhor sabe.
O Lautério - que não é flor de cheirar com pouca venta - disse que era com ele mesmo, deu de mão numa tranca e rachou a cabeça do Taio Feio. Um contraparente do Taio Feio não gostou do brinquedo e sentou a argola do mango no Lautério. Pegou no olho - lá nele - e o Lautério saiu ganiçando como cusco que levou água fervendo pelo lombo, um amigo do Lautério se botou no contraparente do Taio - que já tava batendo a perninha - e enfiou palmo e meio de ferro branco no sovaco do cujo, que lhe chamam Pé de Sarna.
Um irmão do Sarna acho que chateado com aquilo pegou um peso de cinco
quilos da balança e achatou a cabeça do homem que faqueou o Sarna. Os óio saltaram, seu doutor. E eu só olhando, achando tudo aquilo um tempo perdido.
Um primo do homem do ferro branco rebuscou um machado no galpão e golpeou o irmão do Sarna. Errou a cabeça, só conseguiu atorar o braço do vivente. Aí eu fui ficando nervoso, puxei meu berro pro mole da barriga, pronto pra um quero, meu bolicho é casa de respeito, seu delegado, e a brincadeira já tava ficando pesada.
Mas bueno, foi entonces que o Miguelão se alevantou do banco, palmeou uma carneadeira, chegou por trás do homem do machado, pé que te pé, grudou ele pelas melena e degolou o vivente num talho, a coisa mais linda. O sangue jorrou longe como mijada de cuiúdo.
Aí eu e mais uns outros - tudo home de respeito - se arrevoltemo com aquilo.
Brinquedo tem hora, o senhor não acha?

- Acho, sim. Mas e ai?

- Pois, como lhe disse, nós se arrevoltemo. Saquemo os talher. E foi aí que começou a briga...

Texto extraído do Jornal "O DESGARRADO"

Assim que funciona....

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei
que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de
casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os
leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma
silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha
casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas
internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas
é claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando
tranqüilamente. Liguei baixinho para a polícia
informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me
se o ladrão estava armado ou se já estava no interior
da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia
nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam
mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo, e disse com a voz
calma:

- Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12 que tenho
guardada em casa para estas situações. Putz, o tiro
fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua
cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade
do resgate e uma equipe de TV. Eles prenderam o ladrão
em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de
assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela
era a casa do Comandante da Polícia. No meio do
tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém
disponível...

Amanda (por email)

A lógica de Einstein............

"Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha.
Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas. De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou. A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando,tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças,conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo. Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:

Como você conseguiu fazer isso? É impossível que tenha conseguido quebrar gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o gênio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:

Eu sei como ele conseguiu. Todos perguntaram:

Pode nos dizer como?
É simples. - respondeu Einstein

-"Não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz."

"Deus nos fez perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos. Fazer ou não fazer algo só depende de nossa vontade e perseverança."

por email

SEM OFENSA!!

> Dia Internacional do Homem
> Vocês acham que é fácil ser homem ? Algumas razões para a criação
>do Dia Internacional do Homem:
> 1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
> R: O prestativo homem!
>
> 2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
> R: O humilde homem!
>
> 3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir
>um orgasmo?
> R: O sincero homem!
>
> 4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
> R: O abnegado homem!
>
> 5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a
>comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a
>cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
> R: O doce homem!
>
> 6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da
>boate,cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos,
>enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha?
> R: O desprotegido homem!
>
> 7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
> R: O valente homem!
>
> 8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de
>batom a camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
> R: O incompreendido homem!
>
> 9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
> R: O ágil homem!
>
> 10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro
>comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e
>outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
> R: O dadivoso homem!
>
> 11) Quem jamais conta uma mentira?
> R: O ético homem!
>
> 12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a
>cara cheia de cremes?
> R: O compreensivo homem!
>
> 13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
> R: O calmo homem!
>
> 14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas,
>já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
> R: O indefeso homem!
>
> E mais:
> A tortura de ter que usar terno no verão.
> O suplício de fazer a barba todo dia.
> O desespero de uma cueca apertada.
> Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
> Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se
>divertem.
> Ter sempre que resolver os problemas do carro.
> Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
> Ter que reparar a roupa nova dela.
> Ter que reparar que ela mudou de perfume.
> Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713
>para 731 louro bege salmon plus up light forever.
> Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
>centímetro.
> Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
> Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura
>verdade.
> Ter que conversar sobre aplicações, debentures,
>dólares,commodities, marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê
>para chegar ao final do mês.
> Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama que você
>trabalha prá cacete!
> Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas as suas
>vaidades, frescuras, plásticas e outras cossitas mas.
> Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não
>menstruamos...

por email

Mulheres ...

Nós? Complicadas? Se a gente se insinua, é atirada;
Se fica na nossa, está dando uma de difícil;
Se aceita transar no início do relacionamento, é mulher fácil;
Se não quer ainda, está fazendo doce;
Se põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é sem opinião;
Se batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não está nem aí pra isso, é dondoca;
Se adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;
Se corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é medrosa;
Se ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles;
Se adora roupas e cosméticos, é narcisista;
Se não gosta, é desleixada;
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada;
Se faz hora extra, é gananciosa;
Se chateia-se com alguma atitude dele, é uma mulher mimada;
Se aceita tudo o que ele faz, é submissa;
Se quer ter 4 filhos, é uma louca inconseqüente;
Se só quer ter 1, é uma egoísta que não tem senso maternal;
Se gosta de rock, é uma doida;
Se gosta de música romântica, é brega; e se gosta de música eletrônica, é maluca;
Se usa saia curta, é vulgar;
Se usa saia comprida, é crente;
Se está branca, eles dizem pra gente pegar uma corzinha;
Se está bem bronzeada, eles dizem que preferem as mais clarinhas;
Se faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor;
Se fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se fala mais baixo, é subserviente.
Depois vem dizer que mulher é que é complicada...
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.

Fátima Nazareth

A velhinha chega ao Céu !

A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando.
Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha.
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que e isso? - Pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou para o inferno.
- Mas lá o Diabo vai te foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos...

por email

Alunos do ENEM "atacam "mais uma "veiz"...

Relação atualizada das pérolas do ENEM- Exame Nacional do Ensino Médio.
O que está (entre parênteses) são os comentários dos professores
(vejam se dá praperceber).

* * * * * * * * * * *

"O sero mano tem umamissão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas eenchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maiorse tratando da camadaDiozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixonive..."
(Seja sempre você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: omadereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ...?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é apesca dospeixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquitoAIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos
que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do
Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De forestas não arborizadas, basta o Saara!)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido ofabricante? Compaq ? Apple?IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azulrepresenta o céu , o verde representa as matas, eo amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam
sob voando asmatas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e númeroigual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam
as seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperansosopara todo territóriomundial."
(Haja coração!)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

NINGUÉM MERECE!!!

Por email

Esta é para os BONITOS de plantão

Há muito tempo que as mulheres sacaram que os homens mais interessantes, charmosos, cultos e bem-humorados jamais estrelariam uma campanha da Hugo Boss: onde sobram músculos torneados, coxas grossas e boca carnuda geralmente falta humor e inteligência. Coisas da vida. E até tudo bem: podemos até desejar uma noite ardente com o Brad Pitt, mas, ao contrário dos machos, não ficamos comparando com o loirão os homens com os quais efetivamente temos noites ardentes. Sabemos que delírio é delírio, photoshop é photoshop.

Aqui estão motivos hormonais, sociais, comportamentais e empíricos que levam algumas mulheres a cair de amores por pançudos porto-riquenhos como Benício Del TOro (uh! eu lamberia aquelas olheiras inteirinhas!) e outros do mesmo naipe.

Não-bonitos são mais ligados em cultura -

Os bonitões não precisam se esforçar na conversa nem ler Fernando Pessoa para impressionar – é só chegar e pegar. Levando em consideração que homens não passam da adolescência, os cidadãos desse tipo vão ficar insistindo nesse comportamento até a chegada dos cabelos brancos. Já os não-bonitos, desprovidos de facilidades naturais, precisam de outras armas para triunfar nesse mundo cruel. Então começam a ler, sacar o espírito feminino e, em poucos anos, continuam não-bonitos mas infinitamente mais interessantes. O que, de longe, é mais importante.

Exemplos notórios: Woody Allen, Vinícius de Morais.

Não-bonitos são muito mais envolventes -

Nós queremos mesmo é rir, ouvir um papo que preste e estar ao lado de um cara que puxe a cadeira para nos sentarmos. O que os não-bonitos têm a ver com isso? Tudo. Seguindo a lógica da compensação, é muito maior a probabilidade de um não-bonito ser charmoso e ter habilidade para transformar aquele narigão numa característica viril.

Exemplos notórios: Jean-Paul Belmondo, Gérard Depardieu.

Não-bonitos despertam nas mulheres o instinto maternal -

Toda mulher, mesmo que negue, tem forte instinto maternal. Não pode ver um coelhinho, urubuzinho, que já faz voz de criança, chama de lindinho. A vontade de encher de carinho e beijinho o que parece desprotegido é incontrolável. Não-bonitos têm o mesmo efeito e, assim como os bichinhos, muitas chances de ficar conosco debaixo do edredom.

Exemplos notórios: Adrien Brody, Robert Carlyle.

Não-bonitos são mais dedicados à alegria feminina -

Homem feio dá menos trabalho. Tudo bem que ele é culto, divertido, charmoso, mas nenhuma perua vai sacar isso só de olhar para a cara dele – que, convenhamos, não é lá essas coisas. Desde cedo, os desprovidos aprenderam que, se o forte deles não é a figura, tem de ser outro, muito mais vital: atender os desejos da mulherada. Onde, neste mundo, um bonitão, com tanta mulher disponível, vai se dar ao trabalho de ser eficiente sobre os lençóis?

Exemplos notórios: Luciano Huck, André Gonçalves.

Conclusão -

Mulheres são mais humanitárias e menos superficiais que os homens. Sem contar que somos possuidoras de um gosto sortido. Um pouco esquisitas, também (mas isso vem de fábrica). O que significa que a gama de marmanjos que podem interessar a nós é muito maior do que a variedade de mulheres que podem chamar a sua atenção. Ruim pra você? Só se você não aprender como transformar estrabismo em algo sexy, careca em visual cool. Porque, se aprender, não vai ter Rodrigo Santoro que te encare (para o seu bem, leia esse exagero como licença poética). Ou, pelo menos, você não vai fazer feio. Mesmo não sendo bonito.

Ailin Aleixo escreve no Blônicas aos domingos.

Mauro Matesco manda abraço!

Enviado por Mauro Matesco

10 maneiras de descobrir se vc eh mala e vc se enc

1. Almoço em grupo, mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta
numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz eh: "o Fulano vai
pagar a conta!" Você eh um MALA!

2. Início da madrugada, 1:16h am, alguem lhe diz: "cara, amanha vou acordar
às 7h"Voce se apressa em dizer: "amanha nao, hoje!" Você é um MALA!

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Qdo
ele chega ao local de trabalho, vc o convida pra almoçar e ele lhe esclarece
que jah almoçou. Eh qdo vc, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a
frase: "entao vc jah veio comido?" Seu babacão... é óbvio... voce eh MALA!

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no servico e diz sorrindo "bom dia!"
e voce responde: "boa tarde!!!" Voce eh um MALA!

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, voce tenta embolar a cantoria,
gritando os versos do inicio da musica, enquanto todos ja estao no meio da
cançao. Bingo!!! Voce eh um MALA!

6. Voce fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao numero
do veado no jogo do bicho. Voce eh um MALA!

7. Voce faz alguma piada quando alguem diz que é do signo de virgem. Vai ser
MALA assim na casa do caralho...

8. Voce diz para um amigo "se esconda" quando passa o carro da policia. Voce
eh um MALA!

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', voce diz que isso nao eh
possivel pq ela nao tem saco. Precisa dizer de novo? vc eh um MALA!

10. Se alguem pergunta: "Dá pra entrar?" e vc responde: "Pode entrar sem
dar!" Puta que pariu, como voce eh MALA!!!

Se voce tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se
enquadra num montao destas possiveis situações, nao soh ele, mas voce tambem
eh um MALA!!!

Por E-mail

50 anos atrás...

Um casal de velhos está numa festa de ano novo
numa antiga taverna da cidade.O marido, todo
fogoso, fala para a senhora sua esposa:
- Você se lembra da primeira vez que nos fizemos
sexo há 50 anos atrás? Nós fomos para trás dessa
taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz amor
com você por trás!
- Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.
- Então o que você acha de ir lá agora,fazermos a
mesma coisa... para relembrar os velhos tempos? -
ele pergunta.
- Seu safadinho! Parece uma boa idéia!

Um homem, sentado à mesa ao lado, ouve toda a
conversa e fica chocado!
Ele pensa: "Tenho que ver essa: dois velhos
pendurados na cerca!" E segue o casal.
O casal sai da taverna se apoiando um no outro,
ajudados por suas bengalas.
Finalmente, chegam aos fundos da taverna e ambos
se livram de suas roupas.

Ela se vira, o velho parte pra briga e os dois
se reclinam sobre a cerca.
De repente, eles fazem o mais furioso sexo que o
curioso já viu.
Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos
próximos 40 minutos, incansavelmente, até que a
velhinha dá o grito final:
- Aiii, meu Deus!!!>

O curioso está espantado. Foi o sexo mais
atlético que já vira! E finalmente o casal, em
colapso total, cai ao chão. O curioso decide que
tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra
tamanho desempenho.
Quando o casal se recupera, se levanta e coloca
suas roupas, o curioso vai até o velho:

- Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal
por mais de 40 minutos!
- Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
- Não, diz o velhinho. Não tem segredo nenhum,
exceto que, há 50 anos atrás, essa porra de cerca
não era eletrificada. (hehehehehe)

Por email ...

Mini-Dicionário do Mineirin

ARREDA v.i. 1. Verbo na forma imperativa, semelhante a sair, deslocar-se: Arreda pra lá, sô!
BELZONT s.p. 1. Capital de Minas Gerais.
BERABA e BERLANDIA s.p. 1. Cidades famosas do Triângulo Mineiro.
COFÓFÔ EU VÔ p.q.p. 1. Conforme for, eu vou.
DEUSDE prep. 1. Desde: Eu sou magrilim deusde que eu era muleque!
ÉMEZZZ? adj. 1. Minerin querendo confirmação.
ESPIA s.p. 1. Nome da popular revista VEJA quando chega na distante e pequena cidade do minerin.
ESTAÇÃ s.m. 1. Onde desembarcam os minerin com suas malas cheias de queijo.
I conj. 1. E: Minino, ispecial, eu i ela, vistido.
IMMM v.t.i. 1. Forma diminutiva: Piquininimm, lugarzimm, bolimm, vistidimm, sapatimm etc....
INTORNÁ g.g. 1. Quando não cabe na vasilha. 2. Derramar.
JIGIFORA p.d.s. 1. Cidade mineira próxima ao Estado do Rio de Janeiro, o que confunde a cabeça do minerin que não sabe se é minerin ou carioca.
KINEM k.b.lo 1. Advérbio de comparação - igual: Ela saiu bunita kinem a mãe.
MA QUI BELEEEZZZ p.d.t. 1. Expressão que exprime aprovação; quando gostou de alguma coisa.
MAGRILIM p.d.v. 1. Indivíduo muito magro.
MINERIN p.lé 1. Típico habitante das Minas Gerais.
NIGUCIM p.ludo 1. Qualquer coisa que o minerin acha pequeno.
NNN p.o.p. 1. Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno.
NUÉMERMO? z.bra. 1. Minerim procurando concordância com suas idéias.
NUM... NÃO ã.h. 1. Advérbios de negação usados na mesma frase: Num vô não. Num quero não. Num gosto não.
OIÓ TÓ x.x. 1. Olha aí, ó, toma...
ÓIQUI a.b.c. 1. Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.
PÃO DJI QUEJ k.h. 1. Alimento fundamental na mesa mineira, disputa com o TUTU a preferência dos minerin.
PÓPÔPÓ? h.xá 1. A mineira perguntando ao marido se pode por o pó (ao fazer café).
PÓPÔPOQUIN o.d.d. 1. Resposta afirmativa do marido.
TREM s.b.p. 1. Palavra que nada tem a ver com transporte e que quer dizer qualquer coisa que o minerin quiser: Já lavô us trem? Eu comi uns trem. Vamo lá tomar uns trem?
TRIANGO MINER-RO m.p.b. 1. Triângulo Mineiro.
TUTU t.u.m. 1. Mistura de farinha de mandioca com feijão triturado e uns temperim lá da horta.
TXII v.i.g.i. 1. O irmão do pai ou da mãe: Mulher do txii é a txxiiiiaa.
UAI u.a.i. 1. O correspondente ao UÉ dos paulista: Uai é uai, uai!
VARGE e.l.a. 1. Aquele legume verde rico em fibras.

(Texto de Autor Desconhecido)

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