gauchinho.com

Desce para o Pinto, está todo mundo lá ...

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha tanta hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre ... sempre estive aqui...
- Cara,... mas... você é burro ou o quê!? Desce pro pinto. Tá todo mundo lá!!!!!

por E-Mail

O USO DE DROGAS

(Depoimento emocionado de Luiz Fernando Veríssimo sobre sua experiência com as drogas).

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de experimenta, depois quando você quiser é só parar..." e eu fui na dele.

Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", da terra, que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do Chitãozinho e Xororó e em seguida um do Leandro e Leonardo. Achei legal, uma coisa bem brasileira. Mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "amigo" e acabei comprando pela primeira vez.

Lembro que cheguei na loja e pedi: - Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano. Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... Banda Eva, Cheiro de Amor, Netinho, etc. Com o tempo, meu amigo foi me oferecendo coisas piores... o Tchan, Companhia do Pagode e muito mais.

Após o uso contínuo, eu já não queria saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer os quadris como eu nunca havia mexido antes. Então, meu amigo me deu o que eu queria, um CD do Harmonia do Samba. Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, razão do meu existir. Pensava só nessa parte do corpo, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show e ao encontro dos grupos Karametade e Só Pra Contrariar, e até comprei a Caras que tinha o Rodriguinho na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro. Meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra entrei para um grupo de pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma música que não dizia nada, eu e mais outros 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorríamos e fazíamos sinais combinados. Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a Coletânea "As melhores do Molejo".

Foi terrível! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas miseráveis e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, ao limiar da condição humana, quando comecei a escutar popozudas, bondes, tigres, MC Serginho, Lacraias, motinhas e tapinhas.

Comecei a ter delírio e a dizer coisas sem sentido e quando saía à noite para as festas, pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas que queriam me mostrar o caminho das pedras... Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: Ki-Kokolexo.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro doses cavalares de MPB, Bossa-Nova, Rock Progressivo e Blues. Mas o médico falou que eu talvez tenha de recorrer ao Jazz, e até mesmo a Mozart, Beethoven e Bach.

Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam a visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado, alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável, distante.

Vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte:

Não ligue a TV no domingo à tarde; Não entre em carros com adesivos "Fui.....";

Se te oferecerem um CD, procure saber se o indivíduo foi ao programa da Hebe e ou ao Domingo Legal do Gugu;

Mulheres gritando histericamente são outro indício;

Não compre um CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; (essa é boa!)

Não vá a shows em que os suspeitos façam passos ensaiados;

Não compre nenhum CD que tenha vendido mais de um milhão de cópias no Brasil, e...

Não escute nada em que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

A vida é bela!
Eu sei que você consegue!
Diga não às drogas!
Por favor, ajudem a passar esta mensagem...

(Luiz Fernando Veríssimo)

por E-Mail

ABANANDO A TOALHA

Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o
marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles
resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando
uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo
amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à
vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la vários orgasmos. Eles
voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz
jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto
o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado,
Frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e
você fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez seguem o conselho. O
rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de
programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo
múltiplos orgasmo.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a
mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, seu bocó, como se abana uma toalha?

Enviado pelo Moisés Brandalise

Mãe,

Fui a uma festa, e me lembrei do que você me disse.
Você me pediu que eu não tomasse álcool, mãe...
Então, ao invés disso, tomei uma "Sprite".
Senti orgulho de mim mesma, e do modo como você disse que eu me sentiria e que
não deveria beber e dirigir.
Ao contrário do que alguns amigos me disseram, fiz uma escolha saudável, e seu
conselho foi correto.
E quando a festa finalmente acabou, e o pessoal começou a dirigir sem
condições...
Fui para o meu carro, na certeza de que iria para casa em paz .. Eu nunca
poderia imaginar o que estava me aguardando, mãe...
Algo que eu não poderia esperar ....
Agora estou jogada na rua, e ouvi o policial dizer:
- O rapaz que causou este acidente estava bêbado...
Mãe; sua voz parecia tão distante...
Meu sangue está escorrido por todos os lados e eu estou tentando com todas as
minhas forças, não chorar...
Posso ouvir os paramédicos dizerem:
- "A garota vai morrer".
Tenho certeza de que o garoto não tinha a menor idéia, enquanto ele estava a
toda velocidade, afinal, ele decidiu beber e dirigir, e agora tenho que morrer..
Então por que as pessoas fazem isso, mãe?
Sabendo que isto vai arruinar vidas?
E agora a dor está me cortando como uma centena de facas afiadas... Diga a
minha irmã para não ficar assustada, mãe! Diga ao papai que ele seja forte.
E quando eu for para o céu, escreva "Garotinha do Papai " na minha sepultura.
Alguém deveria ter dito aquele garoto que é errado beber e dirigir.
Talvez, se seus pais tivessem dito, eu ainda estaria com possibilidades de
continuar viva.
Minha respiração está ficando mais fraca, mãe, e estou realmente ficando com
medo...
Estes são meus momentos finais e me sinto tão despreparada...!
Eu gostaria que você pudesse me abraçar, mãe...
Enquanto estou estirada aqui, morrendo, eu gostaria de poder dizer que te amo,
mãe...! Então.... Te amo e adeus...!"

Essas palavras foram escritas por um repórter que presenciou o acidente. A
jovem, enquanto agonizava, ia dizendo as palavras e o repórter, anotando...
(DEPOIS TINHA UMA CORRENTE DE E-MAILS, QUE A GENTE NÃO VAI CONTINUAR ... MAS ESTA É INTERESSANTE ...)

Enviado por Cleverson Dalmolin

Fábula: A CIGARRA E A FORMIGA

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre". Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir. Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava Começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu:
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?.
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
- Desejo sim. Se você encontrar o La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a puta que pariu!!!

Moral da História: "Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!! Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e vá ser feliz!"

Enviado por Cleverson Dalmolin

Morde ou não ???

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher
hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito
beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder.
Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!

Por email

Os Gaúchos - Por Arnaldo Jabor

Piada de Português e de Gaúcho!

Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos.

Mas poucos sabem o porquê!

As origens estão na nossa história e na psicologia humana.

Vamos começar pelos portugueses!

Eles são estereotipados como completos idiotas.

Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos.

Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá.

Que imagem nós poderíamos criar deles?

O que poderíamos falar deles hoje em dia?

Será que poderíamos dizer:

- Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis!

Claro, que não!

Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser 'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos.

Mas de idiotas eles não tem nada.

Por um grande período da história, o império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é atualmente o Império Americano.....

E os gaúchos...?

Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil.

O povo gaúcho tem tradição e história.

Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República!

Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do café com leite e introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos.

O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida.

Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos.

Alem de colonizar e desenvolver todos os estados por onde

passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam.

Os gaúchos põem chifre nos 'machos' locais e deixam as suas mulheres apaixonadas.

As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras, cearenses... adoram um gaúcho, e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)? Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.

Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.

Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada.

Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não gaúchos invejosos.

Enviado por email

Mensagem de Natal - 2004

Quem
dera,
senhor,
neste natal
armar uma ár-
vore dentro do
meu coração e nela
pendurar, em vez de
presentes, os nomes de
todos os meus amigos. Os
amigos de longe e de perto. Os
antigos e os mais recentes. Os que
vejo todo dia e os que raramente encon-
tro.Os sempre lembrados e os que, às vezes,
ficam esquecidos.Os constantes e os intermi-
tentes.Os das horas difíceis e os das horas alegres.
Os que, sem querer, eu magoei ou, sem querer,me ma-
goaram.Aqueles a quem conheço profundamente e aqueles
de quem não me são conhecidas a não ser as aparências.
Os que pouco me devem e aqueles a quem muito devo. Meus
amigos humildes e meus amigos importantes. Os nomes de todos os
que já passaram pela minha
vida. Uma árvore de raízes
muito profundas, e de ramos
muito extensos, e para que
seus nomes, nunca sejam,
arrancados do meu coração.

Suelen Spinello

23 Coisas que não se pode morrer sem saber:

01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível
tocá-lo com a própria língua.

10- Só um alimento não se deteriora: o mel.

11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18- É impossível espirrar com os olhos abertos.

19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o
consumo.

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email,tentam lamber seu cotovelo!!!

por email

Você devolveria???

O cara foi num motel numa sexta-feira.
Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi- aberto.
Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi até lá e reparou que havia um porta CD's no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CD's e se mandou para curtir sua transa.
Na semana seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
- E aí, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:
- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá, alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CD's...

E aí o que fazer????????

Por email

Onde estará a piada 1 ???? eheheh ....

2 - Duas amigas:
- Apanhei o meu marido masturbando-se na sala!
- O que você fez?
- Fiz-lhe um boquete. Prefiro lavar os dentes do que o sofá.

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3 - Numa aula de biologia o professor pergunta:
- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?
A loira responde:
- Boca, boca e meia.

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4 - Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
Os homens tem sempre o mesmo pau entre as pernas.

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5 - A posição que os casais mais gostam :
Foi verificado e determinado que a posição sexual que os
casais mais usam é a do cachorrinho: o marido senta e implora ... a mulher rola e finge de morta...

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6 - O menino de 6 aninhos estava com diarréia e não teve dúvida:
arrastou o banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e sacou um Viagra. Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
- Antônio Carlos, o que você vai fazer com este Viagra?!
- Sabe o que é, mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou
tomar um deles pra ver se fico melhor...
- Mas menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra
diarréia?
- A senhora, mãe.
- Eu?
- É. Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi
a senhora dizer pro papai:
"TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA"..

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O doutor e o mecânico

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa: - Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, concerto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!

Por email

Se você acha que seu nome é feio, leia isso e pens

Estão registrados em cartórios de todo o Brasil!! > > >A >Abecê Nogueira >Abrilina Décima Nona> Caçapavana Piratininga de Almeida >Acheropita Papazone >Adegesto Pataca >Aeronauta Barata >Agrícola Beterraba >Alce Barbuda >Aldegunda Carames Mole (Masculino) >Aleluia Sarango >Além Mar Paranhos >Alfredo Prazeirozo Texugueiro >Alma de Vera >Amado Amoroso >Amazonas Rio do Brasil Pimpão >América do Sul Brasil de Santana >Amim Amou Amado >Amor de Deus Rosales Brasil (feminino) >Ana Maria Mosca >Analgesina Costa Pinto >Andrés Urdangarin Dorronsoro >Angústias Árias >Antenor da Cotinha >Antônio Americano do Brasil Mineiro >Antonio Buceta Agudim >Antonio Camisão >Antônio Dodói >Antônio Ernane Cacique de New York >Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado >Antônio Noites e Dias >Antônio Pechincha >Antônio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete >Antônio Querido Fracasso >Antoniozin Fogaça >Apurinã da Floresta Brasileira >Araci do Precioso Sangue >Argonauta Sucupira >Aricléia Café Chá >Arnaldo Queijo >Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade >Asteróide Silvério >Audobrantina Moema Cearenciana >Ausêncio Nogueira >Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida) > >B >Barrigudinha Seleida >Bende Sande Branquinho Maracajá >Benemérita do Rêgo Grande >Benvinda Olga >Boaventura Torrada >Bom Filho Persegonha >Brasil Paraná de Cristo >Brasil Valente >Brizabela Alves >Bronsibel Ribeiro de Sena > >C >Caius Marcius Africanus >Cafiaspirina Cruz >Capote Valente >Carabino Tiro Certo >Cavalo Antônio >Céu Azul do Sol Poente >Chevrolet da Silva Ford >Cibele Sol >Celene Lua >Colapso Cardíaco da Silva >Cólica de Jesus >Comigo é Nove na Garrucha Trouxada >Crisoprasso Compasso > >D >David Leão Pão Trigo >Delícia Costa Melo >Deus É Infinitamente Misericordioso >Deusarina Vênus de Milo >Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco >Diana Soppa >Dinossauro Carlos da Silva >Diva Gina Santos >Divina Anunciação > >E >Edna Boa Sorte >Elacervandro Gomes >Eliene Bubina >Emerson Capaz >Eraldonclóbes >Espere em Deus Mateus >Éter Sulfúrico Amazonino >Eva Gina Melo > >F >Faraó do Egito de Souza >Fé Esperança e Caridade >Felicidade do Lar Brasileiro >Flávio Cavalcante Rei da Televisão > >G >Galenogal de Silva >Gengis Khan Camargo >Gilete Queiroga de Castro >Gol Santana Silva > >H >Hepotamedes Maria Good God >Hidráulico Oliveira >Himeneu Casamenteiro das Dores Conjugais >Hiprafodito da Silva >Honesta Honestina Maria de Souza >Horinando Pedroso Ramos >Hypotenusa Pereira > >I >Inocêncio Coitadinho Sossegado >Irisdelfane Clei >Isabel Rainha da Hungria Portugal Silva > >J >Jacinto Leite Aquino Rêgo >Jacinto Pinto >Janeiro Fevereiro de Março Abril >João Bebe Água >João Cara de José >João Coelhinho Paes >João Cólica >João da Mesma Data >João Sem Sobrenome >Joaquim Pinto Molhadinho >José Casou de Calças Curtas >José Marciano Verdinho das Antenas Longas >José Maria Guardanapo >José Teodoro Pinto Tapado >Jovelina Ó Rosa Cheirosa >Jubiratan Carneiro > >L >Letsgo >Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha >Lindulfo Colodônio >Loprefâncio Celestino Jacy de Almeida >Luciana Torpedo >Luis Grampeado > >M >Manoel Sovaco de Gambar >Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino >Maria Cristina do Pinto Magro >Maria da Boa Morte >Maria da Segunda Distração >Maria do Seu Pereira >Maria do Sô Anternor >Maria Esposa de Jesus >Maria Panela >Maria Passa Cantando >Maria Tributina Prostituta Cataerva >Marília Bagdá Tostada >Marília dos Prazeres >Marimbondo da Trindade > >N >Naida Navinda Navolta Pereira >Napoleão Bonaparte Sem Medo e Sem Mácula >Necrotério Pereira da Silva > >P >Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto >Passos Dias Aguiar >Paulo Tapioca >Percilina Pretextata Predileta Protestante >Placenta Maricórnia da Letra Pi >Plácido e Seus Companheiros >Produto do Amor de Mariana e Maribel > >R >Remédio Amargo >Restos Mortais de Catarina >Rolando Caio da Rocha >Rolando Escada Abaixo > >S >Segundo Clenildo Rodrigues >Sete Rolos de Arame Farpado >Simplício Simplório da Simplicidade Simples > > >T >Tertuliano Firgufino >Tigalphinezer Fernando Lima >Tom Mix Bala > >U >Última Delícia do Casal Carvalho >Um Dois Três de Oliveira Quatro > >V >Vicente Mais ou Menos de Sousa > > >

E prêmio vai para....
Última Delícia do Casal Carvalho...hahaha..cruuuzes..

Vai saber quem foi !!!

TEORIA INTERESSANTÍSSIMA...

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos,
em
geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a
velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus
membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho,rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco ou refrigerante.

Colabore!! Seja inteligente JÁ PRO BOTECO!!!

por email

Para pensar ...

Eu, Tu e Ele....fomos comer no restaurante e no final a
conta deu R$30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00 / Tu: R$ 10,00 / Ele:R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:

-Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte:
pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos, foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se:
-Onde foi parar o outro R$1,00?
(Enviado pelo Departamento de Economia da PUC)

Será q dá pra alguém responder onde está o 1 real por favor?

Resolução:
Se foram pagos 30,00 - destes, 2,00 foram para o garçon e 3,00
foram devolvidos, ou seja: 25,00 + 2,00 + 3,00 = 30,00

Da outra forma não dá certo pois a gente gastou 30,00 e o garçon
ficou com 2,00 ou seja ... foi gasto R$ 28,00 e não 27,00.

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