gauchinho.com

Olha só!! Dinheiro não é tudo!!

Momento Econômico Brasileiro

INVESTIMENTOS: Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000,
R$ 1.000.00 em ações da Nortel Networks, um os gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00 !! Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00 !!!
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1..000,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00 !!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR:
Quem bebe vive MENOS:
a) menos triste;
b) menos deprimido;
c) menos tenso;
d) menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas...)

Pensem nisso...
"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas"

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O mundo mudou ...

Como saber se o mundo mudou? Simples: ...
Você sabe que o mundo mudou quando
o melhor rapper é branco,
o melhor golfista é negro,
o maior time do mundo(GRÊMIO) está na última
colocação de um campeonato,
o líder do ranking da CBF(GRÊMIO) está na última
colocação do campeonato da CBF,
a pessoa mais popular é uma lacraia,
o guaraná Antarctica vende mais no México que Coca-Cola,
a França acusa os EUA de arrogância
e a Alemanha não quer a guerra. Agora, ..............
se o Rubinho for campeão F1, o inter for campeão de
algum torneio internacional e o Lula falar inglês, corra!!!!
É o apocalipse.

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Vantagens de jogar na segunda divisão

1) O ingresso é mais barato.

2) O Pay-per-view é mais barato.

3) Como os jogos não passam na Globo não tem que aturar o Galvão, Casagrande, Arnaldo, além é claro do Paulo Brito.

4) Você pode acompanhar seu Time e fazer turismo ao mesmo tempo em lugares mágicos como Itú, Cascavel, Campo Grande, Anápolis e Manaus.

5) Dá para ir de ônibus em jogos no Centenário, em Joinvile, em Floripa, em Londrina (aproveite e vá a Ciudad de Leste trazer umas muambas).

6) Não precisa abrir o complexo Olímpico: dá pra jogar no Passo D'areia ou como preliminar dos jogos do Inter.

7) Vai perder menos gre-NAL pois serão 2 a menos.

8) Não vai ter mais risco de cair para a série B.

9) Vai disputar um gre-NAU em Recife (grêmio x Náutico).

10) Reeditar a final do Brasileiro contra a Portuguesa.

11) Reeditar o clássico dos rebaixados contra o Guarani.

12) Reeditar a final do Gauchão 2000 contra o Caxias.

13) Fazer o tour "Nordestão by Bus - 14 dias" contra o CRB, América-RN, Náutico, Sport, Santa Cruz, Ceará e Fortaleza.

14) Ficar com o fim de semana livre para a família, pois os jogos da Série B são nas terças e sextas.

15) Ser o único time Campeão do Mundo a jogar na série B do Brasil (ali as pessoas se impressionam com isso);

Se você souber de mais vantagens acrescente a lista e passe para seus amigos

Recebido por email

Como fazer uma mulher feliz, é muito fácil...

Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Electricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Desportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) e sobretudo -> rico!

Da mesma forma há que ter atenção a:

a. Não ser ciumento, mas não desinteressado;

b. Dar-se bem com a família, mas não lhes dedicar mais tempo do que a ela;

c. Dar-lhe liberdade, mas mostrando-se preocupado em saber por onde andou.

É muito importante ainda:
Não esquecer as datas do seu aniversário, noivado, casamento,
formatura, menstruação, data do primeiro beijo, aniversário da Tia, Irmão ou Irmã mais querida, aniversário dos Avós, da melhor amiga e do gato.

COMO FAZER FELIZ UM HOMEM???

Para fazer feliz um homem é muito fácil. É necessário:
1. Sexo
2. Drink
3. Tira gosto
não necessariamente nesta ordem.

De novo ... ahhh, falta computador !!!

O Amor é Lindo !

Amor I
Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva pergunta: Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando: E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde: Pode ser...
Sua cara não me é estranha...

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes seus?
Sim, respondeu ela.
Cunhados e sogra

A Moma mandou isso pra me sacanear ! Pode?

Tem coisa pior do que ser gremista?

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? - pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele joga no GRÊmio, e me dá muita vergonha falar na frente dos outros!!!

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Papel higiênico Neve!!

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem
com alguns opcionais:

Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura que, segundo o
texto da Embalagem, proporciona a seus felizes usuários "suavidade de uma pétala de rosa".

Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???

Depois, tem o Ultr a Soft Color (mais caro e mais metido a besta):
laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro...

Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este
Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).

Esse negócio de cagar e sair com o C* vitaminado é coisa de fresco.

Por e-mail

A Odrem das plavras não ipmorta !!!

Uma uinrvesriddae da Inalgtrera msotoru qeu não ipomtra a odrem dsa lrteas em uma plravaa , o qeu ipmrota é que a piremria e a útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.

O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso orrcoe poqrue não lmeos cdaa siblaa, mas a plravaa itneria.

Icnríevl, noã é memso? Ou sreá qeu vcoe noã cosnegiui ler ndaa até auqi??? Pleo aomr de Dues!!!

Enviado por Ricardo Catani (EUA)

História real do passado ...

Há anos atrás para pagar a taxa da igreja, o irmão de Celso, o Nelson, mandou o irmão levar 62kg de milho para pagar esta taxa na capela que se localizava a 2km da casa.

Após discutir, Celso aceitou ir com a carroça e os bois até o local para deixar o milho, mas, como a coisa estava ruim e nunca tinham dinheiro no bolso, Celso estacionou no lado da bodega e vendeu quaze tudo, sobrou apenas 8kg, pensando que ninguém iria descobrir mesmo.

Tudo bem, comprou cigarros, bebida, guardou mais um pouco e saiu feliz da vida, pois com certeza ninguém iria descobrir mesmo.

No domingo, Nelson convidou Celso para ir à missa. Depois de mais uma briga, concordaram em ir para a missa pois seu pai havia falecido a pouco tempo.

No final da missa, algo inesperado aconteceu ...

Diz o padre:

Fulado de tal ... doou ...
12 sacas de milho

Sicrano ... doou ...
10 sacas de soja

Mais gente, mais gente e mais gente ...

Eheheh ... Nelson Vanin ... doou ?????
8kg de milho ...

Ehehehhe ... nem precisa dizer como terminou a missa.
( melhor do que ler isso, é ver o personagem contar essa história)

Auauauauaua ...

É, histórias do passado ... e aconteceu mesmo.

Celso Vanin ( É verdade mesmo ... )

Anúncio publicado em um jornal de circulação diári

*Homem descasado procura...*

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha
certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos:
"menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé","adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter
qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do
PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o
codinome:

"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
-------------------------------------------------------

Resposta da PRETENDENTE, publicada, dias após, no mesmo periódico cearense:

*Pretendente responde*

Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que(é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de
terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de
escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for
solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER
!" A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"! No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em
relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!

Ass: A COBRA

Por email ...

Para se pensar ...

Foi uma agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar
personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegaram à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga, com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como o pai da preguiça - passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois, mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos no mês passado e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde. E viva o sedentarismo ocioso!

Por email

Mullheres não traem; mulheres se vingam!

VINGANÇA FEMININA 1
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia,ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
-Sim, me lembro!
-Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, j á me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
-Sim... me lembro! - responde o moribundo.
-Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te
confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse e mulher. Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

NUNCA SUBSTIME AS MULHERES!
LEMBREM-SE: "MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".

Enviado pela moninh@

Velha fofoqueira

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?

OraPois

Um pastel e uma Coca ...

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes. A freira, muito solícita, concordou. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
Padre, eu pequei!!! A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre: Qual foi o seu pecado, filho? A bichinha respondeu: Eu fiz sexo anal, padre. A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre sexo anal. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou: O que o padre dá para quem faz sexo anal ? O coroinha respondeu: Pra mim ele dá um pastel e uma coca.

por e-mail

O menino vendendo laranjas

O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:
- Oia a laranja! Oia a laranja!
Ao que um senhor, perguntou:
- É doce?
- Claro que nao, moco! Senao eu ia ta gritando: Oia o doce!

OraPois

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