gauchinho.com

Explique para o gorila ... orah !!!

O Marido acordou a esposa às 4:00horas da madrugada e a
convidou para ir ao zôologico. Chegando foram direto
para a jaula do gorila. O Marido disse para a
esposa: " meu bem, vamos brincar com o gorila? Tire a
sua blusa." Ela tirou e o gorila se moveu... Depois
ele disse: "tire a saia só para pertubar um pouco o
gorila." Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da
grade... Ai ele disse: "tira a parte de cima e mostra
seus peitinhos". Ela tirou e o gorila grudou na grade
todo doidão. Finalmente ele disse: "Tira a calcinha"
O gorila então ficou muito louco, que arrebentou a
grade e correu em direção da mulher. Ela totalmente
desesperada, perguntou ao marido: "E AGORA? O QUE EU
FAÇO???? Ele respondeu: "EXPLICA PARA ELE QUE VOCÊ
ESTÁ COM DOR DE CABEÇA, CANSADA E QUE NÃO ESTÁ A FIM!"

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Oração Bem-Humorada

Querido Deus
Até agora o meu dia foi bem:
Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui ganancioso, sarcástico, rabugento, chato.
Não reclamei, não praguejei, não gritei...
Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito...
Mas estou para levantar da cama... a qualquer minuto...
E aí sim...
Vou precisar realmente da sua ajuda
Amém.

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Eu Sei Toda a Verdade

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:
- Você não sabe o que eu descobri! ? disse Juquinha empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
- Como assim? - perguntou Joãozinho.
- Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...
"Eu sei de toda a verdade."
Pronto!
Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
- Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
Eu sei de toda a verdade!
- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
- Então dá um abraço aqui, filhão!

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O Garoto que Não Queria Ir pro Céu

Na aula de catecismo, o padre pergunta:
- Quem aqui quer ir para o céu?
Todas as crianças levantam o braço, menos Pedrinho. Então o padre pergunta:
- Ei, garoto. Você não quer ir para o céu?
- Não posso, padre... Minha mãe falou pra eu sair daqui e ir direto pra casa!

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Joãozinho Soldado

A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Soldado! - responde ele, convicto.
- Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! - diz a professora.
- Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado!

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Com quem ele irá casar?

"Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabelereiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping,comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse: - Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro, aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque te amo.

Então o homem pensou, pensou....

Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E casou com mais gostosa!

Por e-mail

O Esquecido

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura,
procura, procura... e nada... De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

OraPois

O que o homem escuta

Todo mundo diz que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema,porque o ouvido masculino é seletivo... escuta somente o que interessa.

O que a mulher diz:
- Esse lugar tá uma bagunça, Amor! Você e eu precisamos limpar isto.
- Suas coisas estão jogadas no chão E você ficará sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo!"

O que o homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor blah, blah, blah, blah, você e eu blah, blah, blah, blah, no chão blah, blah, blah, blah, sem roupas blah, blah, blah, blah, agora mesmo.

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Cuidado com as cantadas... Elas não perdoam !!!

1º.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2º.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3º.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4º.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5º.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

6º.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7º.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8º.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9º.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10º.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11º.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12º.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13º.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?

14º.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15º.Cantada: A gente vai para a sua casa ou par a a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16º.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17º.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

18º.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19º.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20º.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

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Quem sou eu ??? Ehehe ... leia essa ...

Sr. Juiz
Não Culpe a ninguém da minha morte. Acabo com a vida porque em dois dias mais que não viva, não saberei quem sou neste mar de lagrimas.

Verá, Sr. Juiz: Tive a desgraça de casar com uma viúva. Tinha ela uma filha. Se o soubesse, nunca teria me casado com a mãe.
Meu pai, para maior desgraça, que era viúvo, se enamorou e se casou com a filha de minha mulher; de maneira que minha esposa era sogra do meu sogro, minha enteada se converteu em minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo era meu filho.

Em pouco tempo minha madrasta trouxe ao mundo um varão, que era meu irmão, porém, era neto de minha mulher, de modo que, eu era também avô de meu irmão.

Com o correr do tempo, minha mulher trouxe ao mundo um varão que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do meu filho.

Minha mulher era sogra de sua própria filha; eu sou, por outro lado, pai de minha mãe, e meu pai e sua mulher são meus filhos.
Meu pai e meus filhos são irmãos, minha mulher é minha avó, já que é mãe de meu pai, e ainda, sou meu próprio avô.

Como vê, Sr. Juiz: despeço-me do mundo, porque não sei mais quem sou.”

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Tipos de risadas na Web ...

hahaha = risada forçada
hehe = risada pra num dexa os otros sem graça
hihihi = risada de bixa
hohoho = risada de papai noel
huhu = risada malefica de um nerdao
kkkk = risada de escoteiro bixa a procura de um macho
rs = risada de quem nao sabe rir
huehueheu = risada de retardado
heauehauehau = risada de retardado tosko
aheuaHEUAheuAEHUAehua = risada de retardado tosko com serios problemas mentais

Recebido por ICQ

Só para descontrair um pouco ...

O homem chega ao consultório desesperado,
porque um de seus testículos
estava com uma cor azulada.

O médico examina o local várias vezes
e logo lhe dá o diagnóstico:

Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo,
pois ele está com um princípio de gangrena.

Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!
No mesmo dia o homem é operado.

Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
Doutor, doutor!! Esta manhã notei
que o outro testículo também estava azulado!

Preocupado, o médico começa a examinar
o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico .

Duas semanas depois, à beira de um
ataque de nervos, o paciente:

Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis
que está azulado.
Não me diga, terei que cortá-lo também!!

O doutor faz uma curta revisão,
confirma o triste diagnóstico e submete o coitado
a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis
e em seu lugar coloca uma
" mangueirinha plástica transparente".

Três semanas depois o homem regressa,
abre a porta do consultório e grita:
Doutor,o que está acontecendo???
O senhor sabe o que está azul agora?
A mangueirinha de plástico!!!

Será que tenho um grave problema sangüíneo????

O médico, após tentar acalmá-lo,
faz um exame completo e aprofundado.

Horas depois, com o resultado dos testes
na mão e uma cara de alívio, anuncia:

Fique tranqüilo, meu amigo,
pois trago boas notícias. Você terá vida loooonga!
Desta vez fiz exames minuciosos
e não tenho mais dúvidas:

O SEU JEANS DESBOTA!

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PERGUNTAS DE MULHERES PARA HOMENS ...

Título completo (não recomendado para menores de 18):
PERGUNTAS QUE TODAS AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER AOS HOMENS ...

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?

M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H - Porque ficamos parecendo o Bozo.

M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!

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Argentino

Um brasileiro entra na policia em plena Lajeado (RS) e dirige-se ao
delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que liga Estrela à Lajeado.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o
senhor um pacifista.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: Estoy vivo, estoy vivo!
Não se preocupe ... esses argentinos mentem muito!!!

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TOLERÂNCIA ZERO!

CENA 1: SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

CENA 2: NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE.
-Vai levar em dinheiro???
- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!

CENA 3: CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.
- Mesa pra dois?
- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

CENA 4: O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
-Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

CENA 5: SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem):
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

CENA 6: SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

CENA 7: SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
-Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.

CENA 8: COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.
- Aqui dá peixe?
- Não..dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.

CENA 9: EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.
- É incêndio???
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!

CENA 10: SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.
- Quer uma entrada?
- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!!!!!

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