gauchinho.com

Dores na pelve...

A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores na pelve.

A mãe desesperada pergunta pro médico:
- O que houve doutor ?
- Sua filha está com o clitoris igual uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida !!!

Por mail ...

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.
Pô meu num to entendeeendo.
Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O CATARINENSE
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.

CEARENSE
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO :
Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO :
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CUIABANO :
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O GAÚCHO :
Mulher de gaúcho não vai pra cama com outro, porque está satisfeita com o marido que tem.

As vezes ser sincero é bom ...

Sempre diga a verdade, sob quaisquer circunstâncias.....

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

-Você quer uma carona?
-Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

-Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
-Não, obrigado, tenho que ir para casa.
-Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar?

Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

-Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

-Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...

A mulher deu um berro e falou...

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha !!!

Recebido por mail

Um voto de confiança ...

Um político morreu e foi para o outro lado.

Chegando lá viu dois cenários, de um lado o céu e do outro viu o temido inferno e disse:
- Nossa, o céu é exatamente igual à terra, bem diferente do que eu pensava, cadê o paraíso?

Olhando para o inferno comentou:
- E diziam que o inferno era ruim, olha só, festa, mulheres lindas, até o demônio está sorrindo pra mim, bebida, música, som, tudo de bom. Incrível isso, como podem mentir tanto lá na terra sobre esse lugar maravilhoso.

Neste momento chega o responsável e pede ao político que escolha para qual lugar quer ir e então o político responde:
- No céu não tem nada de novo, mas olha só o inferno, que lugar legal, quero ir para o inferno.

Responde o atendente:
- Por favor, passe para esta sala para se preparar.

Ao voltar, o político fixa o olhar apenas no inferno que foi o local escolhido e fica muito nervoso.
- O que é isso, que calor, fogo queimando tudo, o demônio parece agora que está nervoso, gente gritando de dor, o que isso significa?

O demônio responde:
- Parece que você não aprendeu na terra, acabaram as eleições e agora vem para cá que o seu voto já foi dado.

NÃO SE FAZ NECESSÁRIO COMENTÁRIO FINAL, O TEXTO JÁ DIZ TUDO.

Ouvi em algum lugar por aí.

NO LIMITE DAS FORÇAS

Um homem, no limite de suas forças, atentou contra a própria ida com uma arma de fogo.
Ouvindo o tiro, o vizinho entrou naquele apartamento, e ao lado do corpo encontrou uma carta assim escrita:
" Não deu para suportar. Passei a noite toda como um louco pelas ruas.
Fui a pé ... não tinha condições nem para dirigir. Perdi meu emprego por injustiça feita contra mim. Nada mais consegui. Ontem telefonaram avisando que minha pequena moradia no campo foi incendiada. Estava ameaçado de perder este apartamento por não ter podido pagar as prestações. Só me restou um carro tão desgastado que nada vale.
Afastei-me de todos os meus amigos com vergonha desta humilhante situação. ... e agora, chegando aqui, não encontrei ninguém ... fui abandonado e levaram até minhas melhores roupas!
Aquele que me encontrar, faça o que tem que ser feito. Perdão. "
O vizinho dirigiu-se ao telefone para chamar a polícia. Quando este chegou viu que havia recado na secretária eletrônica. Era a voz da mulher do morto:
" Alô! Sou eu! Ligue para a firma! O engano foi reconhecido e você está sendo chamado de volta para a semana que vem! O dono do apartamento disse que tem uma boa proposta para não o perdermos. Estamos na nossa casinha de campo. A história do incêndio era trote! Isso merece uma festa, não merece? Nossos amigos estão vindo para cá. Um beijo! Já coloquei suas melhores roupas no porta malas do seu carro. Vem!
No último minuto reflita só mais um minuto!

(Silvia Schmidt)

Alvorada AM

Motivos para traição

Voltando do trabalho, a esposa chega em casa e choca-se ao encontrar o marido, na cama, com uma garotona. A esposa armou o maior barraco e estava pronta para derrubar a casa quando o marido a interrompeu: - Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Eu estava voltando para casa do trabalho, de carro, quando vi essa jovem, que parecia cansada e faminta, além de maltrapilha. Então eu a trouxe para casa e dei a ela aquela refeição que eu havia preparado para você ontem, mas como você chegou e não quis por estar satisfeita com os beliscos que você comeu na rua, então você guardou na geladeira. Ela estava descalçaentão eu dei a ela aquele seu par de sapatos que ainda estavam novinhos,mas como foi minha mãe que te deu você nunca usou. Ela estava com sede e eu servi aquele vinho que eu tinha comprado para aquele sábado que nunca chega, pois você sempre tem uma desculpa, num é dor de cabeça, noutro triste com alguma coisa do trab alho, noutro é sono..... Ela estava com frio, então eu dei aquela malha que comprei para você no seu aniversário, mas que você nunca usou porque ela não combina com seu modo de vida.As calças dela estavam rasgadas, então eu dei aquele seu jeans que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Ela não estava muito suja, mas eu a aconselhei a tomar um banho e fazer uma depilação e aproveitei e dei a ela aquele creme hidratante que eu trouxe da França para você, mas que você nunca usou porque te dá alergias. Daí, quando ela já ia embora, perguntou: Tem mais alguma coisa que sua esposa não usa mais? É ISSO AÍ MULHERADA... QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA... ABRE CONCORRÊNCIA!!!

Recebido por e-mail

Os 7 Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes

Se você quer ir para uma cidade no norte, mas pega uma estrada para o sul, não há pensamento positivo que ajude-o a chegar onde deseja.

Stephen R. Covey

As Dez Maiores Vantagens de Morar Sozinho

1 - Morando sozinho você finalmente terá um espaço só seu, onde ninguém vai se meter! (É, o SEU tanque de roupas pra lavar, a SUA louça suja, o SEU chão pra varrer, a SUA comida pra fazer...)

2 - Você poderá comer besteiras todos os dias que ninguém vai falar nada! (E ficar gordo que nem uma baleia que ninguém vai falar nada também!)

3 - Você poderá beber no gargalo da garrafa à vontade! (Até sentar no gargalo da garrafa se você tiver vontade!)

4 - Você poderá guardar o último pedaço de pizza para o dia seguinte que ninguém vai comer! (Nem você, que vai estar com uma baita indigestão depois de comer 7 pedaços de pizza e ir pra cama)

5 - Você poderá trazer a sua namorada pra passar uns dias na sua casa! (Até uns meses, considerando a quantidade de roupas acumuladas que vai ter pra passar!)

6 - Você poderá ficar 5 horas no telefone que ninguém vai implicar! (Só a companhia telefônica, depois que você der o calote na conta!)

7 - Ninguém vai reclamar se você deixa a tampa da privada levantada, a toalha em cima da cama... (Se mija no carpete, assoa o nariz na cortina...)

8 - Você poderá levar na sua casa quem você quiser na hora que você quiser. (Mas pense na possibilidade da pessoa nunca mais querer olhar na sua cara depois de ver a bagunça que você faz...)

9 - Você poderá andar pelado pela casa! (Com a bagunça que vai estar é bom você olhar bem onde senta!)

10 - Você aprenderá a dar valor para as coisas mais importantes da vida! (Como a mamãe, por exemplo!)

Por E-Mail

É BOM TER UMA CARTA NA MANGA !!!

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fique muito preocupado, mas é claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo, e disse com a voz calma:
- Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12 que tenho guardada em casa para estas situações. Putz, o tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível...

Por E-Mail

Ehehe ... essa presidente nenhum espera !

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura,este é o Ministro da Justiça...
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura Lula começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
-Quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde, eu não ri...

Por E-Mail

ROMEU E JULIETA

" Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo,se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?

Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.

Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e
siliconada motivado pelo impulso do álcool. Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado. Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela era especial e depois sumiu por semanas.

Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM. Romeu não saia sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta).

Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e
histérica com muita coisa para fazer. Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso,querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém.

Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.

Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.

Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu. Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.

Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela. Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um
relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise
porque Romeu não percebeu a mudança.

Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu. Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando-a sem saber onde enfiar a cara de vergonha.

Por essas e por outras que eles morreram se amando..."

Luís Fernando Veríssimo

Sabonete.....

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
Vou buscar dois sabonetes no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes
pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com
três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e
comentaramentre si:
* "Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o
bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
* "Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
* "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo
do padre, e nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou,
e puxou, puxou, puxou,puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,
puxou... e disse:
* Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!

Por e-mail

A LÓGICA DE EINSTEIN

Duas crianças estavam patinando num lago congelado da alemanha. Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas. De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou. A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo. Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
- Como você conseguiu fazer isso? É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o gênio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
- É simples. - respondeu o Einstein - Não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não
seria capaz."

"Deus nos fez perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos. Fazer ou não fazer algo só depende de nossa vontade e perseverança."

Albert Einstein

Por e-mail

MORENA VIRGEM!!

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela.Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.

* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.

Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico
receitou-lhe uma pasta.

* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando; O médico examinou e concluiu:

* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que
perder a virgindade urgente!

* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.

* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
* Qualé, Cabaço !!! Vai encarar ???

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Casamento das 3 filhas

A mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.
A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: `Coca-Cola`.
Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: `SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA`.
E então ficou feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: `Marlboro`.
Já desconfiada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: `EXTRA LONGO, KING SIZE`.
E ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar.
Quando finalmente chegou, trazia escrito: `Varig`.
A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:
`TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS`

OraPois

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