gauchinho.com

O SANTO

Um santo estava muito preocupado porque ninguém rezava para ele.
Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito...
Mas para ele...ninguém....
Um dia, pediu uma reunião com Deus para discutir o assunto, e Ele recomendou :
- "Caro Santo... Você está precisando de uma boa campanha de marketing, tipo dudamendonça. Faça uns folhetos de apresentação e distribua-os por toda a parte. Diga que fazes milagres por encomenda. Assim todos saberão das tuas virtudes. Mas atenção:
- Não distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas "
E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para homossexuais e mulheres depravadas.
Agora, a pergunta:
Como se chama esse Santo?
Enquanto pensa, vá rolando a tela...
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vai rolando...
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Pense...
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Vamos, pense mais um pouco...
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Já desistiu? Desça mais um pouco...
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Ainda não sabe?????
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NÃO SABE!!!!????
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Huummm,
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não te deram o folheto, né??????????

Enviado por Inácio

TEORIAS DO SEXO

Teoria nº 1
Toda mulher é devassa, sem exceção. Se não foi, será. Se não é.... deveria ser.

Chega de hipocrisia! Nós homens gostamos é de mulher devassa. Aquele papo de que os homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era.. Nós queremos é ma "lady" na sociedade e uma "puta" na cama. Sempre. E as mulheres tem que acabar com aquele papo: "o que será que ele vai pensar de mim?". Chega de frescura. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas da vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça. Daqui a pouco governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (contribuição provisória da foda feliz)

Teoria nº 2
"Não existe amizade entre homens e mulheres.... ".
As teorias tentam provar mais uma vez os FATOS da natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por mulheres", as fêmeas que estão acima da nota 6 na escala de beleza. Toda e qualquer
mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente.
Entende-se por "homens" os que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas os homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta a mulher dar uma brecha e CRAU, já era. Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele
papo: "mas ele é só meu amigo", prepare-se. É o código feminino que quer dizer: "é isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar". E se você é uma mulher que acha que têm um "amigo" de verdade, pergunte a ele: "estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha"???

Teoria nº 3
Carro importado: R$ 110.000,00; Jantar a luz de velas: R$150,00; Motel de primeira linha: R$ 180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: nã o tem preço.

Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer
nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, seremos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe-se aos famosos clubes de entretenimento (ATT Amigos Também Trepam) da cidade e seja feliz.

Teoria nº 4
Quem não faz, toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final.

Não caros leitores (as) eu não estou falando de Gols. Essa bri lhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago. Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio q por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É Mãe levando a Filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa linda. E o que fazer em relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???? Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA.

Teoria nº 5
Mulher que não dá, voa.

Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale BOLA NA REDE. Não existe mais aquela história de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito "Sandy" de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM. Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!!!!! Continuamos TRABALHANDO, pra evitar novos
acidentes aéreos.

Teoria nº 6
Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!!

Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho. Conversar então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR. Não há exceção. E de preferência SOZINHOS. Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após ato sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso é grande e a tiragem LIMITADA.

Teoria nº 7
"Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira!!!!!"

Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entre numa academia!!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras
sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!

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Delicadeza não funciona ...

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - Insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

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A FORMIGA E O ELEFANTE

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo.
O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela não consegue alcança-la.
Joga a tromba e nada..
Joga o rabinho e nada...
Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão.
Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho.
Jogou a bundinha e nada.
Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.

Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande."

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A DESCOBERTA DO HOMEM E DA MULHER

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem de scobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo....

por mail

A primeira vez da mulher

Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez. A medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.

HOMEM - Vamos começar?
MULHER - Não sei, estou com medo!
HOMEM - Medo do quê?
MULHER - Medo de doer.
HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
MULHER -Acho que não.
HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
MULHER - Como fico?
HOMEM - Nessa posição.
MULHER - Assim?
HOMEM - Abra mais um pouco.

Ele tem muita expêriencia, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso,mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.

MULHER - Ai, está doendo.
HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
MULHER - Não posso agüentar mais.
HOMEM - Abra mais.
MULHER - Está doendo.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possíve . À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento. Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza
para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los.

HOMEM - Vou tirar.

Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.

MULHER - Que alívio!
HOMEM - Até que não fomos mal.

Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.

MULHER - Ai, está sangrando.
HOMEM - Sempre sangra um pouco.
MULHER - E se não parar?
HOMEM - Claro que pára.
MULHER - Como você sabe?HOMEM - Tenho experiência.
MULHER - Está parando.
HOMEM - Não disse?

Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira
vez que teve um dente arrancado.

É POVO DA MENTE POLUÍDA HEIN !!!!

por email

Lição de Casa ...

A professora dá uma lição de casa. Ela chama a atenção para a importância
deste trabalho, e não aceitará desculpas exceto doença com atestado médico
ou morte na família, com atestado de óbito. O Joãozinho pergunta:

- E se fôr uma exaustão sexual extrema?

A classe inteira cai na gargalhada. Quando os risos acabam, a professora
responde:

- Bem, acho que você vai ter que escrever com a outra mão...

OraPois.com

Mulher teria

Pronto agora, sapos humanos ...

O jornal iraniano Etemaad divulgou reportagem sobre uma mulher que teria ‘dado à luz’ um sapo cinza. Os médicos citados na notícia, reproduzida pela BBC, divergem sobre o caso.
Para alguns, a larva de um sapo entrou no corpo da mulher e se desenvolveu em seu abdômen. Depois de alguns meses, o animal foi expelido pelo corpo da iraniana.

Outros médicos afirmaram que a mulher teria dado à luz um feto malformado. A iraniana estava com sua menstruação atrasada em seis meses.

Testes complementares vão determinar se a iraniana deu à luz um sapo ou um bebê em formação.

É esperar pra ver ...

Sexo animal tudo bem, mas um sapo ? Fala sério ...

Do Diário OnLine

O Lápis

O menino olhava a avó escrevendo uma carta.
A certa altura, ele perguntou:

- "Você está escrevendo uma história que aconteceu conosco ? E por acaso, é uma história sobre mim ?"

A avó parou de escrever, sorriu, e comentou com o neto:
- "Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse..."
O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.

- "Mas ele é igual a todos os lápis que eu já vi !"
- "Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades num lápis que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz consigo mesmo e com o mundo.

* Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe a Mão que guia seus passos, que nós chamamos Deus; Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.

* Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.

* Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.

* Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece e existe dentro de você.

* Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca; da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida irá deixar traços, e procure ser consciente de cada uma das suas ações".

Por e-Mail

E você, daria o seu capacete ?

O que você faria?
Realmente essa é uma pergunta difícil de ser respondida. Isso, por que somos rodeados de pessoas fantásticas!!! Reflita...é triste.

Um casal de namorados estava numa moto em alta velocidade na estrada...
Menina: Devagar! estou com medo...
Menino: Não! é divertido!
Menina: Não é não! por favor, está me assustando!
Menino: Então diz que vc me ama
Menina: Certo. Eu te amo.
Menino: Agora me dê um grande abraço. *menina o abraça*
Menino: Vc pode tirar o meu capacete e colocar em vc: Tá me incomodando.

No jornal do dia seguinte havia seguinte notícia: Uma moto havia batido por causa de problemas no motor, duas pessoas estavam nela, mas somente uma sobreviveu. A verdade é que descendo a estrada, o garoto percebeu que os freios haviam falhado, mas ele não queria que a garota soubesse. Ao invés disso ele fez com que ela dissesse que o amava e sentiu seu abraço uma última vez, e a fez colocar o seu capacete para que ela pudesse viver, mesmo sabendo que por causa disso ele iria morrer.

Felizes os que conseguem amar com essa intensidade.

De longe essa foi uma das mais lindas mensagens que eu recebi pela net, e a pessoa que enviou me perguntou: "E vc para quem daria o capacete?"

Recebido por e-Mail

Sorria, com o Sapinho !

ORAPOIS.COM

O maridão liga para a sua casa ...

- Oi, meu amor. Tudo bem? Ah, que bom... As crianças estão bem? Comeram tudo hoje? Já voltaram da escola ? Sim? Que bom. Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje? Uau!

Bife à milanesa... O meu prato preferido, meu anjo.

É por isso que eu te adoro! E aí em casa, tudo tranqüilo? Sim? Escuta, me promete que hoje à noite você vai usar aquele baby-doll preto, aquele todo transparente? Sim? E aquele teu perfume de que deixa todo exitado ? Sim ?

Ah, é por isso que eu te amo tanto. Vou te beijar todinha... Daqui a pouco te vejo, tá bom, minha linda? Agora me faz um favorzinho:
- Chama a patroa.

Darlene pressiona comandante(Corpo de Bombeiros)

Somente para maiores de 18 ...

Comandante: Como vai, dona Darlene? Que boa a sua visita! Eu sei que a senhora gosta muito do Corpo de Bombeiros.

Darlene: Na verdade, eu gosto mesmo é do corpo dos bombeiros, mas eu vim aqui para pedir um favor, seu cafetão.

Comandante: Capitão, dona Darlene, capitão.

Darlene: Desculpe, é que eu estou um pouco nervosa... eu estou aqui por causa do Vladimir.

Comandante: Mas, o que eu posso fazer para ajuda-la?

Darlene: O Vladimir quer voltar para a corporação. Ele está louco para fazer a mangueira funcionar, como nos velhos tempos. Ops!

A bolsinha da Darlene cai no chão e ela fica abaixada de costas para o Comandante.

Nessa hora, o seu bum bum encosta no membro do comandante que está duríssimo.

Darlene: Capitão! O que é isso encostando em mim?

Comandante: É o meu extintor de espuma.

Darlene: Ai! É aquele todo vermelho?

Comandante: Só na ponta, dona Darlene.

Darlene: Hum! Só de encostar no seu extintor de espuma, eu já fiquei toda molhadinha...

Comandante: Mas, voltando ao assunto do Vladimir...

Darlene: Ai ! Esquece do Vladimir. Não estou mais a fim...

Comandante: Não está mais a fim? O que a senhora quer afinal?

Darlene: Capitãozinho! Agora o que eu quero é esvaziar o seu extintor de espuma e apagar o meu fogo! Ahhh...

Recebido por E-Mail

Sintomas de Pobreza

É incrível a veracidade destas informações ...

- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Lamber tampa metálica do iogurte.
- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
- Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
- Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
- Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento
- Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
- Lustrar sapato com escova de dente velha.
- Levar sopa na garrafa térmica.

Por E-Mail

Vocabulário da Bicha

Só pra não perder o pique ...

- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

HumorTadela

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