gauchinho.com

EMPURRA AÍ

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da
campainha da Casa.
O dono da casa levanta e pela janela e pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém
me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manha, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama. Sua mulher, que também
acordou, não Gosta da atitude do marido:
-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajuda-lo - insiste a mulher
- Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão
prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar!
Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

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ISSO NÃO É POSSIVÉL

Diz o mestre a seu discípulo:
- Quando você começar seu caminho, vai encontrar uma
porta com uma frase escrita. Volte e me conte qual é esta frase.

O discípulo se entrega de corpo e alma à sua busca.
Chega um dia em que vê a porta, e volta até o mestre.
- Estava escrito, no começo do caminho:
ISSO NÃO É POSSÍVEL, diz.

- Onde estava escrito isso, num muro ou numa porta?
Pergunta o mestre.
- Numa porta - responde o discípulo.
- Pois coloque a mão na maçaneta e abra.

O discípulo obedece, como a frase está pintada na porta,
também vai se movendo com ela, com a porta
totalmente aberta, ele já não consegue mais
enxergar a frase e segue adiante.

* É hora de acreditar em nossos sonhos e
começar nossa caminhada, pois, quando
atingirmos nossos objetivos nada mais será impossível!

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Padre Novato

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu
primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte,
perguntou ao Arcebispo como poderia fazer
para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez,
colocasse umas gotas de vodka na água,
e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de
uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se
encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou
uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido padre:"
- Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não
gotas de água na Vodka.
- Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
- O missal não é um apoio para copo.
- O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado
como guardanapo.
- Existem 10 Mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10
- Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e
seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
- Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho,
o Júnior e o Aparecido
- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada
a ver com a história.
- Backstreet Boys não estava na relação de música do
coro.
- Aquela "casinha" era o confessionário e não o
banheiro.
- A Iniciativa de chamar o público para dançar foi
muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela
Igreja, não.
- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não
usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul
Seixas.
- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja
Católica.
- Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-
se com a batina quando estiver com calor.
- O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum
dos dois fez dupla com Xororó.
- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não
para a puta que os pariu!!!!
- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei
essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2
tempos de 45 minutos.
- Numa missa não se faz perguntas ao público, nem
existem cartas e universitários.
- Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-
se como "travesti de saia", era eu.
- Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo
domingo.

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ESSE É BOM DE PROPAGANDA...

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um painel publicitário com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"

Foi aquele reboliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo. Então, o português resolveu fazer um novo painel. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo, estava escrito:

"ADIVINHE: EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA?"

Meu Deus do céu!!!! Até o Papa foi conversar com o português.

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda.Inventa outra coisa...

- Então vou fazer outro painel.... disse o português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA"

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Não seja um Patinho Feio ...

Quando olhamos um rio, esquecemos que ele começa com uma série de pequenas nascentes...

Nossa vida é a mesma coisa.
Ninguém já nasce um ''rio''. Ninguém nasce pronto!

As nascentes de um rio estão para nós como a qualidade dos nossos pensamentos. Você sempre poderá mudar a sua vida, como será possível salvar qualquer rio, dependendo da preservação das suas nascentes.

Não seja nunca um ''patinho feio'', quando você pode ser um cisne!

Feliz vôo!

José Luiz Tejon

As redações do vestibular 2003 da PUC-Rio acabam d

Sobrevivência de um aborto vivo (título)

O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório
O maior matrimônio do País é a educação
Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta
Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola
O bem star dos abtantes endependente de roça religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos
É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas
Também preoculpa o avanço regressivo da violência
Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto)
Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
A capital de Portugal é Luiz Boa.
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, decente.
Na América Central há países como a República do Minicana.
A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.
As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
Expansivas são as pessoas tangarelas.
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
Pergunta: Qual a função do esqueleto? Invadir o castelo de Grayskull.

É impossível de acreditar nisso ...

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SONHOS

Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que, o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la.
Sonhe com aquilo que você quiser, vá para onde você queira ir, seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só temos uma chance de fazer aquilo que queremos.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce, dificuldades para fazê-la forte, tristeza para fazê-la humana e esperança o suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes nao têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram, para aqueles que se machucam, para aqueles que buscam e tentam sempre e para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.
O amor começa com um sorriso, cresce com um beijo e nunca termina, pois o verdadeiro amor nunca tem fim.
O futuro mais brilhante sempre estará baseado num passado esquecido; você só terá sucesso na vida quando esquecer os erros e as decepções do passado.
Quando você nasceu, você estava chorando e todas as pessoas ao seu redor estavam sorrindo.
Viva de um modo que, ao morrer, você seja aquele que esteja sorrindo enquanto todos a sua volta estejam chorando.
Mande esta mensagem para todos os seus amigos, para todos os que significam algo para você, que fazem você sorrir quando você precisa.
Mas, se você não mandar, não se preocupe, nada de mau irá te ocorrer.
Você apenas perderá a oportunidade de fazer melhor o dia de alguém.
Um grande abraço.
A amizade não se busca, não se sonha, não se deseja; ela exerce-se.

Enviado por Leandro Betto

A Entrevista

Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter fez a
seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os
senhores gostariam de se casar ???
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Feiticeira, a mulher mais bonita
do Brasil!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Presidente Lula deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Marisa, pois ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, e isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, Fernando Henrique, demagogo, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar!!!

Recebido por e-mail

Equívocos históricos

"Viagens de trem em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."
* Dionysius Lardner, 1823
"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano."
* Ladies Home Journal, Dezembro 1990

O Institute for the Future previu em 1974 que em 1985 não existiriam mais pessoas obesas.
"Todos os casais serão felizes em 1990."
* John Haberton, 1893
"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."
* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966

"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."
* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936

"Os raios-X são uma fraude"
* Lord Kelvin, físico inglês, 1900
"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos"
* Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945.
"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"
* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984
"Não teremos artrite em 2000."
* Dr. William Clark, 1966

"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."
* R. Buckminster Fuller, 1966

"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872

"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
* Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949

"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943

"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
* O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957

"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977

"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
* memorando interno da Western Union, 1876.

"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
* Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.

"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
* H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.

"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
* Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.

"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
* Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.

"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.

"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
* Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.

"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.

"Tudo que podia ser inventado já o foi"
* Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes.

"640 K é mais do que suficiente para qualquer um"
* Bill Gates, 1981

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Viva com Esperança ...

Viva com esperança, coloque-a onde ela nem sequer exista.
Assim estará dando motivos a você mesmo para superar-se e descobrir habilidades que talvez nem imaginasse de que fosse capaz. Tudo começa e termina por você, procure as razões de culpa em si mesmo e verá quantas mudanças podem ocorrer em seu destino.

(Cesar Romão-Palestrante)

O Vendedor de Balões...

Era uma vez um velho homem que vendia balões numa quermesse.

Evidentemente, o homem era um bom vendedor,
pois deixou um balão vermelho soltar-se e elevar-se nos ares,
atraindo, desse modo, uma multidão de jovens compradores de balões.

Havia ali perto um menino negro.

Estava observando o vendedor e, é claro apreciando os balões.

Depois de ter soltado o balão vermelho, o homem soltou um azul,
depois um amarelo e finalmente um branco.

Todos foram subindo até sumirem de vista.

O menino, de olhar atento, seguia a cada um. Ficava imaginando mil coisas...

Uma coisa o aborrecia, o homem não soltava o balão preto.
Então aproximou-se do vendedor e lhe perguntou:

- Moço, se o senhor soltasse o balão preto, ele subiria tanto quanto os outros?

O vendedor de balões sorriu compreensivamente para o menino,
arrebentou a linha que prendia o balão preto e enquanto ele se elevava nos ares, disse:

- Não é a cor, filho, é o que está dentro dele que o faz subir.

Que você possa subir ainda mais nesta semana.

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OLAVO BILAC

Um dono de um pequeno comércio, amigo do grande poeta Olavo Bilac, abordou-o na rua:
- Sr. Bilac, estou precisando vender o meu sítio, que o Senhor tão bem conhece.
Poderá redigir o anúncio para o jornal?
Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu:
"Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas e marejantes águas de um ribeiro. A casa banhada pelo sol nascente oferece a sombra tranqüila das tardes, na varanda".
Meses depois, topa o poeta com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sítio.
- Nem pense mais nisso, disse o homem.
Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha.
Moral da história: As vezes não descobrimos as coisas boas que temos conosco e vamos longe atrás da miragem de falsos tesouros.

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MISSÃO PESSOAL

Primeiro, seja bem sucedido no lar.
Busque e seja digno de ajuda divina.
Jamais comprometa sua honestidade.
Lembre-se das pessoas envolvidas.
Ouça os dois lados antes julgar.
Procure se aconselhar com os outros.
Defenda os ausentes.
Seja sincero e firme.
Desenvolva uma nova habilidade por anos.
Planeje hoje o trabalho de amanhã.
Ocupa-se enquanto espera.
Mantenha uma atitude positiva.
Tenha senso de humor.
Seja organizado pessoal e profissionalmente.
Não tenha medo dos erros, temas apenas a falta de respostas, riativas, construtivas e capazes de superar estes erros.
Facilite o sucesso dos subordinados.
Ouça o dobro do que fala.
Concentre suas habilidades e esforços no trabalho que tem a sua frente, sem se preocupar com o próximo emprego ou com a promoção.

Muito sucesso sempre!

Enviado por Eugêncio Dupont

CENAS DE UM CASAMENTO

Luis Fernando Verissimo (Tinha que ser)

Dizem que é verídica...
Isso aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador).

Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar. Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja. O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão:

-A data de hoje é muito importante...

Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura.

Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação.

- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher...

A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.

- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão.

Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.

- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição papai e mamãe.

Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante.

Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pênis muit o avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer.

Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.

Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a maior natural idade do mundo, continua:

-O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro...

Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo,Piña Colada...

Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres.

O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.

- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias.

A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura, ora branca como papel, ora vermelha como pimentão e o pai, com a boca trêmula, de taquicardia.

Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:

-O sexo oral também é muito importante... Tanto para o homem quanto para a >mulher... Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco.

A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro, tropeçando nos degraus do altar.

Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.

-Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha . Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se...

Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.

-Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!!! Pelo jeito tu também deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo.

Silêncio profundo no altar e no templo...

O padre, agora com um olhar de surpresa, desculpa-se.

-Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!!

Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo.

-Fui!!!

Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma....

R_SP

CUIDADO COM ESSE TIPO DE COLEGA !!!

Por certo você conhece colegas de trabalho que ficam fazendo “piadinhas” e debochando de outros colegas todas às vezes que esses colegas fazem um coisa certa, são elogiados ou promovidos.

“Certinhos”, “puxa-sacos”, etc.: são termos que esses pessoas usam para ridicularizar seus colegas que participam, colaboram, fazem e acertam. Isso acontece em todos os lugares. No próprio local de trabalho, nos happy hours nos bares, no refeitório, na cafeteria.

Um dos maiores problemas das escolas são esses “colegas” que ridicularizam e ameaçam outros alunos que são bons, estudam, tiram boas notas, são aprovados. Nas escolas há até ameaças físicas por parte desses maus colegas – “vou pegar você na rua...” é um termo muito usado para intimidar as crianças e adolescentes por colegas problemáticos. De medo desses agressivos colegas, muitas crianças não contam sequer a seus pais essas ameaças e começam a Ter comportamentos estranhos e a fracassar na própria escola.

No ambiente de trabalho a mesma coisa ocorre. Há maus colegas que, por uma inveja do sucesso alheio, usam de ameaças, deboche, ironias, “gozações”, piadinhas de mau gosto para intimidar colegas vencedores. Assim, sendo ridicularizados pelos maus, os bons funcionários começam a Ter desempenho inferior ao que poderiam ter. Começam ater comportamentos depressivos, sentem-se ameaçados, perdem a vontade de acertar, tudo por medo da reação crítica desses maus companheiros de trabalho. E isso pode passar despercebido pelas chefias.

Conheço empresas onde grupos são tão fortes e ameaçadores que fica sendo, de fato, quase proibidos fazer coisas certas, alertar a empresa para possíveis problemas, colaborar com os projetos, (quem alerta e participa é chamado de “puxa-saco”, bajulador, etc.). O ambiente fica tão “pesado” para os colaboradores mais introvertidos e “normais” que eles evitam participar, dar sugestões e não vêem a hora de ir pra casa e se livrar dos maus colegas que lhes causam constrangimento.
Nesta semana, gostaria que você visse se a sua empresa não está sendo vítima dessas pessoas e desses grupos de maus colaboradores. Veja se você também não está se deixando influenciar por esses maus companheiros. E veja também se você não é desses que por inveja intimidam seus colegas som piadinhas e ironias. Esse é um jogo perde-perde. Ninguém ganha, muito menos você, visto como um intimador invejoso que pagará seu preço quando descoberto.

Pense nisso. Sucesso !

Recebido da ACIM

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