gauchinho.com

O RIO e o LEÃO

Depois de uma grande enchente, o Leão viu-se cercado por um rio e ficou sem saber como sair dali. Nadar não era de sua natureza, mas só lhe restavam duas opções: atravessar o rio ou rorrer.

O leão urrou, mergulhou na água, quase se afogou, mas não conseguiu atravessar. Exausto, deitou para descansar.

Foi quando escutou o rio dizer:
- Jamais lute com o que não está presente.

Cautelosamente, o animal olhou em volta e perguntou:
- O que não está aqui?
- O seu inimigo não está aqui - respondeu o rio
- Assim como você é um leão, eu sou apenas um rio.

Ao ouvir isso, o leão muito sereno, começou a estudar as características do rio. Logo identificou um certo ponto em que a correnteza empurrava para a margem e, entrando na água, conseguiu boiar até o outro lado.

Extraído do livro Não leve a vida tão a sério, de Hugh Prather Ótima semana à todos

Por mail: Eugênio

SENSIBILIDADE MASCULINA

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais que o vê limpar uma
lágrima.
- O que é que se passa, querido? O marido levanta os olhos e pergunta-lhe
docemente:
- Lembra-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ? Tu tinhas
apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje, responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembra-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no
banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. O
marido continua.
- Lembra-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas
com
a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro -responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais um a lágrima e diz:
-Hoje eu sairia em Liberdade!!!

Uilson Chiodelli (por Mail)

A Troca ...

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O balconista, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado, um remédio para nervos.
O senhor, com muita pressa, paga e pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o atendente lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para
-=|Steel_Edge|=- (11:03 AM) :
os nervos, ao invés do remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado..., mas tô tranqüilo

Enviado por Alexandre

Os Perigos de Andar sem Rumo Certo...

Certa vez um Cavalo-Marinho pegou suas economias e saiu em busca de fortuna.

Não havia andado muito, quando encontrou uma Águia, que lhe disse:

"Bom amigo. Para onde vais?"

"Vou em busca de fortuna", respondeu o Cavalo-Marinho, com muito orgulho.

"Estás com sorte", disse a Águia. "Pela metade do seu dinheiro, deixo que leve esta asa, para que possas chegar mais rápido".

"Que bom!", disse o Cavalo-Marinho. Pagou-lhe, colocou a asa e saiu como um raio.

Logo encontrou uma Esponja, que lhe disse:

"Bom amigo. Para onde vais com tanta pressa?"

"Vou em busca de fortuna" respondeu o Cavalo-Marinho.

"Estás com sorte", disse a Esponja. "Vendo-lhe este meu propulsor por muito pouco dinheiro, para que chegues mais rápido".

Foi assim que o Cavalo-Marinho pagou o resto de seu dinheiro pelo propulsor e sulcou os mares com velocidade quintuplicada.

De repente, encontrou um Tubarão, que lhe disse:

"Para onde vais, meu bom amigo?"

"Vou em busca de fortuna", respondeu o Cavalo-Marinho.

"Estás com sorte. Se tomares este atalho", disse o Tubarão, apontando para sua imensa boca, "ganharás muito tempo".

"Está bem, eu lhe agradeço muito", disse o Cavalo-Marinho, e se lançou ao interior do Tubarão, sendo devorado. (AD)

Nesta semana observe bem o caminho que você está tomando...

Eugênio (por e-mail)

Aulas de Computação

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

Rose

Vc já percebeu o q o sec 21 está fazendo com vc?

Já percebeu o que o século 21 está fazendo com você?

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;

2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";

4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda por cima ri sozinho...)

9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;

10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou. você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

13. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;

14. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar" .

É a vida... fazer o que... Foi exatamente o que eu fiz...

Recebido por Mail

20 DICAS DE SUCESSO

01 - Elogie três pessoas por dia
02 - Tenha um aperto de mão firme
03 - Olhe as pessoas nos olhos
04 - Gaste menos do que ganha
05 - Saiba perdoar a si e aos outros
06 - Trate os outros como gostaria de ser tratado
07 - Faça novos amigos
08 - Saiba guardar segredos
09 - Não adie uma alegria
10 - Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados
11 - Sorria
12 - Aceite sempre uma mão estendida
13 - Pague suas contas em dia
14 - Não reze pra pedir coisa, reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem
15 - Dê às pessoas uma segunda chance
16 - Não tome uma decisão quando estiver cansado ou nervoso
17 - Respeite todas as coisa vivas, especialmente as indefesas
18 - Doe o melhor de si no seu trabalho
19 - Seja humilde, principalmente nas vitórias
20 - Jamais prive uma pessoa de esperança.PODE SER QUE ELA SÓ TENHA ISSO.

Luiz Marins Filho

Vocês acham que é fácil ser homem ?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do Matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho
tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já
posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem
segura em casa na sua caminha ?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom a camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas ?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da
esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo
homem para satisfazer à mulher ?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e a cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco
de ser agarrado pelo pescoço ?
R: O indefeso homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia..
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light
forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto
seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações,debentures,
dólares,commodities,marcos,CDBs e RDBs, mesmo que o
seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar prá cacete em prol de uma familia que reclama
que você trabalha prá cacete!
Sem falar, de ter que bancar de algumas mulheres, todas
as suas vaidades, frescuras, plásticas e outras
cossitas mas.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não
menstruamos...

SANTO HOMEM!!!!!!!!

Recebido por mail

Texto da revista TRIP

Dar não é fazer amor. Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido. Mas dar é bom pra cacete.
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza... Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom. Melhor que dar é só dar por dar. Dar sem querer casar... Sem querer apresentar para a mamãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto!
Dar porque a vida de uma publicitária em começo de carreira é estressante e dar relaxa. Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã. Tem caras que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para as mais desavisadas, talvez anos. Mas dar é dar demais e ficar vazia.
Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho no escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém para querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço no Ano Novo e perguntar: "O que cê acha amor?". Dar é inevitável, dê mesmo,dê sempre, dê muito. Mas dê mais ainda, muito mais que qualquer coisa, uma chance ao amor. Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor,ameniza todas as crises e faz você flutuar o suficiente pra nem perceber as catarradas na rua. Se você for chata, as suas amigas perdoam. Se você for brava, as suas amigas perdoam.
Até se você for magra, as suas amigas perdoam.

Experimente ser amada!

Recebido por Mail ...

Um passo para o sucesso ...

Certa vez o pai pegou seu filho, colou-o sentado no outro lado da mesa, o garotinho tinha começado a caminhar a pouco tempo...
O pai então foi até o lado contrário da mesa e começou a chamá-lo... O garotinho levantou e com dificuldade foi em direção ao seu pai caminhando em cima da mesa... Ao chegar na ponta contraria da mesa, certo de que seu pai o pegaria esticou seus pequenos braços e deu mais um paço à frente sendo que este paço tivera dado fora do espaço da mesa, seu pai se afastou naquele instante... O garoto caiu com tudo no chão... O pai lhe o acolheu depois e disse filho existem muitas pessoas no mundo que vão te derrubar, e a dor que você vai sentir será maior que a sentida agora, vai ser a dor da DERROTA... Mas lembre-se nem sempre estarei lá pra levanta-lo terá que aprender a se levantar sozinho... E ai estará pronto para a vitória... E para saber finalmente ouvir e selecionar pessoas de confiança em conseqüência a isso desfrutara de seu sucesso e independência...

Costa Jr.

A nossa vida daqui a uns anos...

Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."

Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"

Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"

Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."

Telefonista : "Muito obrigado Sr. Jaquim. A sua morada é Rua do Meio à Lapa, Nº 17, e o seu número de telefone é 213962366, o seu número do trabalho na Construções Abrantes, Lda. é o 217952302 e o seu portátil é 962662566... De que número é que o Sr. ligou ?"

Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"

Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."

Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."

Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."

Cliente : "Desculpe!!! ?"

Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."

Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"

Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."

Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?

Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Receitas de Soja´´na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."

Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"

Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4 filhos, são ?49,99 ."

Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"

Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"

Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."

Telefonista : "Duvido que dê. Tem a conta a descoberto."

Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam ?"

Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscalas, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável além de ser perigoso"

Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma moto ?"

Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizala"

Cliente : "@#%/$@&?#!"

Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"

Cliente : (Silêncio)

Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"

Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção ."

Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas."

Rose ( por e-mail )

PARA OS QUE TEM 20 E POUCOS ANOS:

VOCÊ:

Fez curso de datilografia?

Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém
copiadas no mimiógrafo (usando papel extencil)?

Torcia pra alguém te perguntar "Que horas são?", pra
você responder "5:60!"?

Assistia "Barrados no Baile", "Melrose", "Models", "S.O.S. Malibu", "Cobra", "Passa ou Repassa" com o Gugu, "Nações Unidas", "Kriptonita", "Clip Clip", "Programa Livre (Fala garoto!)", "Milk Shake" com Angélica, "Viva a Noite" (e adorava o quadro Sonho Maluco!), "Perdidos na Noite", "Show de Calouros"
e "Clube da Criança" com a Xuxa?

Não ia pra escola no dia do seu aniversário com medo de
levar um ovo (ou vários) na cabeça?

Aumentava o rádio quando tocava "Voyage, Voyage..", ou
alguma música do "Yahoo", "Metrô", "Blitz" e "Rádio Taxi"?

Usava caneta de 10 cores com cheiro?

Adorava He-Man, She -Ra, Thu ndercats, Ligeirinho,
Jaspion, Changeman, Os Jetsons, Tico e Teco e Bob Pai Bob Filho?

Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar
Menina Veneno e as Harmony Cats cantando: "seu amor é meu, ninguém vai roubar..."?

Vc, mulher, era leitora das revistas "Carícia" e "Querida"?

Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

Tentou fazer o saque "Jornada nas Estrelas" do Bernard?
Ou o break do Michael Jackson?

Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca", "Cabra-cega","Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha" e "STOP"

Tinha Melissinha e botas de chuva de borracha vermelha
ou rosa pink?

Usou aquele tênis quadriculado (preto e branco)? E
Lecheval? Com luz?! E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

Colecionava as figurinhas de bichinhos que vinham no
chocolate Surpresa?

Ou tinha o álbum de figurinhas, ou colecionava as figurinhas do "Amar é..." ou "Amor Perfeito" ou "Amor Mais Que
Perfeito"...?

Vc, mulher, brincava de Fofolete? E de Barbie? Colecionava papel de carta? Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

Brincava de bambolê - antes de se chamar bambotchan?

Pulava corda com aquela musiquinha: "Um homem bateu em
minha porta e eu abri, senhoras e senhores, ponham a mão no chão"? E pulava elástico?

Cantava a música do comercial da Bolinha de Sabão
("Sentada na calçada de canudo e canequinha, tchubléc, tchublim...fazendo uma bolinha...tchubléc tchublim..")? (KRA, UOU, ESSA É TUDU! KEM NÃO CANTAVA
ESSA MÚSICA?!)

Fazia a brincadeira do copo ou da caneta e depois ficava
morrendo de medo?

Morria de medo da loira do banheiro (na escola), e do
filme "O Corcunda de Notre Damme"?

Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

Dançava lamba da do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou
corria pra dançar quando escutava a música "Chorandos e foi,
quem um dia só me fez choraaaar..."? Brincava com o Pense Bem?

Tinha o "Fluf", aquela bola de fios de borracha?
E Mola-Maluca??? Era febre, td mundo subindo e descendo
as mãos pra mola se mexer... Ou jogando pela escada!!!
(UOUZÃO... MUITAS MOLAS-MALUCAS)

Teve um Pogobol? Playmobil? Aquaplay? Vai-e-vem?

Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de
morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

Assistia "Caverna do Dragão", na TV?

Não perdia "A Nossa Turma" (kerelonguem kerelongem - que
na verdade era Get Along Gang, Get Along Gang...), "Cavalo
de Fogo", "O Pequeno Príncipe", "Punk", "Ursinhos Carinhosos" (os ursinhos carinhosos estão aqui pra ajudar, se precisar, é só
chamar...), "Mupet Babies", "Duck Tales" (Duck Tales Uh Uh, são os caçadores de aventura, uh uh...), "Luluzinha", "Pantera Cor- de-Rosa" , "Tartaruga Tuche", "Pepe Legal e babablu", "TopoGiggio", "Honey Honey", "The Smurfs", e "Jem"?

Mascava Buballoo, Pin g Pong e Ploc?
Chupava bala Soft?
Bebia Crush?

Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha
com hélice, pra girar e voar?

Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas ou os Ursinhos
Carinhosos?

Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex,
apontador...(paraguaio).

Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras
de cores diferentes para trocar?

Leu a Série Vaga Lume?

Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava
como uma pulseira, a Bate-Enrola?

Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava
na orelha?

Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do
Flashdance?

Usou polainas (E KEM NÃO USOU??) e tinha patins de
prender nos tênis?

Colecionava as mini garrafas de refrigerantes???
E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente
não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?

Comprava muiiita revistinha da Mônica?

Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente
em um caderno, e a última pergunta era... De quem vc gosta?
Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...

E os jogos?
Jogo da Vida, Banco Imobiliário, Detetive, Cara a
Cara....

Lembra do comercial "Não se esqueça da minha Caloi"?
E da bicicleta Monark?

Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

Odiava a Maria Joaquina, enjoou da Laura falando "é tão
românticooo", e queria bater no Cirilo por que ele
acreditava em todo mundo ("eu só quis dizer"!!!)? Ou seja, viu a versão original de Carrossel?

Não deixe tudo isso passar no esquecimento ...

Suellen Spinello

A Luta contra a Enguia

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.
Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.
Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.

Enviado por Jhona

Manual do Sequestrador

Manual
do Seqüestrador

Você é daqueles que vivem reclamando que a vida é muito
dura? Nãããão?! Ah, então você é daqueles que acham que quanto mais
duro melhor! Também nããão?! Já sei, você é daqueles que não reclamam
de nada... ficam de quatro e deixam as coisas acontecerem.

Bem,
seja como for, a Humor Tadela Seguration com Delicadation, em parceria
com a Bin Laden School Bidool e patrocínio exclusivo das Metralhadoras
Talibanban e os 40 Malufes - onde o seu tiro só sai pela culatra se
entrar pela bucetra... o que é que eu estava falando mesmo? Ah! Lembrei!
...resolveu lançar o Manual do Seqüestrador, um curso em cinco modestas
lições, uma para cada dia da semana, porque nós sabemos que você não
é chegado em um trabalho pesado.

1a. Lição: A Vítima

Para que todo seqüestro seja bem sucedido é necessário arranjar pelo
menos uma vítima. Não vale a sua sogra que vive se fazendo de vítima,
nem ninguém encontrado sob os escombros do WTC, vítima de um diabólico
ato de terrorismo.

Também não adianta arranjar gente pobre, senão é a mesma coisa que
montar um site na Internet, você vai trabalhar pra cacete, mas no
final não vai ganhar porra nenhuma.

Também não convém arrumar uma vítima muito gorda, pois além de ocupar
um espaço demasiadamente grande no cativeiro, vai comer demais e,
se o preço do resgate não for muito alto, vai acabar dando prejuízo.

2a. Lição: O Plano

Definida qual vai ser a vítima, o segundo passo é montar um plano.
Ter um bom plano é fundamental para o sucesso do seqüestro.

Existe um plano infalível para tirar dinheiro dos outros de uma maneira
rápida e segura. Chama-se Plano Real. Contudo, esse plano não é recomendado
para vigaristas amadores.

Todo bom plano deve responder algumas perguntas básicas: Como, Onde,
Quando, Por quê e Quanto.

Se você não está familiarizado a encontrar respostas para essas perguntas,
recomendamos que você assista o Show do Milhão.

Se isso não o ajudar a montar o seu plano, pelo menos pode dar idéia
para definir quem será a Vítima. (vide 1a. Lição, na página 2.534
deste Manual)3a.
Lição: face=Verdana color=blue size=4>A Execução

A execução sempre é a parte mais legal de qualquer tarefa. É claro,
não estamos falando aqui da execução do Tiradentes, sob o ponto de
vista dos inconfidentes.

A primeira regra para executar um bom plano é conhecê-lo em detalhes.

Então, antes de qualquer ação, passe e repasse o seu plano várias
vezes. Somente quando o seu braço estiver doendo ou o ferro à vapor
já estiver pedindo água, é que você deve parar de passar.

Guarde o seu plano em local seguro, onde a polícia nunca irá encontrá-lo.
Dentro de um carro roubado, pode ser uma boa opção.

4a. Lição: size=4>O Resgate

Taí uma coisa com a qual você não precisa se preocupar.

O resgate nunca dá certo! Ou a família dá vítima não paga, ou a polícia
fica com a grana ou a família paga pra polícia ficar com a grana e
jogar o corpo da Vítima no rio.

Nesse mundo tem muita gente que é bem filha da puta!

5a. Lição: size=4>A Prisão

Se você sofre de prisão de ventre e é ou já foi casado, vai achar
a cadeia um paraíso.

Você não tem que acordar cedo
para levar as crianças para a escola, não precisa almoçar com a sogra
no domingo, não tem trocar a lâmpada da sala, nem levar o carro no
mecânico, enfim... não tem que fazer porra nenhuma!

Recebido por mail ...

Lei de Murphy para Mulheres

* Homens legais são feios.
* Homens bonitos não são legais.
* Homens bonitos e legais são gays.
* Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
* Homens não tão bonitos, mas legais não têm dinheiro.
* Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro acham que estamos atrás
do dinheiro.
* Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
* Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
*Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e tem dinheiro são uns galinhas.
* Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tem algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
* Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa.

Enviado pela Dirce

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