gauchinho.com

Piadinha ...

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

Americano: Você come esse pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro!

Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado...

Americano insiste: - Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro!

Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Americano: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

Enviado por Inácio

O Amor trará surpresas ...

Convite da Locura

A Loucura resolveu convidar os amigos para tomar um
café em sua casa.

Todos os convidados foram. Após o café, a Loucura
propôs:
-Vamos brincar de esconde- esconde?
-Esconde-esconde? O que é isso?
- perguntou a Curiosidade.
-Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até
cem e vocês se escondem. Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar. Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça.

- 1,2,3,...
- a Loucura começou a contar.

A Pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer.

A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore. A Alegria correu para o meio do jardim. Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele debaixo de uma pedra.

A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam
se escondendo. O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove.

-CEM! - gritou a Loucura.
- Vou começar a procurar..

A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não agüentava mais querendo saber quem seria o próximo a contar.

Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder.

E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez...

Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou: ;
- Onde está o Amor? Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurá-lo. Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer. Procurando por todos os lados,
a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito.

Era o Amor, gritando por ter furado o olho com um espinho. A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas , implorou pelo
perdão do Amor e até prometeu segui- lo para sempre. O Amor aceitou as desculpas. Hoje, o Amor é cego e a Loucura o acompanha sempre.

Recebido por mail

Confira o BBBizarro ... que coisa, não ...

É incrível o resultado da junção ...

Recebido por mail ...

Estes argentinos ...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.

Segundo a imprensa Argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me crió!

O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
O resto da família.

O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.

Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!

Notícia no principal telejornal argentino: Brasil y Argentina empataram hoy el juego por la Copa America: zero gols para Brasil y ZERO GOLAZOS para Argentina!

Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?
Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

Por que é que não há terremotos na Argentina?
Porque nem a terra os engole.

Jones

Leia e pense antes de tomar uma decisão ...

Um belo dia de sol, um velho cominhoneiro chega em casa
depois de 20 longos anos de trabalho. Todo orgulhoso chama sua esposa para ver seu lindo caminhão, o primeiro que conseguira comprar depois de todos aqueles anos de sufoco.

E a partir daquele dia seria seu próprio patrão.

Ao chegar à porta de sua casa, encontra seu filhinho de
6 anos martelando alegremente a lataria reluzente do caminhão. Irado e aos berros pergunta o que o filho estava fazendo; sem exitar no meio do seu furor, martela impiedosamente as mãos do filho que se põe a chorar sem entender o que estava acontecendo.

A mulher corre em socorro do filho mas pouco pode fazer. Chorando junto ao filho consegue trazer o marido à realidade, juntos levam-o ao hospital para fazer um curativo nos machucados.

Passada várias horas de cirurgia, o médico desconsolado
chama os pais e informa que as dilacerações foram de tão grande extensão que todos os dedos da criança tiveram de ser amputados, mas que no resto o menino estava forte e tinha resistido bem ao ato cirúrgico devendo os pais aguardá-lo no quarto.

Ao acordar o menino foi só sorrisos:
- Papai, papai, me desculpe, eu só queria concertar seu caminhão como você me ensinou outro dia, não fique bravo comigo.

O pai aborrecido, disse que não tinha mais importância e já ñ estava mais bravo e que ñ havia estragado a lataria de seu caminhão.

O menino com os olhos radiantes perguntou:
- Quer dizer que não está bravo comigo, papai?!
- Não - respondeu o pai.
- Se estou perdoado papai, quando meus dedinhos vão nascer de novo?

Esta história tem um sentido muito real, pq na hora do ímpeto, machucamos profundamente quem amamos, e muitas vezes não podemos mais sarar a ferida, então, pense em suas atitudes e reflita para ver o quanto que tem sido impetuoso e se for possível, mude suas atitudes a fim de evitar os danos irreversíveis
de seus atos.

Enviada por Suellen Spinello

Entre na onda do ChavoMatrix

ChavoMatrix é pura adrenalina ...
Com movimentos perfeitos em 360 graus ...
Uma luta entre os melhores lutadores do planeta ...
Ehehe ... clique e confira !

ChavoMatrix parte 1

Dona Florinda ...

Seu madruga ...

Conversando ...

Madruga bravo ...

Lutando ...

Essa turma é só aventura !!!

Recebido por E-Mail

Duetos em 2004 é show ...

MTV 2003

Vem aí uma nova série de CDs, trazendo gravações em duetos que vão ficar na história.
Vejam algumas duplas que se formaram e suas respectivas músicas:

XUXA E RACIONAIS MCS
Cinco maninhos foram passear, além da muralha para brincar.
A polícia chegou: rá-tá-tá-tá.
E só quatro maninhos voltaram de lá.

MARISA MONTE E TIRIRICA
Florentina, I Love You
Florentina, I Love You
Florentina, I Love You
Florentina, I Love You

RONNIE VON E "BRUNO & MARRONE"
Seu guarda, eu não sou vagabundo
Eu não sou delinqüente
Sou um cara carente
Eu dormi na mesma praça
No mesmo banco
Nas mesmas flores
No mesmo jardim

ELIANA E PAULO HENRIQUE AMORIM
Indicadores, indicadores
Onde estão? Aqui estão!
Ouro, juros, dólar
Ouro, juros, dólar
Inflação, inflação

TOM, VINÍCIUS E BONDE DO TIGRÃO
Olha que coisa tchutchuca
Mais bem preparada
É a popozuda
Que vem e que passa
O seu popozão
Eu vou martelar

R_SP

Sacudir a terra ...

Um dia, o burro de um camponês caiu num poço. Não
chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria. Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que já que o burro estava muito velho e que o poço estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma.
Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o burro de dentro do poço.

Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o burro.
Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço.
O burro não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele e chorou desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro aquietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou. O camponês finalmente olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu.

A cada pá de terra que caía sobre suas costas o burro a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.

A vida vai te jogar muita terra nas costas.
Principalmente se você já estiver dentro de um poço. O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela.
Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima. Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos.

Use a terra que te jogam para seguir adiante!

Recorde-se das 5 regras para ser feliz:
1. Liberte o seu coração do ódio.
2. Liberte a sua mente das preocupações.
3. Simplifique a sua vida.
4. Dê mais e espere menos.
5. Ame mais e...aceite a terra que lhe jogam. Ela pode ser a solução, não o problema.

Enviado por Jonathan Durante

Picada Selvagem ...

Dois sujeitos muito ricos viajaram de férias para a selva Amazônica e resolveram caçar no meio do mato. De repente, um deles se apertou e precisou mijar quando inesperadamente foi abordado por uma cobra que acabou lhe dando uma picada bem naquele lugar. Enquanto gritava de dor, seu amigo pegou o celular e ligou para um médico de família, que certamente iria ajudá-los naquela situação pra lá de complicada.
O sujeito contou a história para o médico e perguntou o que deveria ser feito. Aflito, o doutor respondeu: .
- Olha, tem uma solução, mas você tem que ser rápido.
- Fala logo, doutor! O meu amigo está morrendo!
- Bem, a amizade de vocês tem que ser muito forte mesmo, pois é preciso chupar o local da picada para tirar o veneno e então trazê-lo para o Pronto Socorro. Caso contrário, não há chances de vida!
- Está bem doutor, muito obrigado pela ajuda – respondeu ele, desligando o telefone.
- E então? O que o médico disse? - perguntou o amigo, agonizando.
E o outro respondeu:
- Ele disse que você vai morrer!

humortadela.com.br

Frases mais que sugestivas ...

"Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos."
(Lingerie Valisère)

"Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio?"
(consultores de empresas)

"Ruim por ruim, vote em mim!"
(Alfânio Martins, em campanha política)

"As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é?"
(Blockbuster)

"Nenhuma mulher quer um homem bom de pia."
(Brastemp)

"Colocamos nosso nome na traseira de nosso carro, de maneira que os motoristas do Porsche tenham o que ler."
(Carro Lexus)

"Sob uma foto de Fidel Castro: economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa."
(Cartão de Crédito Fashion Clinic)

"Cuidado. Nesta Época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blénbléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º..."
(Citibank)

"Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente..."
(Computador Compaq)

"Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você."
(Conhaque Martell)

"Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento."
(Desinfetante Pinho Sol)

"Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças."
(Escova dental Oral B)

"Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo."
(perua Hi Topic Asia)

"É o mais rápido que você pode ir sem ser obrigado a comer a comida de bordo."
(Porsche)

"Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema."
(Semp Toshiba)

"Nossos clientes nunca voltaram para reclamar."
(Outdoor de uma casa de serviços funerários)

"Não temos música ao vivo. Sorte sua. "
(Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)

"Não beba só uma. Bebavárias."
(Cerveja Bavária).

"Se Vinho não fosse a melhor bebida do mundo, JESUS havia transformado água em cerveja."
(Rancho do Vinho)

Recebido por mail ( Candice Campos )

Vai ser cagado assim no inferno!!!!!!

O cúmulo da falta de sorte!

A TV nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar errado na hora errada.

A fonte é a Agência Reuters.
Prestem atenção nesta história maluca:

As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma área de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um grande incêndio florestal. O falecido estava vestido com um traje completo

de mergulho, mais cilindro de oxigênio, pés de pato e máscara.

A autópsia revelou que a causa da morte não foi a queimaduras, mas sim, maciças lesões internas.

O registro dental permitiu a identificação do corpo. A partir daí, iniciou-se uma investigação para determinar como seria possível um mergulhador aparecer no meio de um incêndio florestal.

Descobriram que no dia do incêndio, a vítima tinha ido mergulhar no mar, aproximadamente a 10 milhas

de distância da floresta. Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível,

acionaram uma frota de helicópteros, equipados com caçambas enormes para transporte de água.

Os baldes eram baixados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram transportados até a floresta, onde a água era despejada.

Dá para imaginar um negócio desses? Num momento, nosso mergulhador estava mergulhando tranqüilamente no Pacifico, e no outro, dentro de um balde de incêndio, a mil pés de altitude, sendo jogado com toda a água sobre a floresta em chamas.

E você, ainda acha que o seu dia está sendo ruim ?????

Enviado por Jonathan

1 minuto de silêncio por favor

Vamos respeitar o triste falecimento da ceva ...

Jones

3 CASTIGOS CHINESES

Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele
tem um quarto para passar a noite. O dono era um velho
chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de
Pequim. O velho responde que só tem um quarto no
terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe
oferece o mesmo. Porém adverte:
- "Se acontecer alguma coisa com filha de chineis,
chineis aplicalá os tleis castigos chineses em
estlangeilo..."
O homem afirma que nada vai acontecer com a filha dele e
aceita o quarto.
Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 16
anos, muito bonita e sensual. Durante todo o jantar a
garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue
deixar de pensar nas palavras do pai.
Durante a noite, a tentação foi forte demais para o
rapaz, e ele decide ir ao quarto da garota onde acaba
ficando a noite toda. Cansado volta depois ao seu
quarto e dorme. Quando acorda pela manhã, encontra uma
rocha imensa, sobre seu corpo, com um bilhete que dizia:
- "Plimeilo castigo chineis: locha encima do colpo".
O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe
podia fazer, então não teria maiores problemas. Assim,
se levanta, carrega a rocha e a atira pela janela. No
momento em que atira a rocha o rapaz percebe outro
bilhete no marco da janela, que dizia:
- "Segundo castigo chineis: locha amalada no testículo
dileito."
O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e
não pensa duas vezes: se atira ele também pela
janela ... melhor uns ossos quebrados que ficar com um
ovo só.
Durante a queda, quando ia passando pelo segundo andar
olha um grande cartaz
no qual estava escrito:
- "Telceilo castigo chineis: testículo esqueldo amalado
no pé da cama!"

Enviado por Jonathan

É DURO SER POBRE

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...

A melhor de todas

Rico lendo esse e-mail: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: Empregado matando serviço

E não é assim mesmo?????

R_SP

PERITO EM MANUSEIO DE RONCON

Curso oferecido por essa Universidade ... eheheh

Você deve ter feito duas perguntas quando leu o nome deste curso:

1) O que é um roncon?

2) Por que eu faria um curso para saber usar um roncon?

Primeiramente um roncon é uma ferramenta muito importante para o trabalho na agricultura, é ele que ajuda o agricultor cortar a capoeira que muitas vezes atrapalha sua lavoura, ou até mesmo abrir uma nova área cultivável.

O roncon é uma ferramenta de cabo longo, mais ou menos do tamanho de uma enxada, que possui uma lâmina curva muito forte e afiada, é usado para vários fins, sua principal função é como ferramenta de corte para pequenos arbustos, como a capoeira (matinhuns inchedoris de sacuns) e a Aroera (plantus que não servis pra nadiuns), duas espécies considerados pragas no meio rural.

Agora você já deve ter entendido porque ser um perito em seu manuseio é muito importante.

O curso de perito em manuseio de roncon, foi criado pela UniPovacca em parceria com o MIT (Migliavacca Institute of Technology), e envolveu um grande trabalho de pesquisa com os maiores roçadores do mundo para reunir todo o conhecimento na área para deixar o curso completo.

Esta disciplina não vai apenas lhe mostrar como cortar arvores, mas também prevê em seu currículo um estudo técnico e detalhado sobre os vegetais, ensinando a você quais são prejudiciais para sua lavoura e quais poderão ser úteis a você.

Fala sério .... ehehehe

UnipoVacca

Anterior 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Próxima