gauchinho.com

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
é a vida...fazer o quê...
foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade, doidão!!!

Magda

Se você não casou ainda há tempo...

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica.. Então ela disse: 'Nós temos muitos
aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro Nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela
perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'..

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em Casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em Casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.. ' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu
voltarei a andar, mas mancarei pelo resto DA vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido. '

Rafael (por email)

15 coisas que todos deveriam saber sobre O Cara da

1 ) O CARA DA INFORMATICA dorme. Pode parecer mentira, mas O CARA DA
INFORMATICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem
celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;*

2 ) O CARA DA INFORMATICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA
DA INFORMATICA, também, precisa se alimentar e tem hora para isso;

3 ) O CARA DA INFORMATICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas:
mesmo sendo um O CARA DA INFORMATICA, a pessoa precisa descansar no final de
semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem
pensar ou falar em (.infor..), impostos, formulários, demonstrações,
manutenção, virus e etc, .; *

4 ) O CARA DA INFORMATICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por
essa você não esperava, né? É surpreendente, mas O CARA DA INFORMATICA
também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e
sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peça aquilo
pelo que não pode pagar ao O CARA DA INFORMATICA; *

5 ) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não
é piada. Quando O CARA DA INFORMATICA está concentrado num livro ou
publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo
trabalhando..; *

6 ) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMATICA não é médium,
não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e
contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e
assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for.
Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,
faça jejum, e deixe o pobre do
O CARA DA INFORMATICA em paz;

7 ) Em reuniões de amigos ou festas de família, O CARA DA INFORMATICA deixa
de ser O CARA DA INFORMATICA e reassume seu posto de amigo ou parente,
exatamente como era antes dele ingressar nesta
profissão. Não peça conselhos, dicas. ele tem direito de se divertir;

8 ) Não existe apenas um 'levantamentozinho', uma 'pesquisazinha', nem um
'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que
a maquina não liga', um 'sisteminha', uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE
DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho
(programinha, sisteminho, olhadinha, )' pois O CARA DA INFORMATICA não
resolve este tipo de
problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises
cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer
inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do
O CARA DA INFORMATICA mais suportável; *

9 ) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho.
Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente,
mesmo que você, ainda, duvide, O CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo
algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como
dormir ou namorar, por exemplo;

10 ) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O CARA DA INFORMATICA
trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo O CARA DA
INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não
significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa
gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item
O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12 ) Quando O CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por
favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o
atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como..
vocês entendem é claro..; *

13 ) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de
WINDOWS, não tem relação com virus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE
EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS, não reclame, o CARA DA INFORMATICA com
certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE,
mas antes demita O CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO; *

14 ) O CARA DA INFORMATICA não é criador dos ditados 'o barato sai caro' e
'quem paga mal paga em dobro'. Mas ele concorda.;

15 ) E, finalmente, o O CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não
filho disso que você pensou.

O Cara da Informática ehehehe (sem ressentimentos)

BARRIGA É BARRIGA...

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte..

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus?
Lógico, todo avião tem!

Arnaldo Jabor

Leptospirose

Marisa perguntou a Lula:
- O que é leptospirose?

Lula respondeu na bucha:
- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.

Vera - por email

Exercícios para cérebros enferrujados

Consegues encontrar 2 letras B abaixo? RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
> RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
> RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
> RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Uma vez que encontrares os B
> Encontra o 1 IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
> IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
> IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
> IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
> IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
> IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
> IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
> IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
> IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
> IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
> IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII Uma vez o 1
> encontrado. Encontra o 6 9999999999999999999999999999999999
> 9999999999999999999999999999999999
> 9999999999999999999999999999999999
> 9999999999999999999999999999999999
> 9999999999999999999999999999999999
> 9999999999999999999999999999999999
> 9999699999999999999999999999999999
> 9999999999999999999999999999999999
> 9999999999999999999999999999999999
> 9999999999999999999999999999999999
> 9999999999999999999999999999999999
> 9999999999999999999999999999999999 Uma vez o 6 encontrado .....
> Encontra o N (É díficil!) MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM
> MMMMMMMNMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM
> MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMM Uma vez o N encontrado...
> Encontra o Q.. OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
> OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
> OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Candy (por email)

COISAS DE MULHER

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.
Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.
Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.
Nada funcionou.
As pessoas pararam de visitá-los.
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..
A empregada se demitiu..
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.
A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam
as ligações.
Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele disse a ela o martírio da casa podre.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa.
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.
Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...
incluindo os varais das cortinas.

MANDAMENTOS DA MULHER
1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas
anatômicas.
9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Vera

Acreditar e Agir

Há um conto antigo que relata que um viajante caminhava pelas margens de um grande lago e imaginava uma forma de chegar até o outro lado, onde era seu destino. A voz de um homem de cabelos brancos quebrou o silêncio momentâneo, oferecendo-se para transportá-lo. Era um barqueiro. O pequeno barco envelhecido, no qual a travessia seria realizada, era provido de dois remos de madeira de carvalho. O viajante olhou detidamente e percebeu o que pareciam ser letras em cada remo. Num dos remos estava entalhada a palavra acreditar e no outro, a palavra agir. Não podendo conter a curiosidade, o homem perguntou a razão daqueles nomes originais dados aos remos.

O barqueiro pegou o remo, no qual estava escrito acreditar, e remou com toda força. O barco, então, começou a dar voltas sem sair do lugar em que estava. Em seguida, pegou o remo em que estava escrito agir e remou com todo vigor. Novamente o barco girou em sentido oposto, sem ir adiante. Finalmente, o velho barqueiro, segurando os dois remos, movimentou-os ao mesmo tempo e o barco, impulsionado por ambos os lados, navegou através das águas do lago, chegando calmamente à outra margem.

Então o barqueiro, com muita sabedoria, disse ao viajante: “Este barco pode ser chamado de autoconfiança. E a margem é a meta que desejamos atingir. Para que o barco da autoconfiança navegue seguro e alcance a meta pretendida, é preciso que utilizemos os dois remos ao mesmo tempo e com a mesma intensidade - agir e acreditar.”

(não informado)

O sabor das mulheres

Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa v ocê chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

por email

O ORGASMO DO PORTUGUÊS

Um Português e uma garota,
estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido
se empenhe, a sua mulher
nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um
terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e
acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos
de programa e enquanto vocês
estiverem fazendo amor,
peçam-lhe que fique pelado
balançando uma toalha sobre vocês,
sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda-lá a fantasiar,
o que deverá leva-lá
a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e
seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e
bonito que fica pelado
abanando entusiasticamente
a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem,
não dá resultado o belo visual pelado,
pelo que o casal volta
ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso
para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz
transar com sua esposa e
o senhor fica abanando
os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal
segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz
que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa
é realmente muito bom e
a mulher grita de prazer,
conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação,
o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz
que está sobre a mulher e diz
triunfante:

- Tá vendo, 'Zé Mané',
assim que se abana!!!!!???

Vera

FAX DO NIRSO

FAX DO NIRSO

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS
VENDEDORES
> >>>
'SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.
> >>>
FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.'
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
'SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE
TÁ FEXANDOU MAS VENDA.
> >>>
TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANDO O TAR DO RELITÓRIO DI
VENDA.
ABRASSÃO DO NIRSO.'
> >>>
NO DIA SEGUINTE:
> >>>
'SEO GOMIS,
NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM
BERABA.
> >>>
TÔ INDO PRA BRAZILHA.ABRASSO, NIRSO.'
> >>>
NO OUTRO:
'SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL.
VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SAM PAULO NO VINHÃO DAS SETE HORA.
ABRASSO, NIRSO.'
> >>>
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A
IMAGEM DA
EMPRESA,
LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
> >>>
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
'DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.'
> >>>
> >>>
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA
EMPRESA,
JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
> >>>
A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI
PRIOCUPÁ
MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, MODI VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O PRIZIDENTI.

anonimo

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO E-MAIL'S...
VC ACHA QUE ESTÁ ONDE ???
NO PRESÍDIO É?
CAI NA REAL!!!

Magnan por E-mail

Que nome vamos dar?

Sexo pela 1ª vez

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo
dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os garotos insistirem?

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha,

pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, guria? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.
Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

Ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um paulista e como quem não quer nada e lhe dá um beijo.

- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?

O Paulista também sai de fininho.

Mais tarde chega um gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança? Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...

- Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois dele gozar ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Gaucho triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'...

MAZZBÁÁÁÁÁ GAUCHO!!!

Rafa por email

No Ginecologista, Na clínica, No departamento ...

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
====================================
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
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3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
=================================
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
=================================
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
=================================
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
=========================================
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
========================================
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
====================================
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
===================================
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
===================================
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
======================================
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
=================================
13. NO PARQUE
Dois rapazes gauchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
=====================================
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

o portal

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS

> Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
> pergunta?
>
> Claro, meu filho, qual é a pergunta?
> O que é política, pai?
>
> - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe
> trabalhadora; Futuro do país.
>
> Não entendi. Dá para explicar?
>
> -Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
> casa, então eu sou o poder económico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
> então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
> povo.
>
> Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
> trabalhadora. Entendeu, filho?
>
> - Mais ou menos, pai. Vou pensar.
>
> Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
> havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
> todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
> muito profundo.
>
> Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
> Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
> para o quarto e dormiu.
>
> Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
>
> -Pai, agora acho que entendi o que é política.
>
> - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
>
> - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe
> trabalhadora, o governo dorme profundamente.
> O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Luciano por email

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