Q.I. MASCULINO
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a
ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para
você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de
golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o
homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou.....
Pensou.....
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou.....
Pensou.....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou.....
Pensou
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou.....
Pensou.....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou.....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou.....
Pensou...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou.....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou.....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
E escolheu aquela que tinha a melhor bunda!!!
Homem é tudo igual mesmo!
Descobertas arqueológicas revelam!
Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os norte americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!
Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria, Itapuca, Giruá, Santo Ângelo e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio. Wireless
"Não podemo se entregá pros home... tchê!!!..."
por email Ricardo
Onze misterios sexuias de uma mulher
Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres ?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'
Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O baton
Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se
vão,levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.
Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não
morre?
Luciano por e-mail
SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM
01. AS OUTRAS MULHERES!
Luciano por email ...
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acab ou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
Luciano por e-mail
COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO
Aliança
Garantia financeira.
Amante
Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível
Um pretendente pobre.
Batom
Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa
Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço
Vontade de ficar sozinha.
Carteira
Principal órgão masculino.
Certeza
Quase certeza.
Confiança
Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça
Falta de vontade.
Extravasar
Galinhar.
Falta de atenção
Falta de presentes.
Fracasso
Perder um homem para
uma mulher mais magra.
Gravidez
Investimento a longo prazo.
Minutos
Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem
Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça
Camada de acabamento das pernas.
Namorado
Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca
Por enquanto não...
Pílula
Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais
Ausência de orgasmo.
Satisfação
Verbete desconhecido no
dicionário feminino.
Seios
Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez
Sim.
Terapia de grupo
Shopping com as amigas.
Valorização
Flores no dia seguinte.
Luciano por e-mail
Pobres Colorados! Ehehehe
Num açougue, em Porto Alegre, chega de repente uma exuberante Ferrari, azul, e dela sai um torcedor do Grêmio, o Imortal Tricolor da capital gaúcha, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor, pagando com notas de 100 reais, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega um Audi A4, de passagem na capital, e dele sai um torcedor do
Juventude, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela ultima venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor que recebe e paga com cartão de
crédito Platinum Gold Super, indo embora logo em seguida.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral do carro, outro no pará-brisa dianteiro "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!!", por último, no pará-brisa traseiro inteiro "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCÉU" e 'É VÉIO MAIS TÁ PÁGO' de onde sai um moreno, com cara de pilantra, com a camisa vermelha do INTERNACIONAL, que diz para o açougueiro:
- E ai véio, tu tem braço?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta que é um assalto!
Xis por email
CONFUSÃO DE SENTIMENTOS
No sofá, marido e mulher estavam dividindo um bom vinho chileno, quando ele disse:
-Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo...
A mulher responde sem vacilar:
-Teu pinto é o maior de toda a vizinhança !
Jean por email
Frases para colar no vidro do carro
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel
e termina em pensão!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL.
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ......."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado "
"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
"Tem dia que a noite é foda"
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! "
"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca "
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
"Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."
Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado
Jean (por email)
Este é o esclarecimento de piadas com Gaúchos
>>Os Gaúchos - por Arnaldo Jabor >>Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns
nas piadas contadas por>todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas
poucos sabem o>porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia
humana. >Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como
completos>idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos.
Eles>chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os
>nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e>as
negras trazidas para cá. Que imagem nós poderíamos criar deles? O>que
poderíamos falar deles hoje em dia?>Será que poderíamos dizer: Oh! Eles
descobriram o Brasil. Eles são nossos>heróis! Claro, que não! Depois de tudo
que eles fizeram, só podem ser>'heróis' nas nossas piadas. Nos resta
chamá-los de tontos e estúpidos.Mas>de idiotas eles não tem nada. Por um
grande período da história, o império>Português foi tão forte quanto fora o
Império Romano e o quanto é>atualmente o Império Americano...>E os
gaúchos...? Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o>Brasil. O
povo gaúcho tem tradição e história. Os gaúchos são >guerreiros, formaram a
sua própria República! Encabeçaram uma revolução>que acabou com a Republica.
Velha do café com leite e introduziu o>Estado Novo. A maior parte dos
presidentes brasileiros pós República >Velha foram gaúchos. O povo gaúcho é
o mais politizado(nunca reelege>governador) e o seu Estado o de melhor
qualidade de vida, além do atual>melhor jogador do mundo ser Gaúcho e para
mostrar sua grandiosidade tem >o Internacional e Grêmio
FutebolPorto>Alegren> campeões do mundo. Em todos estados brasileiros há
gaúchos bem>sucedidos. Além de colonizar e desenvolver os estados por onde
passam,>os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os gaúchos põem
chifre >nos "machos" locais e deixam as suas mulheres apaixonadas.>As
cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras,cearenses...>adoram
um gaúcho, e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses,
>paranaenses, paulistas e mineiros...)? Além de manter lustrado o par
de>chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos
são>estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.>Portanto
gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegriados>não gaúchos.
Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e>contando piadas de
gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem >com um gaúcho. Gaúchos
de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa,>eles não sabemcomo fazer uma
mulher feliz, mas tem bastante>criatividade para fazer piada.>>Divirtam-se
então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não gaúchos>invejosos.>>O
RIO GRANDE DO SUL NÃO É UM ESTADO , É UM PAÍS!>>De verdade TchÊ!!!!>Arnaldo
Jabor
Por email
IPOD CAIPIRA
Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando
com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da
cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei
por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como c*...
Enviado por Jean
Você sabia que!
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.
Moral da história:
Não fique trabalhando até tão tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém!
enviado por Antônio
Pedido especial de uma freira!
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram
muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem ser usada"
Enviado por Antônio
O que é economia ... muito boa essaaa!!!
- Um garoto chegou em casa e disse para o pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso.
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples,olhe: Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o capitalismo; Sua mãe, que administra tudo, é o governo; Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária; Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação; Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo. Quando eram mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar. O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô...
O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo. Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então foi ele procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto transando com a empregada.
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA, PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO."
Enviado por Vinícius
Sogra no trânsito!
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100 km/h.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, João André, que é isso ! Você estava a 130 ou mais !
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E a sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna ? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste : - Ah, João André, que mentira ! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna !
O sujeito está filo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos !
- Ah, João André, deixa disso ! Você nunca usa o cinto !
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA !
O guarda se inclina e pergunta à senhora : - Ele sempre grita assim com a senhora ?
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe...
Enviado por Simone
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Disparos! (54)
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