gauchinho.com

Dieta da Cerveja

1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e
você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais:
Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é
praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento
hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc),
amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um
percentual elevado de fibras alimentares e fibras que são saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes
fazem você parecer mais jovem.

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de
calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Mande esta mensagem para 4 " pinguços " amigos e você perderá 2kg.
Se deletar esta mensagem você ganhará 10kg e 1cx de Kaiser quente.

por Amanda

Frases incríveis, explicações nem tanto!

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como
se fosse um gelado...)

-Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum
mexer
em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

Enviado por Luciano

Minha primeira vez ...

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada
A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas
Não sabendo começar
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo
Meu coração forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca

Jean

Lula morre e chega ao inferno!

Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
"Companhêro" eu sempre achei que iria pro céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
Capeta - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
c - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs ?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo ?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
c - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um
péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

Cleverson D.

Aprenda tudo com a Mãe, isso ssim que é inducação!

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"

Minha mãe me ensinou a escutar:
"ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO"

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA.
EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!"

Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO"

Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO e FINAL!!!

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR
UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!!!"

Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

"OBRIGADO, MAMÃE!!!
Eita, véinha jóia!!!

Essa veio do Luciano, auauau!

*** 13 sinais de estar apaixonado***

13. qndo vc esta no telefone com ele/ela ate altas horas da noite e vcs desligam vc jah sente saudade dele/dela msmo tendo apenas 2 min q desligaram

12. vc le os e-mails dele/dela varias vezes.

11. vc anda calmamente qndo esta com ele/ela

10. vc se sente timido qndo vc esta com ele/ela

9. Qndo vc pensa nele/nela seu s2 bate + rapido

8 . vc sorri qndo ouve a voz dele/dela

7. qndo vc olha p/ ele/ela naum ve + ngm...somente ele/ela

6. vc ouve musicas lentas enquanto pensa nele/nela

5. ele/ela se torna td que vc pensa

4. vc fik alegre apenas com o cheiro dele/dela

3. vc percebe q esta sempre sorrindo qndo pensa nele/nela

2. vc faria qlqr coisa por ele/ela

1. enquanto leu isso vc tem uma pessoa na kbça o tempo todo

Tatty

Matemática de Mendigo

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa
pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu
obter é a mais pura realidade.

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos

(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto

um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa

hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá
faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está

no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20,

50 e às vezes até 1 Real.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá
R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com
carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é
raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9
viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa
disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. Fui entrevistar uma
mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus
rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe
perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês)
x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que
não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História:

É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser
estagiário é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a
vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Arcéli S.

A LOJINHA DO TURCO ASSAF

Um cara engravatado entra no lojinha do Assaf, na 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.

O Assaf se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:
- Está olhando feio bra lojinha de Assaf burque? Com este lojinha, Assaf
tem abartamento no Ipanema, tem casa na Buzios, casa na Campos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lourenzo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na
Baris, tudo só com lojinha!

O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
- Não, quem é senhor?
- Eu sou Auditor da Receita Federal!

Muito brazer!
- Eu Assaf, maior filho do buta, mentiroso do rua 25 de Março!!

Artur

Para cada pensamento negativo Deus tem uma respost

Você diz: "Isso é impossível"
Deus diz: "Tudo é possível"

Você diz: "Eu já estou cansado"
Deus diz: "Eu te darei o repouso"

Você diz: "Ninguém me ama de verdade"
Deus diz: "Eu te amo"

Você diz: "Não tenho condições"
Deus diz: "Minha graça é suficiente"

Você diz: "Não vejo saída"
Deus diz: "Eu guiarei teus passos"

Você diz: "Eu não posso fazer"
Deus diz: "Você pode fazer tudo"

Você diz: "Estou angustiado"
Deus diz: "Eu te livrarei da angústia"

Você diz: "Não vale a pena"
Deus diz: "Tudo vale a pena"

Amanda

11 maneiras de descobrir se você é MALA

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA :

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!".

Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".

Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: "Então você já está comido?".

Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde !!!".

Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

Além de manezão! Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: "Se esconde !!!" quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?

Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "é pra vê ou pra comer?

Além de xarope, como você é MALA !!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!

É muuuitooooo MALA !!!

Mateus

MENINO VICIADO NO ORKUT

Um menino era super viciado no
orkut, e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja... Chegando
na igreja, o pastor perguntou pro menino :
- Menino, vc aceita jesus
E o garoto respondeu :
- Só se ele me mandar scrap!

Alguém também viciado ... auauau

Conversa entre três amigos com mais de 50 anos, já

- O que você tá fazendo na vida, Toninho? (ex-executivo da Pirelli)
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José? (ex-gerente de vendas da Shell)
- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.

- E você Antônio? (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro. É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá dando lucro...

Antônio

Vota no home ... vota!

Durante uma visita a um manicômio Lula, como sempre muito político e "polido", pergunta ao diretor, pausadamente:

- Meu caro diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?

- Bem, disse o diretor, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, e pedimos para ele esvaziar a banheira.

- Ahhhh... já entendi companheiro, disse o Lula de improviso... Uma pessoa normal escolhe a "xícra", que é "mais grande" do que a "culér".

- Não sr. presidente... - responde o diretor - Uma pessoa normal tira a tampa do ralo.

Antônio

BRINDEMOS À NOSSA AMIZADE...

Amigo,
Quando você estiver triste, ... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre filho-da-mãe que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero, ... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir, ... Eu vou saber que você finalmente deu uns pega.

Quando você sentir medo. Eu vou te chamar de viadinho e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado, ... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso, ... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente, ... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair, ... Eu vou apontar pra você e rolar de rir do seu desengonço. Esta é minha jura, eu garanto, até o fim.

Você me pergunta, Por Quê? Porque você é meu amigo!

Agora mande este poema a dez dos seus amigos mais próximos e espere pra ficar em depressão quando perceber que você só tem dois amigos, e um deles está de mal com você.

Por um amigo! AMIGO? Ehehehe...

Dia do Amigo

Deus, na sabedoria, criou o amigo.
alguém em que se possa confiar, um amigo fiel que nos compreenda,
e nos estenda sempre a mão para ajudar.

Ele sentiu que precisaríamos de alguém,
que nos confortasse quando estivéssemos tristes,
cuja especial ternura e sorriso feliz,
nos fizesse sentir que vale a pena viver.

Alguém com quem dar um passeio,
compartilhar um livro ou um segredo.

Bater-papo ao telefone, mas que também,
perceba nossa necessidade de estar algum momento a sós.

Em resumo, Deus criou o amigo para ser
alguém que sempre nos alegramos em rever.

Existem poucas coisas que Deus possa nos dar
que signifiquem tanto como um bom amigo.

FELIZ DIA DO AMIGO....

Enviado por Chaia - Orkut

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