gauchinho.com

Fogão 5 Bocas

ahahahahahahhahahahahah.................

Bah, 4ª feira passada um cara chamado RIQUELME tinha me dado um fogão 5 BOCAS...

Dia 24, domingo aproveitei este fogão para fazer minhas especialidades: PATO, GALLO E PERDIGÃO assados, cuja receita eu aprendi com os mestres DIEGO SOUZA e LÚCIO!

As aves foram pegas na GRANJA do ELDER e quem foi buscá-las pra mim foi o frangueiro CLEMER !!!

Assistir 5 gols do boca juniors: 80 reais;
Ver maradona todo faceiro: 120 reais ;
O campeão da recopa perder para o vice da libertadores: NAO TEM PREÇO!!!!!
Para tirar sarro pelo fracasso dos outros existem os colorados,
para sorrir pelas suas próprias conquistas existem os Gremistas!

Diego, Souza e Lucio, aceitos em todas as redes do Beira-rio.

Tiago P.

Sistema Único de Saúde

O telefone toca e a dona da casa atende.

- Alo! - Sra. Silva, por favor.

-É ela quem fala.

- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando enviamos a
biopsia do seu marido para o
laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora
não temos como distinguir . Infelizmente os resultados são ambos ruins e
terríveis.

- O que o senhor quer dizer?

- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo
para AIDS. Nós não sabemos qual é a doença do seu marido.

- Isto é espantoso! Voces não podem repetir os exames?

- Normalmente seria isso que faríamos, mas o SUS somente paga esses exames
caros uma única vez por paciente.

- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?

- O pessoal do SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o
caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Miguel

Perguntas cretinas ... respostas inteligentes!

1) Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2) Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3) Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4) Por que os kamikazes usavam capacete?

PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...)

5) Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

PORQUE OS CONDENADOS À MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO?)

6) Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7) Para que serve o bolso em um pijama? (Muito Boa)

PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO...

8) Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

9) Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

PARA QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

10) Se o Super-Homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?

BEM... COISA DE BOIOLA, NÃO SE DISCUTE!!!

11) Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

12) Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?

OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

13) Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

14) Como se escreve zero em algarismos romanos?

EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (ALGEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

15) Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

16) O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO, É UM MECANISMO REVERSO.

17) Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO?

Everton M.

Sandro Goiano, segundo Blog na Internet

O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Sandro Goiano e ainda estar vivo para contar.

Originalmente, o DVD da Batalha dos Aflitos se dividia em duas partes: "Sandro Goiano" e "Os aflitos".

No Winning Eleven, você pode controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Só não pode controlar Sandro Goiano.

Garrincha tinha as duas pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Sandro Goiano.

A teoria da relatividade diz que Sandro Goiano pode te dar um carrinho ontem.

Sandro Goiano pediu uma camisa do Grêmio na Inter Sport do Beira-Rio. Foi atendido.

Sandro Goiano não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar.

Quando Saddam Hussein foi condenado, ele tinha duas opções: enforcamento ou um carrinho do Sandro Goiano. Ele preferiu ser enforcado.

Sabe por que a lua tem crateras? Sandro Goiano costumava treinar chutes à noite!

O que passa na cabeça dos adversários durante um jogo contra o Grêmio? A chuteira de Sandro Goiano!

Fonte: Globo Esporte

Lula e seus 34 ministros!

Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós
estávamos em transição do regime militar para a democracia. O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que
obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula
para que 34 ministros?
O molusco, certamente, responderá:
- Veja bem, companheiro Santidade ... Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô
quase lá ....

Everton, por email

Aprenda com a funcionaria da GOL!

"Destrua" um ignorante, sendo original, como ela foi:
Uma funcionaria da GOL, em Congonhas - SP, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, mereceria voar junto com a bagagem ..

Um vôo lotado da GOL foi cancelado (por razões obvias !).
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila foi até o
balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo!!
A funcionária respondeu:
- O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo!

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos
na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no
microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
A sua voz ecoou por todo o terminal. E continuou:

Nos temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te fuder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila.

Por email

Fala isso não cumpade...

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.
Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a
porta estava encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se
tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro
estava entreaberta e viu seu compadre na maior punheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o compadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando
naquela hora no sítio e foi logo dizendo:

-Ô cumpade, o mundo é cheio de concidencia memo, tô chegando nessa hora,nem
chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?

-Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpade, sabe que eu tava
pensando nocê fais 5 minuto?

-Fala isso não cumpade!!!

-Verdade home!!!

-Fala isso não cumpade...

Luciano por email

Reação dos Estados à Temperatura

30º C ou mais

Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um "queijin" na sombra.
Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da
cidade.

25ºC
Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC
Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar
quente das casas e veículos.
Cariocas vestem um moleton.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Bahia entra no Armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela
inversão térmica.
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a
Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Gaúchos fazem um churrasco no pátio… Antes que esfrie

Amandaaaaa

Medicina na Cama

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e
tragavam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes,
sendo que você já deve estar beirando os trinta.

Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.

Ele - Viva a medicina!

Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.

Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do
dentista.

Ela - Viva a odontologia!

Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas
os seus são...

Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda
não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

Ela -
(perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima.. o calor...

Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...

Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.

Ele - Onde mais você já mexeu?

Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na
barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...

Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...

Ela - Exatamente!

Ele - O que você fez? Períneo?

Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Luiz Fernando Veríssimo

Por favor anotem ai a frase do dia:

"O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre
mentindo;

A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando"

Por email

Só para descontrair

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher
perfeita.
Namoraram e um dia se casaram num dia perfeito.
Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal
perfeito,
por
uma
estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo
ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó
havia
enguiçado. Não querendo deixar milhares de crianças
decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a

destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram
eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um
dos três
ocupantes sobreviveu.
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Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente ?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel ?

(leia mais abaixo).

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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a
única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que
Papai Noel e homem
perfeito não existem.
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Se você é mulher, pode fechar a
mensagem, a piada acaba aqui,
homens podem continuar lendo abaixo.
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica
claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente.
.
.
Se você é mulher e leu até aqui, fica provado mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e
são incapazes de seguir instruções.

Por email

Gre-Nal

A explicação do porquê que a RBS TV transmite somente os jogos
do
Internacional envolve toda uma questão de estatísticas:

*JOGOS DO GRÊMIO*
Quando jogo do tricolor é televisionado:
Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de
50%
Clubes sociais, hipódromos, bolsa de valores, lojas
finas: queda de 15% de público
Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de

circulação
As ruas do bairro Moinhos de Vento ficam com 80% do movimento
diminuído

*JOGOS DO INTERNACIONAL*
Quando o jogo do Inter é televisionado:
Assaltos a mão armada diminuem 35%
Assaltos em semáforos diminuem 42%
Latrocínios caem 12%
O movimento de travestis caem 99,9%
Seqüestros caem 28%
Rebeliões caem 98%
Suspeitas de fugas em delegacias e presídios 100%

CONCLUSÃO:
A rede Globo de televisão faz um bem extraordinário à
população
Gaúcha.

Dico

A Fábula do Alto executivo

Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi ao psiquiatra. Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:- O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem. Então o nosso executivo procurou seguir as orientações... Munido de vários livros, CDs e sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo. O administrador pensou consigo:
"Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa".
Ledo engano.
No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa, abater 500 galinhas com uma faca.
Essa foi fácil em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas.
Pediu logo uma nova tarefa.
O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho.
Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou.
Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande; não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena; não, é grande. Ou será média???
- Esta é média; não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. O difícil é tomar decisões !

O portal

Cuidado com as traduções... nem sempre é o que voc

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É IGUAL AO PORTUGUÊS...

Traduza a frase abaixo:

“La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta.“

TRADUZIU???!!!

TEM CERTEZA???!!!

TRADUÇÃO:
“La vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do microônibus.“

Pois é, além de não saber espanhol, só pensa besteira !!!...rrrssss...

Jean

Médico Bãoooooo!

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica:
tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em
dobro" e pensou: " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e
ainda tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:"Pois
não, o que o traz até aqui?"
"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo
sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, em tudo a mesma
falta de gosto"
E o médico: "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13." E veio o
pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e
enfiou na boca do paciente.
"O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou desta vez;
mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...."Ora,
ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar: "Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13."
O pote 13 de novo não, porra!!!"
"Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"

E o cara, puto da vida: "Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de
novo. Não é possível!!! Desta vez não vou dar chance..."

Uma semana depois tava ele de novo: "Mas vejam só, o senhor
novamente!!!RRRSSS. Em que posso ajudá-lo desta vez? RRRRSSS
"Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a
dançarina do Latino, e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o pote..."
"Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor,
vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!"
Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!".

Marcio Manfio

QUE TAL GAUCHADA!

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam de do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:

"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria, Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. Eles concluem que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio."

"Não pudemo se entregá pros ome de jeito nenhum..."

O portal

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