gauchinho.com

A Madre errou o lado da cama, pode isso ... eheheh

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre.. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre.. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo..
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber por quê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, Madre...

Jean

Falando bem mesmo, olhe lah hein!

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro
inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior,
o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal
em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João,
deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de
um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)

Por email

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!

* 01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, 9 anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecerem na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo.

Jean por email

E-mails com dúvidas de clientes, o SAC que ninguém

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um Dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há
algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitação
feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente,
Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita
0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

EMPRESA: SONY ERICSSON
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibração e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada, Carmem
Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofreqüência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqüência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos
telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (…)

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora… Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.
Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informais através do telefone 0800 888 2223
(discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br
Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.
Resposta:Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: “Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente,
Departamento deMarketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta:Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente,
Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

Luciano por E-mail

A lógica dos amantes!! Boaaa!!!!

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu lado:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher: - Sua louca... teu marido sou eu!!!

- É ?!?!? E pulou a janela por quê?

Consciência pesada é um problema sério!

Jean por email

TORTAS DE MORANGO!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas
prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja....Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas...quem são as senhoras e o que é que
estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

_____

- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e
quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive
quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado melequei todo o chão e a senhora me convidou
para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas...

sem nome

Sexóloga Extressada

01 Questão: - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha ? R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 Questão: - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante.

03 Questão: - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ? R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 Questão:- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo ? R: Tire a roupa.

05 Questão: - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele ! O que devo fazer? R: Quem era mesmo galinha nesta história ?

06 Questão: - Quero saber como enlouquecer um homem só nas >>>preliminares ? R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada... "

07 Questão:- Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro ? R: Já usou desentupidor de pia ?

08 Questão: - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo ? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia ?

09 Questão:- Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na Net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço? R: Passe num sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

10 Questão:- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

11 Questão:- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço ? R: Não deixe ele dirigir.

12 Questão: - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado ? Da próxima vez grite pra galera.

13 Questão:- Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos ? R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende ?

14 Questão: - Tenho 28 anos e sou Virgem, não aguento mais esta situação.Como mudá-la o mais rápido possivel ? R: Está no Rio de Janeiro ? Vai na Rua Ceará e leve uns R$ 30.

15 Questão: - Sou Virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada ! R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

16 Questão: - A primeira vez dói ? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa ? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez ! Ô Cinderela !!!

17 Questão:- Tenho 19 anos e sou Virgem, bati uma punheta para meu namorado e depois me masturbei. Será que posso ficar grávida ? R: Olha já temos bêbe de proveta, mas de punheta desconheço.

Jean

Filhote de Camela

Uma mãe e um bebê camelo estavam por ali, a toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
Bebê: - Mãe, posso te perguntar umas coisas?
Mãe: - Claro! O que esta incomodando o meu filhote?
Bebê: - Porque os camelos tem corcova?
Mãe: - Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar agua e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
Bebê: - Certo, e porque nossas pernas sao longas e nossas patas arredondadas?
Mãe: - Filho, certamente elas sao assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um! - disse a mãe, toda orgulhosa.
Bebê: - Certo! Entao, porque nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão...
Mãe: - Meu filho! Esses cílios longos e grossos sao como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - disse a mãe com orgulho nos olhos.
Bebê: - Ta. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cilios são para proteger meus olhos do deserto. Então me diz, o que é que estamos fazendo aqui no zoológico???

Moral da história
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, são úteis se você estiver no lugar certo!"

(ONDE você está agora?)

Amanda por email

Tipos de Mulher

MULHER LINUX
Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e
por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é "mais confiável".
MULHER MICROSOFT
Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de
que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as
outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda
com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua
vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você
terá que pedir para ela.
MULHER EXCEL
Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.
MULHER NORTON UTILITIES
Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.
MULHER USB
Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.
MULHER ERGONÔMICA
A que se adapta às suas necessidades.
MULHER NETWORK
A que difunde a todas suas amigas os seus atributos.
MULHER PAINTBRUSH
Só serve de babá para seus filhos.
MULHER RAM
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER ROM
Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.
MULHER HARD-DISK
Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.
MULHER WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER ENCARTA
Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.
MULHER WINDOWS 95
Já deu problema para 80% da humanidade e
continua dando problema para os outros 20%.
MULHER MULTIMEDIA
Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER GETRIGHT
Serve para você conseguir outras, de forma segura.
MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.
MULHER MOUSE
Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PALMTOP
Pequena, mas eficiente.
MULHER JOYSTICK
Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
MULHER SOUNDBLASTER
Só a voz é que presta.
MULHER UNIVAC
Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.
MULHER DOS
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BASIC
Foi a primeira namorada de muita gente.
Hoje, ninguém com mais de 12 anos a agüenta.
MULHER CYRIX
Boa, bonita e mais barata.
MULHER BACKUP
Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamos ver", te dá o cano.

Rafael por email

Essa eu Realmente Aprovo

Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Qual o problema, senhora?", perguntou a comissária.
"Não está vendo?" - respondeu a senhora - "vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".
"Por favor, acalme-se" - disse a aeromoça - "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe".
E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
"Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira
classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
"Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

A GENTE TAMBÉM APROVA. PENA QUE ISSO NEM SEMPRE ACONTECE, OU QUAZE NUNCA, VAI SABER...

Rafa, por email

FARO DO GAÚCHO

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço.
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:- Bah! Essa costela está no ponto pode trazer.O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca. Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Teresa trabalha aqui!

Fanta

Cuidado com quem você fala, ou melhor, TC, pelos c

>>SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê- la.
>>
>>MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
>>
>>SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
>>
>>MolhadinhaRJ: Mistério...
>>
>>SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
>>
>>molhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
>>
>>SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
>>
>>MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
>>
>>SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
>>
>>MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
>>
>>SaradaodoRJ: Como assim?
>>
>>MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
>>
>>SaradaodoRJ: Que que é isso?
>>
>>MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
>>
>>SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
>>
>>MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na
>>cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
>>
>>SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
>>
>>MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
>>
>>SaradaodoRJ: Então toma, sua puta!
>>
>>MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
>>
>>SaradaodoRJ: Toma, pá! pá! pá! pá!
>>
>>MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!
>>
>>SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
>>
>>MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!
>>
>>SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf!, soc!
>>tum! pou!?
>>
>>MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma
>>coisa sensual
>>
>>SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
>>
>>MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô
>>batendo", sei lá!
>>
>>SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!
>>
>>MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de
>>vagabunda!
>>
>>SaradaodoRJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!
>>
>>MolhadinhaRJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!
>>
>>SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiujitsu!
>>
>>MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha
>>de músculos...
>>
>>SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!
>>
>>MolhadinhaRJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga no chão,
>>me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!
>>
>>SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô
>>batendo!
>>
>>MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
>>
>>SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua puta! Tô
>>batendo!
>>
>>MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
>>
>>SaradaodoRJ: Tô batendo... digo, tô met...
>>
>>MolhadinhaRJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
>>
>>SaradaodoRJ: O QUE??
>>
>>MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai!
>>
>>SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
>>
>>MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
>>
>>SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
>>
>>MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha!
>>
>>SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
>>
>>MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela!
>>
>>SaradaodoRJ: Pronto
>>
>>MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e
>>met... ela em mim...
>>
>>SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
>>
>>MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!
>>
>>SaradaodoRJ: Tá bom, tô met...!
>>
>>MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim,
>>vai, mete...
>>
>>SaradaodoRJ: Tô rebolando, met..., botando, tá gostoso?
>>
>>MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
>>
>>SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
>>
>>MolhadinhaRJ: Não, pega seu p.. e encosta no monitor...
>>
>>SaradaodoRJ: O QUÊ?
>>
>>MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor
>>e me esfregar todinha nele...
>>
>>SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
>>
>>molhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma p... pra
>>mim...
>>
>>SaradaodoRJ: Mas eu vou espor... meu computador todo!
>>
>>MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
>>
>>SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor...
>>
>>MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia!
>>
>>SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
>>
>>MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se
>>
>>SaradaodoRJ: O QUÊ?
>>
>>MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
>>
>>SaradaodoRJ: Puta merda
>>
>>MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
>>
>>SaradaodoRJ: Gozou?
>>
>>MolhadinhaRJ: Não, caí no chão!
>>
>>SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
>>
>>MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso!
>>
>>SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
>>
>>MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
>>
>>SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
>>
>>MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
>>
>>SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!
>>
>>MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
>>
>>SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio.
>>
>>Conhece a dona Adélia?
>>
>>MolhadinhaRJ: Renatinho?!!!
>>
>>SaradaodoRJ: VOVÓ?!!!

Fanta

A perereca e o Sapo, espeeeeertoooooo!

>Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer uma
>mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
>
>- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha coma, depois tu comes
>a abelha. Ficarás melhor alimentada.
>
>A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a
>abelha que comeu a mosca.
>
>A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu
>novamente:
>
>- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a
>aranha vai come-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
>
>A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha,
>veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha,
>mas de novo o macho falou:
>
>- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro comer a aranha, que
>comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficaras melhor
>alimentada.
>
>A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
>
>Logo depois, chegou o pássaro. Entretanto, começou a chover mais forte e a
>perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água.
>
>Neste momento, uma cobra que passava por ali, engoliu a perereca e sumiu
>mata a dentro.
>
>MORAL DA HISTORIA:
>
>Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca.
>

Enviado Fanta

Três velhinhas reunidas para um chá da tarde

"Puxa, acho que estou ficando esclerosada" comenta uma delas.
"Ontem me peguei com a vassoura na mão
e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não".

"Isso não é nada" diz a outra.
"Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola,
e não sabia se tinha acabado de acordar
ou estava me preparando para dormir".

"Cruz credo" fez a terceira.
"Deus me livre ficar assim! Isola!"
e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:
"Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!"

A sorte grande?

Alguns anos atrás aconteceu essa história com o Cláudio. Ele era fascinado por loterias e jogos de azar. Pesquisava todo tipo de material para encontrar uma fórmula para aumentar as probabilidades de ganhar na loteria. Comprava revistas com jogos prontos que davam 95% de certeza de acertar na quina. Tinha recortes de jornais com dicas de matemáticos e estatísticos. Encontrava programas de computador que preparavam o jogo para o apostador. Um dos softwares, por exemplo, elimina jogadas da megasena com: apenas números ímpares ou pares, o mesmo final decimal (2, 12, 22, 32, 42 e 52), todos da mesma dezena (1, 2, 3, 4, 8 e 9), e por vai. Essas jogadas, segundo o criador do programa, são menos prováveis, pois nunca saem nos sorteios, e por isso devem ser descartadas. Enfim, Cláudio despendia grande parte do seu tempo em pesquisa, principalmente na Internet, mas nunca ganhou um centavo em prêmios.

Uma vez apostou na loteria esportiva e aguardou até o final da última partida do domingo para saber o resultado. Tinha acertado o resultados dos 13 jogos, mas restavam ainda dois minutos para encerrar a última partida. Ficou ansioso querendo que o jogo acabasse logo. Quando o juiz apitou ele deu um salto e saiu gritando pela casa:

- Estamos ricos, Cleuza!

A mulher não acreditava. Era bom demais para ser verdade. Esperaram o Fantástico anunciar todos os resultados dos jogos do final de semana para conferirem. Era realidade: ele acertou na esportiva. Mesmo sem saberem o valor do prêmio, começaram a fazer planos:

- Quero comprar um jipe e um apartamento na praia.

- Quero comprar roupas, fazer plástica, lipo, depilação à laser e colocar botox!- falou a mulher e abraçou o esposo.

- Vamos ter muito dinheiro nessa vida. Dá para abrir um negócio e guardar um pouco para viver de renda também

- Ah, eu não quero mais trabalhar.

- Se não quiser, não vai precisar, estamos ricos.

- A minha irmã está precisando tanto de uma ajuda.

- Vamos com calma...

Permaneceram a noite inteira fantasiando a nova vida. Na manhã seguinte Cláudio acordou muito de bem com a vida, beijou a esposa e sorriu. Tomou seu café da manhã e leu na capa do jornal: “Inédito! Treze mil apostadores acertam na loteria esportiva”.

Carlos Henrique Bohn

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