gauchinho.com

Barman Rogô e o Lula

Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô.

Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta: "Qual o seu QI?"

O homem responde "150", então o robô inicia uma conversa falando dos fatores do
aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da
teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e
retornou ao balcão pedindo outra bebida.

Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta: "Qual o seu QI?"

O homem responde "Deve ser uns 100...".

Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas
favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.

O cara ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o
robô esperto. Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o
robô inocente lhe pergunta: "Qual o seu QI?"

O homem disfarça: "Ahn? 30, eu acho!"

Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado: "E aí? Vamo votá no Lula
de novo?"

Rafael por email

Hino Nacional Informatizado

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu,
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

Por aí

Tipos de Mulheres (Moderninhas)

MULHER LINUX
Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e
por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é "mais confiável".
MULHER MICROSOFT
Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de
que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as
outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda
com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua
vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você
terá que pedir para ela.
MULHER EXCEL
Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.
MULHER NORTON UTILITIES
Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.
MULHER USB
Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.
MULHER ERGONÔMICA
A que se adapta às suas necessidades.
MULHER NETWORK
A que difunde a todas suas amigas os seus atributos.
MULHER PAINTBRUSH
Só serve de babá para seus filhos.
MULHER RAM
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER ROM
Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.
MULHER HARD-DISK
Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.
MULHER WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER ENCARTA
Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.
MULHER WINDOWS 95
Já deu problema para 80% da humanidade e
continua dando problema para os outros 20%.
MULHER MULTIMEDIA
Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER GETRIGHT
Serve para você conseguir outras, de forma segura.
MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.
MULHER MOUSE
Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PALMTOP
Pequena, mas eficiente.
MULHER JOYSTICK
Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
MULHER SOUNDBLASTER
Só a voz é que presta.
MULHER UNIVAC
Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.
MULHER DOS
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BASIC
Foi a primeira namorada de muita gente.
Hoje, ninguém com mais de 12 anos a agüenta.
MULHER CYRIX
Boa, bonita e mais barata.
MULHER BACKUP
Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamos ver", te dá o cano.

Amanda

UMA BOA EXPERIÊNCIA!

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

- a primeira lombriga em álcool,
- a segunda lombriga em fumo de cigarro,
- a terceira em esperma, e
- a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

- a primeira lombriga, em álcool, está morta;
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

- O que podemos aprender desta experiência?

E, "de pronto", responde o Joãozinho:

- Temos de beber, fumar e fuder a vontade para não termos lombrigas!!!!!

Por email

O Gênio e o Judeu

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio: - Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

-Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: quero que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real amigo. Esses países guerreiam há cinco mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:
-Me deixa ver a porra desse mapa de novo!

Amanda - por email

TUDO TEM SEU TEMPO...

1 Tudo tem a sua ocasião própria, e há tempo para todo propósito debaixo do céu.
2 Há tempo de nascer, e tempo de morrer; tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou;
3 tempo de matar, e tempo de curar; tempo de derribar, e tempo de edificar;
4 tempo de chorar, e tempo de rir; tempo de prantear, e tempo de dançar;
5 tempo de espalhar pedras, e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar, e tempo de abster-se de abraçar;
6 tempo de buscar, e tempo de perder; tempo de guardar, e tempo de deitar fora;
7 tempo de rasgar, e tempo de coser; tempo de estar calado, e tempo de falar;
8 tempo de amar, e tempo de odiar; tempo de guerra, e tempo de paz.
VEJA NO CALIBRANDO A ANIMAÇÃO. MUITO SHOW!

Alacir, por email.

FHC morre e vai para o inferno

Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de merda, atolado até o
queixo. Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a
merda pela cintura.

FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
-Tenha dó. Eu não roubei tanto assim !!! Criei o real, mantive a inflação
baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase
afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a
cintura ????

O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:
- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do
Lula!!!

Miguel por Email

TOLERÂNCIA ZERO É MAIS OU MENOS ISSO

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa
E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- Do Outro Lado Da Linha!!!

- E o que você está Fazendo?
-Falando Contigo!!!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa
e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus
quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques
O caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser...

Também vou te contar...

Sinara por email

A verdade entre homens e mulheres

MULHERES- Dirigimos melhor.
HOMENS RESPOSTA - Melhor que cegos!

MULHERES- Não ficamos carecas.
HOMENS RES. - Se cabelo fosse bom não nascia no.

MULHERES- Temos um dia internacional.
HOMENS RES. - Os outros 364 são nossos!

MULHERES- Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
HOMENS RES. - Inclusive um chifre!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS RES. - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!

MULHERES- Se somos traídas, somos vítimas.se traímos, eles são cornos.
HOMENS RES. - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS RES. - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês!

MULHERES- 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós.
HOMENS RES. - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

Essa veio do Orkut

24 COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE MORRER!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do
homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível
tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o
consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao
William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este e-mail, tentam lamber o cotovelo

Laura, por email

MORTE DO SENADOR

A Morte do Senador: Essa TEM que chegar a Brasília. É ótima !!!!!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro .
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar, só bebem Wisky 24 anos e cercados de lindas ninfetas só de calcinha. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em CAMPANHA. Agora, já conseguimos o seu VOTO"

VAMOS FAZER ESSA MENSAGEM CHEGAR EM BRASÍLIA.....PASSE PARA SUA LISTA DE ENDEREÇOS!!!

Vai chegar ... só não sabemos se vai adiantar. Isso será praticamente impossível.

Luciano - por email

Esta vai especialmente para o Jhona, hummmmmm pq s

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a
femea.

O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para
saber quem era quem.
Quando um dia flagrou os dois papagaios transando ele pôde dar nomes e
para marcar a femea, botou no bichinho uma camiseta do Inter.

Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a femea
fardadinha com seu time do coração.
Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do
Inter.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas o amigo
fardado ficou na sala esperando, quando entao ouviu:
- Psssiu! Psssssssssiiiiuuuuu!
Era o pagagaio fardado, como ele, chamando-o. O cara não acreditando
disse:
- Ta falando comigo papagaio!?!
E o papagaio:
- Foda né!?
- Foda o que papagaio?!
- Foda! TE PEGARAM DANDO O CÚ TAMBÉM, NÉ!

Por email

Tá frio, barbaridade !

25ºC
Bahianos ligam o ar quente.
Gaúchos limpam o jardim.

20ºC
Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
Carros na Paraíba não ligam mais.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Toda a população do Maranhão morre...
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
Roraima se desintegra.
Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie...

-10ºC
Amazonenses fogem para o Deserto do Sahara.
Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.

-200ºC
Papai Noel foge do Pólo Norte.
Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.

-273ºC (0 Kelvin)
Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto)
Gaúchos começam a dizer: 'Mas bah! Tá frio, barbaridade!

por email

Ainda bem que chegou a maior-idade! Ufaaaa

- A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava pensão já há 17 anos.....
- Pede então para a filha, que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
- A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a tão esperada resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela ?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai....!

Por email

A Toda Sociedade Brasileira

Precisamos da sua ajuda!!!
Um "Comando Guerrilheiro" seqüestrou um grupo completo de deputados do: PT, PTB, PL, PRN, PFL, PSDB e PMDB. . .enfim.
Estão solicitando US$ 1.000.000.00 para sua libertação. Se não for cumprido em 24 horas, vão banha-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !!!!!!
Veja o que conseguimos até agora:
-480 litros de Gasolina Aditivada
-220 litros de gasolina Premium
-125 litros de diesel
-675 de gasolina convencional
-78 caixas de fósforos e...
-26 isqueiros
-10.000 Kg de pólvora...
-250 Maçaricos...
-10.000 litros de querosene...

Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.
Aceitam-se também botijão de gás.
"O BRASIL PRECISA DE VOCÊ"!!!

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